sábado, marzo 31, 2007
Guía útil para viajar sin sobresaltos: la maleta
Tengo que sacar provecho a esto de viajar tanto. Sin duda pasar tu vida de trenes a aviones durmiendo en hoteles de todo tipo tiene que tener su recompensa, aunque sea para mis lectores. Lo que pasa es que no sé diferenciar lo que pueden ser ideas prácticas de lo que pueden ser manías propias. Bueno, a mi me ayudan y punto. Y si sirve para que alguien se lance a la bonita aventura de viajar, pues bienvenido sean.
La maleta – Cuanto más dura y menos pese mejor. Se que combinar ambas cualidades es imposible pero existen materiales muy buenos en el mercado que aguantan todo y no te arrancan el brazo al llevarlas. Mucho mejor con ruedas, pero siempre que estén integradas en la propia “carrocería” ya que si sobresalen de la maleta, dalas por perdida en el primer aeropuerto. Lo mejor es no facturarla porque te ahorras tiempo en el destino (ni te cuento en la T4). Con las nuevas normas de seguridad es mejor que lleve una zona fácilmente accesible para colocar la bolsa de plástico con todos los líquidos inferiores a 50 ml. que deben pasarse por separado en los scaners de los aeropuertos. Y nada de dejar que te pongan una etiqueta de business (si tienes la suerte de poder viajar en una clase mejor) para que la traten mejor. El tiempo me ha demostrado que no solo se tratan exactamente igual que el resto, sino que siempre salen las últimas (estoy seguro que lo hacen aposta). Si eres tan perfeccionista como yo con las arrugas de las camisas ponlas en la parte superior. Jamás en el medio o abajo del todo.
Dependiendo de dónde viajes, conviene llevar además de la bolsa de aseo (con lo mismo que tengas en casa incluyendo las mismas marcas de cosméticos para hacerte sentir que no has salido de tu cuarto de baño) un pequeño botiquín con las pastillas recomendadas para las enfermedades más frecuentes. En España no hay problema, pero ponte a buscar una pastilla para la migraña – si tienes esa mala suerte – en cualquier pueblo de la republica Checa en plena luna de Miel (y no lo digo por nadie…).
Si voy a estar más de 4 noches siempre me llevo mi almohada conmigo (aunque sea en una bolsa independiente). Ayuda a dormir en las camas más complicadas (por ejemplo en aquellas con bolitas en las sábanas y otros especimenes). No olvides tampoco de meter una pequeña radio que te haga compañía, pero que tenga autoapagado para que las noches de insomnio te haga compañía en vez del televisor, con su molesta luz.
Para hacer la maleta de forma eficaz, siempre repito el pensamiento de “vestirme” para no dejarme nada, imaginando la temperatura de destino. Y casi siempre cometo el error de olvidar cinturones y gemelos para las camisas… (lo digo para que no te pase a ti). La bolsa de aseo es permanente (tengo una para casa y otra para viajar) . Solo añado cosas cuando voy de vacaciones en verano o paso más de 4 días fuera. Todo lo que sean geles de baño, cremas hidratantes o para el sol, champús, etc, suele ser muy voluminoso y prefiero comprarlo en destino (además de para no encontrarme que toda la ropa está impregnada de un bonito gel color verde que nadie sabe cómo se ha abierto). Ojito en paises del trópico con vacunas y antimosquitos. Eso si que conviene llevarlo puesto...
Si llegas tarde al avión y todavía está abierta la facturación, pon tu maleta en la cita y deja que sea engullida por las entrañas del aeropuerto porque sin duda esto ayudará a que no te cierren la puerta de embarque en las narices. El piloto prefiere esperar que llegue el dueño de la maleta a tener que sacar todas e identificar la pertenencia pasajero por pasajero. Las esperas en los aeropuertos son tremendamente tediosas a veces y es bueno llevar encima Ipod, PSP y libro por lo que pueda pasar.
Por último, menos es más. Alguna amiga lleva una maleta de las grandes sólo con zapatos y he vivido malas experiencias con bultos perdidos por medio mundo. Hay que identificarlas claramente. Recuerdo que un señor se acercó al mostrador de la T4 hace unos días y la azafata amablemente le preguntó dónde iba. El respondió que a Londres pero quería que su maleta fuera primero a Roma, pasara por Jerusalén, París para finalmente volver a Madrid. La azafata con cara de póker le hace ver que eso no es posible, que el equipaje debe viajar siempre en el mismo vuelo que el pasajero. El viajero le miró fijamente a los ojos y torciendo ligeramente su boca para hacer mueca sarcástica le dijo: “Eso creía yo señorita pero quiero que mi maleta repita la experiencia de la pasada semana porque se que a ella le hace ilusión aunque a mi no me haga ninguna gracia”.
