lunes, enero 22, 2007
Desde Baqueira
Hay algunos deportes que son incómodos de practicar. Aunque entre mis habilidades no está practicar ninguno de ellos, reconozco que tengo algunos amigos que si que están por la labor. Así que hace ya tiempo decidimos reservar en La Pleta y pasar unos días en Baqueira. Conforme se iban acercando los días, los periódicos hablaban de las pérdidas causadas por la ausencia de nieve por lo que el viaje perdía parte de su interés, aunque como ya te he dicho, a mi la nieve me daba un poco igual. Pero a ellos no, así que implorando, rezando y meditando, hemos logrado que la nieve aparezca. Y con qué abundancia.
Lo bueno que tiene pasar unas vacaciones fuera de temporada es justamente eso. Que no hay ni Dios. El hotel durante el día parece un desierto, por lo que todas las instalaciones (y el personal) están a mi servicio. Realmente no me hace falta, porque a pesar de estar recibiendo unos masajes de escándalo, lo que más me gusta de este tipo de vacaciones es el silencio que yo mismo provoco. Me he prometido a mi mismo conseguir quitarme el mono de la Blackberry. Reconozco que no lo he conseguido del todo, aunque he desconectado muchas de las horas del día. Mi cuerpo y mi trabajo me lo agradecerán, porque el próximo lunes llegaré con las pilas más que cargadas para afrontar lo que queda del duro invierno (con una convención de casi 1.000 personas y una presentación importante a clientes). Estoy por pasar de todo y estudiar con atención el manual del buen Okupa, con el que he flipado. Olé este país. O me cobran 9 euros por tener un piso vacío, o me lo cuidan de gratis.
Me gusta no hacer nada. Me gusta leer a todas horas, navegar sin límites de tiempo, y ver por la ventana cómo la nieve trae todo el dinero que no hizo en Navidades. Los hoteles y los comerciantes se frotan las manos, porque el tiempo está loco y ya se veían sin ingresos esta temporada. Pero todo llega, y en esta ocasión he sido testigo de ello. Estamos comiendo de maravilla; el Valle de Arán nos ofrece también un mundo gastronómico por descubrir. E incluso tengo tiempo para hacer deporte. Treinta minutos de elíptica y 120 abdominales previos al masaje que me lleva a la total relajación.
Esto es vida, y ayer crucé la difícil barrera de los 35 años entre amigos, con un temporal del norte, y con alguien a quien abrazar por la noche. ¿se puede pedir más? De momento, iré a afeitarme que hoy me regalarán 50 minutos de masaje facial y hay que aprovecharlo al máximo...
jueves, enero 11, 2007
España necesita una Kate Middleton con urgencia
El país está que brama. Los últimos acontencimientos, desastrosos para el partido que está en el poder y para todos los demás también, no han terminado de desplegar todas sus consecuencias. La ETA ahora decide continuar el alto el fuego por lo que servidor deduce que lo de la T4 fue tan sólo un anticipo de mis queridas fallas de Valencia con el que no pretendían matar a nadie. La verdad es que con los kilos de explosivo que llevaban pueden tener algo de razón en el caso de que se refirieran a no matar especies moleculares ocultas, porque del resto, incluyendo los dos pobres inmigrantes, no ha quedado nada de nada. Y la verdad es que 35 millones de euros no es apenas dinero. Ni con el todo el dinero que me quitan de la nómina -un pastón- llegaría a pagar jamás todo lo que han destruído.... pero ellos no querían hacer daño. No.
Siempre que hay un revuelo político como el existente, donde las palabras se confunden, donde dije digo digo Diego y antes muerto que ir a esa manifestación, el país necesita distraerse con algo de humor o de corazón. Al parecer, el nuevo stripper de mi prima Ana Obregón no es suficientemente interesante como para aminorar los efectos negativos de la ruptura momentánea de la añorada tregua. La Organización terrorista decide con un cierto libre albedrío sobre la posibilidad (para el gobierno remota) de volver a romper el alto el fuego. Vamos que pueden hacer atentados cuando quieran (y de hecho se están preparando para ello) pero nos aseguran que inmediatamente después de pulsar el botón que acciona el detonador y traernos una nueva desgracia, volvería inmediatamente la paz. Para ellos y para su put. madre. De regalo.
Hay que hacer como en Inglaterra, donde el mundo del corazón está igual de desarrollado que aquí pero donde además cuentan con alicientes como la soltería del heredero a la corona. Y una valiente mujer está ganando todas las posibilidades. O al menos, eso indica el que tenga cien paparazzis en la puerta de casa de forma permanente. Increíbles esas fotos donde se ve cómo sale de su casa inglesa y las aves de rapiña esperan al otro lado de la acera con la intención de vender la foto del momento por unas cuantas libras, como si estuvieran arrepentidos de haber hecho lo mismo en París unos cuantos años atrás con la que entonces estuvo destinada a ocupar el trono. Y luego salen defensores casi anónimos que compran todas las fotos . El mundo hecho al revés....
Siempre que hay un revuelo político como el existente, donde las palabras se confunden, donde dije digo digo Diego y antes muerto que ir a esa manifestación, el país necesita distraerse con algo de humor o de corazón. Al parecer, el nuevo stripper de mi prima Ana Obregón no es suficientemente interesante como para aminorar los efectos negativos de la ruptura momentánea de la añorada tregua. La Organización terrorista decide con un cierto libre albedrío sobre la posibilidad (para el gobierno remota) de volver a romper el alto el fuego. Vamos que pueden hacer atentados cuando quieran (y de hecho se están preparando para ello) pero nos aseguran que inmediatamente después de pulsar el botón que acciona el detonador y traernos una nueva desgracia, volvería inmediatamente la paz. Para ellos y para su put. madre. De regalo.
