martes, mayo 29, 2007
Espinete y su panadero.
A mi que me lo expliquen, que no logro entenderlo todavía. Menuda se ha armado en Polonia porque los Teletubbies están siendo investigados por una posible homosexualidad. Ya lo decía yo… que el muñeco ese del bolso no era muy masculino . Fíjate tu ahora que los niños polacos pueden estar expuestos a deseos carnales impuros y en el resto de países no nos habíamos dado cuenta. Menos mal que la retrógrada derecha que gobierna el país se ha encargado de recordárnoslo. Así que ya sabes, lector de mi blog: destruye cualquier vídeo de Teletubby porque puede resultar perjudicial para tu salud y para la de tus hijos.
Luego no queremos reclamaciones…
Esta noticia me preocupa enormemente. He ido rápidamente a mi estantería de vídeos donde guardo todo tipo de películas y he analizado con detenimiento y en profundidad cada una de las cintas infantiles con las que sobrinos e hijos de amigos han disfrutado en el pasado. Y me he llevado algunas sorpresas que me gustaría compartir contigo por si acaso estamos a tiempo de evitar que las pobres mentes infantiles se perviertan sin remedio:
- Heidi no era tan inocente como parecía. En una de las escenas, acaricia tímidamente a su abuelo pero si nos fijamos con atención busca un encuentro sexual claro en la intimidad del bosque. El pobre abuelo, que aparecía como un anciano impedido era en realidad un pederasta en potencia que se beneficiaba de su pobre nieta para llevar a la realidad impuras actividades sexuales (que lógicamente no salían en pantalla, aunque se pudieran intuir en algunas escenas subidas de tono como la que he nombrado anteriormente).
- Pasemos a la historia de Mazinger Z, Afrodita y Pechos fuera. Ya decía yo que aquello tenía un interés por encima de lanzar dos cohetes a propulsión y vencer al enemigo. Siempre percibí cambios fisonómicos en mi persona al escuchar aquellas (¿divinas?) palabras. Sin duda, un claro ejemplo que solo era comparable al espectáculo que dio Sabrina en televisión cuando una teta se le escapó de forma accidental (tras saltar 1.433 veces como una endemoniada).
- Y Finalmente, la historia de amor entre Espinote y su panadero. Esta no haría falta ni explicarla, todos sabíamos que detrás de aquél mostrador lleno de harina las faenas laborables llegaban más allá de lo imaginable y que el rodillo amasador era utilizado frecuentemente fuera del horario laboral. De ahí que Espinete fuera tan feliz y el cocinero (=?) cantara sin parar como si hubiera engullido un tripi.
Avido lector, antes de que la perversión domine a nuestro inocente público infantil, haz despertar en ti la inquisición que llevas dentro y lleva a la hoguera cualquier material que pueda ser considerado pornográfico. Así, con plena seguridad, nos ganaremos un puesto en el cielo. Donde seguro que también están Espinete y su panadero….
jueves, mayo 24, 2007
Me pido un Photoshop para ganar las elecciones
Lo más llamativo lo he vivido en un pueblo de Córdoba por donde pasa el AVE donde una candidata a alcaldesa de IU muestra una bonita sonrisa con dos dientes menos y viste una blanquecina (color indeterminado) camisa llena de manchas de carmín. A estas alturas desconozco si es un anuncio para presentarse de candidata al Ayuntamiento o aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid quiere abrir un puticlub en la zona (que no tiene río, dígase de paso). De ahí para arriba, tenemos todo tipo de bonitas fotos que bien podrían formar parte del museo de los horrores.
Los hay (y ahora no quiero poner nombres, que mis lectores se enfadan) con cejas sobre las que se podría construir un nido para pájaros abandonados. El “tocado” ahuecado de otras con formato cardado del Barrio de Salamanca da mucho que pensar sobre el origen humilde de los candidatos, y la sonrisa maliciosa clásica de gay amargado que le faltan milésimas de segundo para operarse del todo y coger todo lo malo de la mujer y del hombre tampoco falta en el panorama de carteles.
Abogo por los mítines de imagen al estilo de “cambio radical” donde se vea la verdad que hay detrás de un candidato, las fajas adelgazantes, las dietas milagro y el blanqueamiento dental previo a la carrera de tacones por media geografía. Incluso sería interesante poder ver debates televisados donde las únicas razones para pelear (además de sacar ex amantes, motivaciones sexuales, y demás bonitas historias para confraternar algo) fueran las relacionadas con la presencia e imagen de los señores y señoras candidatos. Por ejemplo, una frase correcta sería: (cualquier recuerdo a la realidad es pura coincidencia):
“Espe, ¿eso que llevas en el pelo como flequillo es cabello o es un pegote compuesto de laca?"