La maleta – Cuanto más dura y menos pese mejor. Se que combinar ambas cualidades es imposible pero existen materiales muy buenos en el mercado que aguantan todo y no te arrancan el brazo al llevarlas. Mucho mejor con ruedas, pero siempre que estén integradas en la propia “carrocería” ya que si sobresalen de la maleta, dalas por perdida en el primer aeropuerto. Lo mejor es no facturarla porque te ahorras tiempo en el destino (ni te cuento en la T4). Con las nuevas normas de seguridad es mejor que lleve una zona fácilmente accesible para colocar la bolsa de plástico con todos los líquidos inferiores a 50 ml. que deben pasarse por separado en los scaners de los aeropuertos. Y nada de dejar que te pongan una etiqueta de business (si tienes la suerte de poder viajar en una clase mejor) para que la traten mejor. El tiempo me ha demostrado que no solo se tratan exactamente igual que el resto, sino que siempre salen las últimas (estoy seguro que lo hacen aposta). Si eres tan perfeccionista como yo con las arrugas de las camisas ponlas en la parte superior. Jamás en el medio o abajo del todo.
Dependiendo de dónde viajes, conviene llevar además de la bolsa de aseo (con lo mismo que tengas en casa incluyendo las mismas marcas de cosméticos para hacerte sentir que no has salido de tu cuarto de baño) un pequeño botiquín con las pastillas recomendadas para las enfermedades más frecuentes. En España no hay problema, pero ponte a buscar una pastilla para la migraña – si tienes esa mala suerte – en cualquier pueblo de la republica Checa en plena luna de Miel (y no lo digo por nadie…).
Si voy a estar más de 4 noches siempre me llevo mi almohada conmigo (aunque sea en una bolsa independiente). Ayuda a dormir en las camas más complicadas (por ejemplo en aquellas con bolitas en las sábanas y otros especimenes). No olvides tampoco de meter una pequeña radio que te haga compañía, pero que tenga autoapagado para que las noches de insomnio te haga compañía en vez del televisor, con su molesta luz.
Para hacer la maleta de forma eficaz, siempre repito el pensamiento de “vestirme” para no dejarme nada, imaginando la temperatura de destino. Y casi siempre cometo el error de olvidar cinturones y gemelos para las camisas… (lo digo para que no te pase a ti). La bolsa de aseo es permanente (tengo una para casa y otra para viajar) . Solo añado cosas cuando voy de vacaciones en verano o paso más de 4 días fuera. Todo lo que sean geles de baño, cremas hidratantes o para el sol, champús, etc, suele ser muy voluminoso y prefiero comprarlo en destino (además de para no encontrarme que toda la ropa está impregnada de un bonito gel color verde que nadie sabe cómo se ha abierto). Ojito en paises del trópico con vacunas y antimosquitos. Eso si que conviene llevarlo puesto...
Si llegas tarde al avión y todavía está abierta la facturación, pon tu maleta en la cita y deja que sea engullida por las entrañas del aeropuerto porque sin duda esto ayudará a que no te cierren la puerta de embarque en las narices. El piloto prefiere esperar que llegue el dueño de la maleta a tener que sacar todas e identificar la pertenencia pasajero por pasajero. Las esperas en los aeropuertos son tremendamente tediosas a veces y es bueno llevar encima Ipod, PSP y libro por lo que pueda pasar.
Por último, menos es más. Alguna amiga lleva una maleta de las grandes sólo con zapatos y he vivido malas experiencias con bultos perdidos por medio mundo. Hay que identificarlas claramente. Recuerdo que un señor se acercó al mostrador de la T4 hace unos días y la azafata amablemente le preguntó dónde iba. El respondió que a Londres pero quería que su maleta fuera primero a Roma, pasara por Jerusalén, París para finalmente volver a Madrid. La azafata con cara de póker le hace ver que eso no es posible, que el equipaje debe viajar siempre en el mismo vuelo que el pasajero. El viajero le miró fijamente a los ojos y torciendo ligeramente su boca para hacer mueca sarcástica le dijo: “Eso creía yo señorita pero quiero que mi maleta repita la experiencia de la pasada semana porque se que a ella le hace ilusión aunque a mi no me haga ninguna gracia”.