Hay que hacer como en Inglaterra, donde el mundo del corazón está igual de desarrollado que aquí pero donde además cuentan con alicientes como la soltería del heredero a la corona. Y una valiente mujer está ganando todas las posibilidades. O al menos, eso indica el que tenga cien paparazzis en la puerta de casa de forma permanente. Increíbles esas fotos donde se ve cómo sale de su casa inglesa y las aves de rapiña esperan al otro lado de la acera con la intención de vender la foto del momento por unas cuantas libras, como si estuvieran arrepentidos de haber hecho lo mismo en París unos cuantos años atrás con la que entonces estuvo destinada a ocupar el trono. Y luego salen defensores casi anónimos que compran todas las fotos . El mundo hecho al revés....
Ahora, cuando estoy acabando este post, me llaman para informarme que Beckham y su querida mujer que -olía a ajo donde quiera que fuera, no se si ella o el local- dejan el país. Y yo me pregunto qué vamos a hacer sin tanto Glamour. Todavía me acuerdo cuando tuvimos la presentación del famoso sex symbol en el Real Madrid y ella hablaba por teléfono a grito pelado de forma compulsiva. Florentino Pérez puede dar fe de ello. Y yo por mi parte puedo asegurar que el teléfono estaba apagado... Es tan fácil ser tonta, que cualquiera con dos dedos de frente puede lograrlo... sin que apenas nadie se de cuenta de ello.
sábado, enero 06, 2007
Carta abierta a los Reyes Magos
Ayer por fin pude verle. Majestuoso y desafiante tuvo el valor de fijar su mirada en mis ojos como dándome a entender que algo no funcionaba. Y a los pocos segundos lo entendí todo. El Rey Melchor, que cruzaba la Castellana en una enorme Carroza preparada para la ocasión me dijo con su mirada que no tenía mi carta de los deseos, y que eso significaba que no pasarían por mi casa. Por un momento mis ojos se llenaron de lágrimas, recordando aquellos días (sin duda mejores) en los que un niño se "enfrentaba" a un sinfin de regalos en una de las esquinas del salón de casa (con el tiempo me di cuenta que todo o casi todo eran adornos alrededor de los regalos. Mucha chicha y poca limonada...)
Así que hoy me he levantado con ganas de escribir una carta abierta por si acaso todavía están por aquí y les apetece hacer una parada en una casa sin roscón ni árbol de Navidad. Sería la típica visita tras un largo viaje lleno de anécdotas y siembras de miles de ilusiones. Unas merecidas risas que aquí van, con formato de post algo atrevido y polémico, como el que suscribe:
Madrid, al norte de la ciudad, un 6 de Enero de 2007, con un sol espléndido entrando por la ventana de mi habitación,
Queridos Melchor Gaspar y Baltasar:
Ante todo quiero felicitaros por el espectáculo tan bonito del que disfruté ayer por la tarde en el Paseo de la Castellana. Sin duda fue una apuesta por el buen gusto y la sencillez, que vienen bien en un país tan sofisticado. No quiero aburriros mucho con mis peloteos, así que paso directamente a las peticiones que, sin más, espero se cumplan a la mayor brevedad posible:
1) Pasar de ser un Willy Fog en potencia currando hasta horas intempestivas en pueblos extraños a tener un trabajo de 8 a 17 con dos horas para comer y el mismo sueldo a fin de mes (fijaros que no os pido un aumento, tan solo una reducción de horarios...). Por supuesto durmiendo en casa cada día... (y no os digo solo porque sería mentira).
2) Perder los cinco kilos que me sobran sin necesidad de hacer un crucero hacia Alhaurín de la Torre donde creo que se "estila" el adelgazar sin esfuerzo.
3) Eliminar el chándal en días festivos como ropa habitual de paseo. De esto ya os hablé hace tiempo, pero por lo que vi ayer en el Hipercor de "San Chinarro" os debió sudar el forro de los mismísimos porque no me hicisteis ni puñetero caso. También en el espacio presidiario que os nombro en la petición anterior hay prendas de este estilo, pero allí son de firma.
4) Eliminar a todos los niños que chillan sin parar en restaurantes al mediodía los fines de semana. La primera vez que yo pisé un restaurante sin ninguna celebración por medio ya tenía carnet de conducir. Todos en su casa y Dios en la todos. En este punto también os debo hacer mención a que no tengo ningún interés en ver las tetas de señoras desconocidas mientras amamantan a sus hijos. Se lo dejo para su marido y para su hijo. Es que en el fondo soy la leche de generoso ¿no veis?
5) Viajar a muchos sitios paradisiacos sin que me pongan una pulsera todo incluído y donde las primeras palabras que oiga sean "Jenny, mira toda la comida que tienen en este bufete. ¡nos vamos a poner las botas!" - atrezzo que acompaña al autor de esta última frase : una de las prendas tan famossas ya comentadas en el punto 3 de este mismo post.
6) Que mi ipod no repita en el modo de canciones aleatorias los mismos temas siempre. Se cree que somos tontos pero la única aleatoriedad que hay en mi vida es la de la lotería y por eso no me toca nunca.
Y por último (no están mal las peticiones de este año, ahora que las vuelvo a leer me parecen hasta realistas), no quería pasar esta oportunidad para comentaros, sin ánimo de ser muy pedigüeño, que si es posible el próximo año retireis todos los espumillones de las casas y de los comercios. Tanto brillo hace daño al azul de mis ojos.
Agradeciendo vuestros gentiles servicios y a la espera de recibir noticias de vuestra parte,
Un iluso pecador, que no ha recibido - todavía - nada por Reyes.