A lo que la señora en cuestión podría responder (hablando lentamente y haciendo hincapié en las sssss) :
“Mira Sebas, prefiero hablarte de lo que veo porque encontrarme un tanga debajo de tus pantalones sería demasssssiado para mi. Osssssea, no me puedo creer que te atrevas a fijarte en mi pelo cuando tu siquiera tienes dos en la cabeza”…
Y así hasta que ambos terminen en un ring de barro al estilo americano y donde no se pueda identificar quien tira del pelo más (bueno, algunas clavan hasta las uñas si se lo proponen). Como regalo al vencedor, un completo curso de Photoshop con el programa original. No se si iban a lograr convencer a sus votantes pero las audiencias subirían como la espuma….. y ahora lanzo una pregunta ¿ te dejas llevar por la imagen del votante y la persona o votas DE VERDAD un programa político?
martes, mayo 15, 2007
Ciento doce millones de facturas
España es el país de la UE con más billetes de quinientos euros en circulación. Desde la aparición de la moneda que casi duplicó el precio de un café (uops, no quise decirlo) la fabricación de este tipo de medios de pago (el del billete de quinientos eurazos) se ha multiplicado por 9. Exactamente 2 de cada 3 billetes en circulación en nuestro país permiten tener en poco espacio algo más de 83.000 de las antiguas pesetas. Y yo no he visto ni uno. Mira que lo mío es mala suerte… Pero el dinero negro no existe señores y señoras. No hay operaciones fraudulentas que evitan pagar impuestos. Gibraltar sólo tiene monos y antiguos cañones apuntando hacia el estrecho y las bolsas de basura solo tienen basura. ¿a quién se le ocurre que un plastico negro antivuelco de líquidos y con perfume de flor pueda tener tantos billetes de esos?
Pues existen. Eso dicen quienes lo han fabricado. Ahora que estamos en plena campaña electoral, mucho me gustaría saber a mi cuántos de estos billetes han pasado de manos de ávidos constructores a inteligentes alcaldes de crecientes pueblos. Vamos, que el alcalde ha pasado de tener un apartamento como casa al chalet de primera línea de playa y nadie se cosca. Su antiguo coche era un destartalado Seat Panda y ahora luce un flamante Porsche. Y la gente le sigue votando. “Total si robar, roban todos” – decía una señora el otro día mientras se saltaba la cola del pan….
Hoy he leído que ya se ha creado un club de defensa de Isabel Pantoja. Si esta señora (uops, de nuevo me equivoco) presuntamente ha robado dinero de las arcas públicas (o lo que es lo mismo, no ha ingresado todo lo que tiene que ingresar), ya puede cantar bien o tener como novio al alcalde de Cestona: la cárcel, la hacen para algo. Y los que pagamos impuestos, no tenemos hipoteca, y no nos gusta especialmente el “marinero de luces”, no queremos ver, una vez más, cómo alguien nos toma el pelo (a nosotros y a sus fans) y pasa desapercibida y con la sonrisa puesta. Me niego. Aunque siga sin ver los billetes de 500 ya es hora de que las bolsas de basura sirvan para lo que sirven….
martes, mayo 01, 2007
Pasar desapercibido
Como ya te habrás imaginado, prácticamente nadie modifica su ritmo ni su mirada a pesar de tener la oportunidad, en directo, de escuchar artistas que han vendido millones de discos. La experiencia en Washington, con el violinista Joshua Bell como protagonista, no dejó a nadie entusiasmado. En la hora que estuvo tocando en un pasillo húmedo de las entrañas de la ciudad estadounidense, ninguno de los usuarios de transporte público reconoció al artista (bastante complicado por otro lado). Pero tampoco – y aquí viene lo realmente llamativo- supieron apreciar diferencia alguna con cualquier músico de los que inundan con sus notas los túneles de muchas de las ciudades del mundo cada día.
Algo similar ocurrió con el famoso cantante del grupo Tam Tam Go, Nacho Campillo, que en una hora de concierto recaudó 71 céntimos de euro en el metro de Madrid. Las paredes de la estación de metro madrileña (se eligió el metro Bilbao) ayudaban a hacer eco de una de las más famosas voces, con éxitos tan conocidos como “Manuel Raquel”. Pero los viandantes, más preocupados por sus estresses varios que por la música de un artista callejero, pasaban de largo. Tan sólo un fan reconoció la voz (y el arte) y pedía, ansioso de tener a su ídolo delante y en rigurosa exclusiva, los títulos más reconocidos, como queriendo compartir su alegría con el resto de los anónimos colegas de concierto en un directo irrepetible.
La música y el cine están en crisis. Debo ser de los pocos gilipollas que contribuye a comprar música legal y que no descarga sus temas o pelis favoritas de la red. La SGAE y sus miembros (no olvidemos que es un mero centro recaudatorio pero que los que cobran son los músicos y las voces que interpretan sus creaciones) viven de tíos como yo, que pasan una tarde de domingo en la Fnac de Callao y gasta parte de su sueldo en discos y DVD’s originales. Sé que muchos diréis que gastarse 15 euros en un disco es una pasada. Lo entiendo. Pero con lo que está cambiando el mundo, puede que un día Madonna cante su en la misma esquina de la calle triste por la que pasas cada día y pase completamente desapercibida. A lo mejor, si aparece patrocinada por emule tiene más éxito…