sábado, marzo 24, 2007
El mundo freaky de la empresa
Acabo de llegar a Madrid después de pasar un día en el Moto GP de Jerez, donde pude asistir a un pase de modelos en la puerta uno del circuito que me hizo comprobar, una vez más, que la realidad del pueblo español difiere millas de la que reside en mi estresado cerebro. Y puestos a pensar, me dio por comparar semejantes personajes con una ausencia total de vergüenza ajena a los que encuentro cada día en los pasillos de la empresa para la que trabajo. Además estoy seguro –por lo que comento con los amigos que me quedan- que muchos de ellos se repiten como ovejas dolly por cada una de las oficinas de este país:
Empezaremos por el escaqueador profesional. Es el típico tipo (o tipa) que hace todo lo posible e imposible para hacerse ver en momentos importantes para el futuro de la compañía (por ejemplo el café) y luego jamás está en su mesa. Misteriosamente tiene reuniones a partir de las cinco de la tarde con proveedores extraños a los que siempre olvida el nombre y que por supuesto le entretienen lo suficiente como para no volver a las nueve de la noche…
El pelota. Es aquél que trabaja las 8 horas de jornada para cumplir los deseos de su inmediato jefe o de cualquiera de los jefes que están por encima. Desconoce aspectos tan básicos como cliente, resultados de compañía, o ahorro de costes para un mayor Ebit, y en cambio sabe a la perfección las fechas de cumpleaños de sus superiores (y de sus mujeres o maridos) y dedica su tiempo a observarles para ver dónde pueden echar una mano al futuro de la compañía… o a realizar la compra del director o hacer de chófer para su señora esposa. Suele jugar al golf con ellos los domingos y les invita a cenar a su casa para ofrecerles los manjares que jamás comparte con el resto de su familia.
La Peggy destaca por ser una rubia de bote muy rubia que parece que lleva un Picasso estampado en la cara y que en las pocas ocasiones que te ofrece para darle dos besos compruebas cómo tu cara se queda pegada por el efecto de los 2 kilos de maquillaje que lleva. No existen fotos suyas sin los dos centímetros de espesor en el rostro ni el rimel pintado hasta el occipital. Siempre sonríe aunque envidia a la calentona porque esta última se los lleva a todos de calle…
La calentorra. Esta difiere de la anterior en que no va tan pintada, pero se esmera acertadamente en el uso de prendas 4 tallas inferiores a la que le correspondería. Siempre tienen los labios grandes y los mueve sensualmente mientras se relame con la lengua mientras te habla para comunicarte los resultados de ventas del día. Sus movimientos siempre son lentos mientras andan – lo que permite observarles mejor- , y suelen llevar perfumes intensos que acrecientan el interés de los salidos de la compañía – que también los hay-. Todos los tíos de la oficina desean petársela pero ninguno lo ha conseguido.
El estresado. Es aquél que siempre suspira ante cualquier acontecimiento que suponga un exceso de tiempo y siempre va corriendo. Por ejemplo, bufa cuando hay una persona delante de él o de ella en la fotocopiadora dado que sus documentos son siempre fundamentales para el destino mundial de la compañía, o grita mucho en inglés mientras mantiene una conferencia con Shangai para que la gente reconozca que está al día en el mundo globalizado. No tiene ni idea de nada pero siempre opina aunque se escaquea cuando llega al punto que no sabe justificando que tiene trabajo. Es capaz de dejar la luz dada del despacho y al día siguiente contar que trabajó hasta madrugada aunque nadie sabe en los proyectos en los que está metido.
El/la sindicalista. Especialista en apuntarse a las listas del sindicato ante la simple amenaza de un expediente de regulación de empleo. Ama las negociaciones del comité y se sabe al dedillo el convenio colectivo. Suele tener 24 bajas por enfermedad, 5 accidentes laborales de rotura de uña que le impiden venir a trabajar, y siempre hace coincidir sus vacaciones con partos de su señora esposa o mudanzas imaginadas de domicilio. Jamás desempeña sus tareas en la compañía puesto que siempre priman los derechos de los pobres trabajadores, explotados por los crueles directivos.
La zampa (perdón a mis lectoras, pero esta siempre es mujer). Como su propio nombre indica, es especialista en tirarse todo lo que se mueve, sobre todo a aquellas posiciones que le supongan un ascenso inmediato y/o una subida salarial. Nadie (ni el propio comité de dirección) entiende cómo ocupa posiciones de nivel ya que confunde activo con pasivo y no difiere entre ingreso o gasto. Pero la come de puta madre. Y eso es lo único que cuenta.
Seguro que teneis algún freaky más en vuestro lugar de trabajo y que aquí no me ha dado tiempo para clasificarle. ¿Cuál es el personaje más raro de tu trabajo? ¿te sientes identificado con algun@ de los que he nombrado?
Empezaremos por el escaqueador profesional. Es el típico tipo (o tipa) que hace todo lo posible e imposible para hacerse ver en momentos importantes para el futuro de la compañía (por ejemplo el café) y luego jamás está en su mesa. Misteriosamente tiene reuniones a partir de las cinco de la tarde con proveedores extraños a los que siempre olvida el nombre y que por supuesto le entretienen lo suficiente como para no volver a las nueve de la noche…
El pelota. Es aquél que trabaja las 8 horas de jornada para cumplir los deseos de su inmediato jefe o de cualquiera de los jefes que están por encima. Desconoce aspectos tan básicos como cliente, resultados de compañía, o ahorro de costes para un mayor Ebit, y en cambio sabe a la perfección las fechas de cumpleaños de sus superiores (y de sus mujeres o maridos) y dedica su tiempo a observarles para ver dónde pueden echar una mano al futuro de la compañía… o a realizar la compra del director o hacer de chófer para su señora esposa. Suele jugar al golf con ellos los domingos y les invita a cenar a su casa para ofrecerles los manjares que jamás comparte con el resto de su familia.
La Peggy destaca por ser una rubia de bote muy rubia que parece que lleva un Picasso estampado en la cara y que en las pocas ocasiones que te ofrece para darle dos besos compruebas cómo tu cara se queda pegada por el efecto de los 2 kilos de maquillaje que lleva. No existen fotos suyas sin los dos centímetros de espesor en el rostro ni el rimel pintado hasta el occipital. Siempre sonríe aunque envidia a la calentona porque esta última se los lleva a todos de calle…
La calentorra. Esta difiere de la anterior en que no va tan pintada, pero se esmera acertadamente en el uso de prendas 4 tallas inferiores a la que le correspondería. Siempre tienen los labios grandes y los mueve sensualmente mientras se relame con la lengua mientras te habla para comunicarte los resultados de ventas del día. Sus movimientos siempre son lentos mientras andan – lo que permite observarles mejor- , y suelen llevar perfumes intensos que acrecientan el interés de los salidos de la compañía – que también los hay-. Todos los tíos de la oficina desean petársela pero ninguno lo ha conseguido.
El estresado. Es aquél que siempre suspira ante cualquier acontecimiento que suponga un exceso de tiempo y siempre va corriendo. Por ejemplo, bufa cuando hay una persona delante de él o de ella en la fotocopiadora dado que sus documentos son siempre fundamentales para el destino mundial de la compañía, o grita mucho en inglés mientras mantiene una conferencia con Shangai para que la gente reconozca que está al día en el mundo globalizado. No tiene ni idea de nada pero siempre opina aunque se escaquea cuando llega al punto que no sabe justificando que tiene trabajo. Es capaz de dejar la luz dada del despacho y al día siguiente contar que trabajó hasta madrugada aunque nadie sabe en los proyectos en los que está metido.
El/la sindicalista. Especialista en apuntarse a las listas del sindicato ante la simple amenaza de un expediente de regulación de empleo. Ama las negociaciones del comité y se sabe al dedillo el convenio colectivo. Suele tener 24 bajas por enfermedad, 5 accidentes laborales de rotura de uña que le impiden venir a trabajar, y siempre hace coincidir sus vacaciones con partos de su señora esposa o mudanzas imaginadas de domicilio. Jamás desempeña sus tareas en la compañía puesto que siempre priman los derechos de los pobres trabajadores, explotados por los crueles directivos.
La zampa (perdón a mis lectoras, pero esta siempre es mujer). Como su propio nombre indica, es especialista en tirarse todo lo que se mueve, sobre todo a aquellas posiciones que le supongan un ascenso inmediato y/o una subida salarial. Nadie (ni el propio comité de dirección) entiende cómo ocupa posiciones de nivel ya que confunde activo con pasivo y no difiere entre ingreso o gasto. Pero la come de puta madre. Y eso es lo único que cuenta.
Seguro que teneis algún freaky más en vuestro lugar de trabajo y que aquí no me ha dado tiempo para clasificarle. ¿Cuál es el personaje más raro de tu trabajo? ¿te sientes identificado con algun@ de los que he nombrado?
miércoles, marzo 14, 2007
Yo de mayor quiero ser…. millonario
El pasado domingo íbamos A y yo en nuestro particular recorrido de ocio por las calles de Madrid. El día era maravilloso, con el típico sol de fondo que no solo no molesta sino que agrada, aportando algo de moreno a nuestras caras con color “efecto de tubo fluorescente de más de 12 horas al día”. En una de las glorietas más concurridas del nudo norte de Madrid (yo creo que ya va siendo hora de denominarse madeja norte en vez de nudo norte), un coche se me cruzó por delante haciéndome frenar en seco. Ya me disponía a sacar la cabeza por la ventana para llamarle de todo, cuando A reaccionó y me dijo: “oye, tranquilo que es domingo y no tenemos prisa”. Yo me quedé pensando y deduje (para mi solito) que el stress me estaba dominando… incluso en los domingos. Y hasta aquí vamos a llegar.
Hace ya dos semanas que vino a verme un proveedor de Murcia en unos de esos aviones de hélices fletados por Air Nostrum. En cuanto nos dimos la mano, y sin apenas haber terminado de saludarnos, me confesó en bajito: “no entiendo cómo podéis vivir en esta ciudad. He tardado una hora y media desde que salí del avión hasta aquí. Un día moriréis de stress y nadie os echará de menos”. Tardé en asimilar su comentario -puesto que me venía a ofrecer sesiones de risoterapia para una convención-, pero una vez pasada la reunión y ya en el coche de vuelta a casa me atreví a concederle parte de razón. No es normal el ritmo que llevamos en esta ciudad. Y lo peor de todo, es que poco a poco, en vez de importar el sosiego y la calma, exportamos toda nuestra mala leche sin compasión ni respiro. De nuevo aparece mi subconsciente con ganas de guerra. Hoy hablaba con una azafata del AVE, y me confesaba que había clientes con los que era mejor ni hablar. Mejor comunicarse por signos, porque en caso contrario, los viajeros, blackberry en mano, descargaban su rabia e ira contra ellas. Incluso se atrevía a decir que el viaje Madrid Sevilla era completamente diferente al de vuelta, siendo este último mucho más sosegado y calmado.
Madrid ataca a cualquiera. Los atascos que últimamente se generan en el tramo norte del Paseo de la Castellana un día van a producir muertos por ataques selectivos a nuestros corazones. Y entonces, como en muchas otras ocasiones, ya será demasiado tarde para reaccionar. El uso de armas arrojadizas e insultos desde la ventanilla de nuestros coches se está incrementando a un ritmo desenfrenado y tenemos que frenarlo, pero nadie atina a dar con la solución. Los nuevos túneles de nuestro calle cortada favorito ya están colapsados. Y el tiempo corre sin piedad, haciéndonos ver que llegamos tarde a todo, mandando la agenda a tomar fresco. Envidio a la gente que tiene 65 mails en su bandeja de entrada y mira al cielo mientras se lima las uñas (tuve 5 años una jefa así). De hecho, no se cómo hacerlo. Mal de muchos, consuelo de tontos. Pues eso, que debo ser rematadamente tonto o todavía no he aprendido a sobrevivir a la vorágine de esta ciudad. Propongo que hagan un carril en la M30 para los que tenemos prisa de forma permanente, como existe en Tokio. Seguro que solucionaríamos el tráfico del resto de los carriles…..
Me propongo soñar por un momento y pensar que seré feliz y millonario de mayor haga lo que haga de pequeño. Esto me daría una cierta tranquilidad, de la que hoy carezco. Incluso serviría para pedir un traslado a un pueblecito de Burgos donde seguro que no iba a ganar lo mismo, pero donde mi salud iba a ver visto recompensada por el gran esfuerzo . Al fin y al cabo, siempre me atrajo Burgos para vivir. ¿o sigo soñando?
¿y tú? ¿qué quieres ser de mayor?
Hace ya dos semanas que vino a verme un proveedor de Murcia en unos de esos aviones de hélices fletados por Air Nostrum. En cuanto nos dimos la mano, y sin apenas haber terminado de saludarnos, me confesó en bajito: “no entiendo cómo podéis vivir en esta ciudad. He tardado una hora y media desde que salí del avión hasta aquí. Un día moriréis de stress y nadie os echará de menos”. Tardé en asimilar su comentario -puesto que me venía a ofrecer sesiones de risoterapia para una convención-, pero una vez pasada la reunión y ya en el coche de vuelta a casa me atreví a concederle parte de razón. No es normal el ritmo que llevamos en esta ciudad. Y lo peor de todo, es que poco a poco, en vez de importar el sosiego y la calma, exportamos toda nuestra mala leche sin compasión ni respiro. De nuevo aparece mi subconsciente con ganas de guerra. Hoy hablaba con una azafata del AVE, y me confesaba que había clientes con los que era mejor ni hablar. Mejor comunicarse por signos, porque en caso contrario, los viajeros, blackberry en mano, descargaban su rabia e ira contra ellas. Incluso se atrevía a decir que el viaje Madrid Sevilla era completamente diferente al de vuelta, siendo este último mucho más sosegado y calmado.
Madrid ataca a cualquiera. Los atascos que últimamente se generan en el tramo norte del Paseo de la Castellana un día van a producir muertos por ataques selectivos a nuestros corazones. Y entonces, como en muchas otras ocasiones, ya será demasiado tarde para reaccionar. El uso de armas arrojadizas e insultos desde la ventanilla de nuestros coches se está incrementando a un ritmo desenfrenado y tenemos que frenarlo, pero nadie atina a dar con la solución. Los nuevos túneles de nuestro calle cortada favorito ya están colapsados. Y el tiempo corre sin piedad, haciéndonos ver que llegamos tarde a todo, mandando la agenda a tomar fresco. Envidio a la gente que tiene 65 mails en su bandeja de entrada y mira al cielo mientras se lima las uñas (tuve 5 años una jefa así). De hecho, no se cómo hacerlo. Mal de muchos, consuelo de tontos. Pues eso, que debo ser rematadamente tonto o todavía no he aprendido a sobrevivir a la vorágine de esta ciudad. Propongo que hagan un carril en la M30 para los que tenemos prisa de forma permanente, como existe en Tokio. Seguro que solucionaríamos el tráfico del resto de los carriles…..
Me propongo soñar por un momento y pensar que seré feliz y millonario de mayor haga lo que haga de pequeño. Esto me daría una cierta tranquilidad, de la que hoy carezco. Incluso serviría para pedir un traslado a un pueblecito de Burgos donde seguro que no iba a ganar lo mismo, pero donde mi salud iba a ver visto recompensada por el gran esfuerzo . Al fin y al cabo, siempre me atrajo Burgos para vivir. ¿o sigo soñando?
¿y tú? ¿qué quieres ser de mayor?
domingo, marzo 11, 2007
Desde el subconsciente
Desde hace varias semanas, incluso meses, la gente me dice que mi blog ya no es lo que era, que está perdiendo fuerza por momentos. Por un lado me alegro enormemente, ya que si no fuera por ell@s, no estaría ahora pensando en qué puedo mejorar, y por el otro intento buscar causas de este decaimiento creativo. Creo que todo se debe a un sencillo orden de prioridades. Mi vida es ya bastante transparente, y por tanto, el efecto sorpresa se pierde cada día más . Pero como decía un antiguo colega, “me encanta ver cómo te reinventas cada día”. Y es que si no fuera así, no sería yo. Sin duda.
Ayer estuve en la manifestación. Juro que en mi mente se cruzaron varias veces ideas contrapuestas que me hacían dudar, pero al final pudo la razón y allí me presenté. Tenía pavor a que aquello se convirtiera en una reunión de derechones y derechonas, con las banderas del aguilucho, la conciencia limpia, y la mente pervertida por el paso del tiempo. Tan sólo vi a tres sujetos que parecían sacados de una película sobre Hitler y que rápidamente fueron expulsados con unanimidad por el resto de asistentes. Llegué, me contaron desde varios helicópteros, grité lo mío ante el abuso de un gobierno chulesco (no digo que el de Aznar no lo fuera, que luego enfurecéis), y me fui a ver el discurso de Rajoy desde la cama. Habla como un cura. Que mal rollo y qué malos recuerdos…
Faltó gente. Mucha gente. De hecho, y por mi experiencia en entornos multitudinarios, allí no estaban más de 300.000 personas. La Comunidad de Madrid (la ESPE) tiene que aprender a contar (el resto de cosas las hace muy bien). Vi a un Ruiz Gallardón orgulloso de haber puesto la ciudad –impecable organización Alcalde- engalanada para la ocasión. A su lado veía a una María San Gil sonriente, como orgullosa de ver lo que estaba viendo, emocionada ante la multitud congregada. Ayer estoy seguro que se llevó a la ciudad de la Concha una buena dosis de optimismo. Falta me haría si estuviera en su lugar. Eso es tener un par de huevos –figurados- y lo demás es tontería. Hablando de huevos, también vi a Rita Barberá. Menudo carácter. Buena tía.
No todo fue bueno. Menos mal que no me encontré a Aznar y a su querida mujer, que tanto mal hicieron a la democracia poniendo las piernas encima de la mesa. Tampoco vi a Trillo, estaría de maitines. Si que pude ver a Acebes, hablando con la COPE sin parar. Debe tener línea directa, como la aseguradora. Me faltaron los obispos. Estarían con Trillo, eligiendo nueva novia.
Ni tanto ni tan poco. Con este post lo que quiero hacerte ver es que a pesar de ser bastante más azul que rojo veo que a los la derecha les sobra Iglesia – y falsedad que va todo unido- y a los de la Izquierda les sobra ideología roja con la que hoy no se llega a ningún lado. Mientras tanto, seguiré gritando, que para eso estamos en democracia. O eso dice mi subconsciente. ¿qué dice el tuyo?
Ayer estuve en la manifestación. Juro que en mi mente se cruzaron varias veces ideas contrapuestas que me hacían dudar, pero al final pudo la razón y allí me presenté. Tenía pavor a que aquello se convirtiera en una reunión de derechones y derechonas, con las banderas del aguilucho, la conciencia limpia, y la mente pervertida por el paso del tiempo. Tan sólo vi a tres sujetos que parecían sacados de una película sobre Hitler y que rápidamente fueron expulsados con unanimidad por el resto de asistentes. Llegué, me contaron desde varios helicópteros, grité lo mío ante el abuso de un gobierno chulesco (no digo que el de Aznar no lo fuera, que luego enfurecéis), y me fui a ver el discurso de Rajoy desde la cama. Habla como un cura. Que mal rollo y qué malos recuerdos…
Faltó gente. Mucha gente. De hecho, y por mi experiencia en entornos multitudinarios, allí no estaban más de 300.000 personas. La Comunidad de Madrid (la ESPE) tiene que aprender a contar (el resto de cosas las hace muy bien). Vi a un Ruiz Gallardón orgulloso de haber puesto la ciudad –impecable organización Alcalde- engalanada para la ocasión. A su lado veía a una María San Gil sonriente, como orgullosa de ver lo que estaba viendo, emocionada ante la multitud congregada. Ayer estoy seguro que se llevó a la ciudad de la Concha una buena dosis de optimismo. Falta me haría si estuviera en su lugar. Eso es tener un par de huevos –figurados- y lo demás es tontería. Hablando de huevos, también vi a Rita Barberá. Menudo carácter. Buena tía.
No todo fue bueno. Menos mal que no me encontré a Aznar y a su querida mujer, que tanto mal hicieron a la democracia poniendo las piernas encima de la mesa. Tampoco vi a Trillo, estaría de maitines. Si que pude ver a Acebes, hablando con la COPE sin parar. Debe tener línea directa, como la aseguradora. Me faltaron los obispos. Estarían con Trillo, eligiendo nueva novia.
Ni tanto ni tan poco. Con este post lo que quiero hacerte ver es que a pesar de ser bastante más azul que rojo veo que a los la derecha les sobra Iglesia – y falsedad que va todo unido- y a los de la Izquierda les sobra ideología roja con la que hoy no se llega a ningún lado. Mientras tanto, seguiré gritando, que para eso estamos en democracia. O eso dice mi subconsciente. ¿qué dice el tuyo?
sábado, marzo 03, 2007
Madrid: La moda que se impone
Mira que llevo tiempo pensando lo de poner un restaurante. Todo el mundo con el que comento la idea me habla de sacrificio, de incertidumbre, pero no me quito la idea de la cabeza. Y es que cada vez hay más sitios llenos casi todos los días – y noches - con una comida razonable, precios de campeonato, y gente que busca ver y ser vista. Y claro, yo no me lo pierdo. Para un rato libre que tengo me da por descubrir nuevos templos culinarios. Y todavía no me he muerto. Anda que no me queda.
Ayer mismo fuimos A, los dos J y servidor a cenar al nuevo restaurante de moda en Madrid. Gracias a Dios no es uno más de los decorados por Tomás Alía, que ha abierto tantos sitios que debe hacer como los grandes diseñadores de moda (con los que imagino que comparte firmar trabajos en los que no ha puesto ni la goma de borrar). El local en cuestión se llama Le Garage (c/ Valenzuela, 7 . tel.: 915226197) y seguro que va a dar que hablar en los próximos meses. Una decoración impresionante con un rollo tipo industrial, servicio que habla español con fluidez, y una comida aceptable con sabor oriental – para variar, en esto no avanzamos - .
El nombre le viene dado por estar situado en el mismo sitio en el que antes había un paso de carruajes de una casa bien del barrio de Jerónimos. Una impresionante barra donde disfrutar de unos cocktails fabricados con cariño – pero no comparables a los del De Diego o a los antiguos del Chicote- . Las mesas de la primera zona son tremendamente incómodas, y parecen estar hechas para los que todavía conservan el vicio de fumar, como si quisieran castigarles con posturas imposibles para comer. Infinitamente mejor es la sala del fondo a la izquierda, donde las sillas permiten disfrutar de una buena cena a base de un muy aceptable sushi, sashimi, maki rolls, y 4 platos principales muy condimentados pero agradables en su valoración final. También tienen una barra rápida donde comer japonés recién hecho y que cada vez más se imponen en este tipo de restaurantes. (aunque como la barra de Sudestada no he visto ninguna, a pesar de que te queda olor en la ropa)
Parece que los dueños del local, muy franceses ellos, quieren tener un protagonismo excesivo y para ello contratan a una estupenda RRPP mitad argentina mitad americana que intenta ser agradable en su labor y termina siendo una pesada. La gente quiere ir a cenar y no suele buscar conversación con personas desconocidas, a pesar de ser rubias y tener 2 buenos motivos que sabe enseñar con discreción. Eso me pasa a mi por responder a sus preguntas, y por hablar más de la cuenta… me lo tengo merecido. Desde aquí deseo mucha suerte al local que espero que conserve su moda muchos años.
Por cierto que hoy he vuelto de un fugaz viaje a Córdoba y he comprobado cómo el AVE ha cambiado su decoración de forma integral para dar paso a una mucha más moderna apariencia, donde conjugan comodidad (nuevos sillones con refuerzo lumbar y orejeras ajustables para dormir a pierna suelta) con avances tecnológicos que llegan tarde pero se agradecen (como por ejemplo tener enchufe en los asientos). Cada vez más va ganando puntos el tren frente al avión. Ya lo dicen los anuncios colocados en los aeropuertos… (¿RENFE en guerra con AENA?).
Ayer mismo fuimos A, los dos J y servidor a cenar al nuevo restaurante de moda en Madrid. Gracias a Dios no es uno más de los decorados por Tomás Alía, que ha abierto tantos sitios que debe hacer como los grandes diseñadores de moda (con los que imagino que comparte firmar trabajos en los que no ha puesto ni la goma de borrar). El local en cuestión se llama Le Garage (c/ Valenzuela, 7 . tel.: 915226197) y seguro que va a dar que hablar en los próximos meses. Una decoración impresionante con un rollo tipo industrial, servicio que habla español con fluidez, y una comida aceptable con sabor oriental – para variar, en esto no avanzamos - .
El nombre le viene dado por estar situado en el mismo sitio en el que antes había un paso de carruajes de una casa bien del barrio de Jerónimos. Una impresionante barra donde disfrutar de unos cocktails fabricados con cariño – pero no comparables a los del De Diego o a los antiguos del Chicote- . Las mesas de la primera zona son tremendamente incómodas, y parecen estar hechas para los que todavía conservan el vicio de fumar, como si quisieran castigarles con posturas imposibles para comer. Infinitamente mejor es la sala del fondo a la izquierda, donde las sillas permiten disfrutar de una buena cena a base de un muy aceptable sushi, sashimi, maki rolls, y 4 platos principales muy condimentados pero agradables en su valoración final. También tienen una barra rápida donde comer japonés recién hecho y que cada vez más se imponen en este tipo de restaurantes. (aunque como la barra de Sudestada no he visto ninguna, a pesar de que te queda olor en la ropa)
Parece que los dueños del local, muy franceses ellos, quieren tener un protagonismo excesivo y para ello contratan a una estupenda RRPP mitad argentina mitad americana que intenta ser agradable en su labor y termina siendo una pesada. La gente quiere ir a cenar y no suele buscar conversación con personas desconocidas, a pesar de ser rubias y tener 2 buenos motivos que sabe enseñar con discreción. Eso me pasa a mi por responder a sus preguntas, y por hablar más de la cuenta… me lo tengo merecido. Desde aquí deseo mucha suerte al local que espero que conserve su moda muchos años.
Por cierto que hoy he vuelto de un fugaz viaje a Córdoba y he comprobado cómo el AVE ha cambiado su decoración de forma integral para dar paso a una mucha más moderna apariencia, donde conjugan comodidad (nuevos sillones con refuerzo lumbar y orejeras ajustables para dormir a pierna suelta) con avances tecnológicos que llegan tarde pero se agradecen (como por ejemplo tener enchufe en los asientos). Cada vez más va ganando puntos el tren frente al avión. Ya lo dicen los anuncios colocados en los aeropuertos… (¿RENFE en guerra con AENA?).
jueves, marzo 01, 2007
Su única enfermedad: la de ser un asesino
A veces me hace gracia - por no decir que me descojono - la frágil mentalidad humana. Observo con atención el macro juicio que se está celebrando por el 11M y veo cómo desaparecen los inmoladores por la causa árabe para sacar a la luz personas hechas y derechas que mienten como vellacos al escuchar la palabra cárcel. Al fin y al cabo, ante momentos de presión, todos reaccionamos de la misma manera, y algunos otros son "ayudados" a reaccionar de la manera totalmente contraria...
La autoridad penitenciaria - el Ministro del Interior- estuvo decidiendo en la madrugada de ayer (vaya, deben ser el único funcionario que trabaja a esas horas junto con la policía, los bomberos y pocos más) sobre conceder o no la prisión atenuada al etarra de Juana Chaos. En el caso de que así fuera, de Juana sería trasladado a un hospital del país vasco para recibir asistencia sanitaria y posteriormente a su domicilio, bajo vigilancia policial. Esta medida se está estudiando (como si no estuviera tomada la decisión ya desde hace tiempo) debido al estado de salud que el Señor de Juana presenta ha empeorado considerablemente en los últimos días. Qué pena me da. Tengamos compasión.
Preguntas que me quedan por resolver en la mañana de hoy (algunas de ellas, que si no, mi vida no tendría sentido, como la suya):
Si la prisión atenuada se concede exclusivamente a reclusos que han demostrado a lo largo de su condena una actitud de arrepentimiento y buen comportamiento, ¿dónde estaba yo en el momento en que este señor pidió perdón? ¿por qué sonríe sin parar? ¿hay algo que me he perdido?
¿no se supone que el gobierno ha zanjado totalmente las relaciones con la banda terrorista a raiz del atentado de Barajas donde murieron 2 víctimas inocentes? ¿entonces a qué se debe que ahora esté cediendo - o vaya a hacerlo- a su chantaje?
¿podemos ponernos - por un momento - en la piel y sobre todo en la mente de cualquiera de los maridos, mujeres, o hijos de las 25 víctimas de este cruel asesino? ¿que crees que opinan ell@s de todo esto?
Yo solo pido a le gente del pueblo español ( o de lo que era España) que recuerde este día a la hora de emitir su voto. Me da igual a quien voten. Pero que por favor, no lo hagan a quien, además de todo, se atreve a premiar con la preciada libertad a un cruel asesino.
