Lo que está por llegar

Operación Wii Fit. En 3 meses, 8 kilos menos.

2008-04-27T20:29:00.002+02:00

La primera vez que me apunté a un gimnasio tendría unos 16 años. Recuerdo que era tan repelente que “educación física” era la única asignatura en la que no sacaba sobresaliente y debía ir a por todas. (Lo que tiene tener un padre que con esas notas su único mensaje era: “hay que hacer más deporte”). Desde entonces, y con las lógicas paradas intermedias por aburrimiento, siempre he estado haciendo algo de deporte apuntándome a gimnasios que hinchaban sus arcas con mis cuotas – sobre todo cuando dejaba de ir al mes de inscribirme- .

Hoy he comprado la Wii. Y no porque estuviera deseando jugar al sports – que por cierto es muy divertido, y mañana mi codo y los músculos enanos de mi muñeca me lo recordarán-, sino porque han lanzado un nuevo instrumento, mitad juego mitad tabla de tortura muy entretenido, y que me ha hecho sudar la gota gorda. Cuando me compré la Ps2 probé suerte con uno de ejercicios que usaba una cámara eye toy, pero la mitad de las veces ni me veía. Con este nuevo Wii Fit las posibilidades de equivocarse son mínimas… las mismas posibilidades de que la máquina te diga que algo lo estás haciendo bien. Porque de hecho, soy un torpe rematado y mi entrenador virtual, con voz sensual, me lo recuerda continuamente. Un ejercicio tan fácil como éste, casi me supone partirme una pierna...

Quiero decir –repetir más bien- que mi índice de masa corporal, está muy por encima de lo deseado. La máquina me lo recuerda, aunque yo ya lo sabía. Un sobrepeso, que para mis lectores habituales, llevo arrastrando desde que deje de fumar. Mi edad “WiiFit” está más de 15 años por encima de la mía. Esto ya me preocupa más, porque quiere decir que mis músculos se están apalancando como una vieja máquina. Y del peso, ni hablamos … lo bueno, es que me he marcado un plan, no demasiado difícil de cumplir, y del que espero sacar buenos resultados. ´

Los ejercicios de la WiiFit son divertidos… incluyen Yoga que sin duda harán que mi espalda se mantenga más recta o cuanto menos que mis músculos se estiren cada día. A ver lo que dura.. de momento, voy a dejar aquí mis resultados… y después de cada post pondré mi evolución (de aquí en 3 meses, que es el programa marcado). A ver lo que sale…

IMC - 27,36 Peso - 86,7 Edad "WiiFit" - 54 años

Los artistas del barrio

2008-04-20T19:37:00.003+02:00

Para que luego digan que Madrid no está de moda o que la moda ya no pasa por Madrid. Originales exposiciones culturales más allá de las salas de arte de la calle Claudio Coello. No había nada más divertido ni original que hacer. Así que en la mañana del domingo cogimos el metro, esa especie de tren que recorre espacios bajo tierra, y nos plantamos en una de las estaciones más castizas de la ciudad: La Latina.

El motivo no era otro que conocer a "Los artistas del barrio". La feliz idea, importada de alguna ciudad lejana europea, consiste en visitar, como si fuéramos un gran hermano en potencia, las casas de pequeños genios en el lugar con más potencial cultural de España (al menos en cuanto a la generación de ideas). Así que ni cortos ni perezosos, con el periódico "El país" en la mano (si, a los de derechas no nos da alergia y reconocemos que los domingos es cuanto menos aceptable), nos presentamos en el punto de encuentro dispuestos a pasar una de las mañanas más intrépidas de nuestra vida. Por cuatro euros, chapa puesta en la solapa y plano en mano, todo un barrio por descubrir. ¿se puede pedir más?

No estoy seguro que dejara mi casa abierta para que cualquiera entrara. Pero entiendo que los protagonistas de esta historia, algunos administrativos de día y "pintores mentales" toda su vida, sean capaces, por un par de días, de abrir sus puertas a visitantes extraños con ánimos de un cotilleo sano en el mundo del arte. Y menudas cosas se descubren. Lo primero que llama tremendamente la atención es que no todos los días puedes recorrer casas ajenas como si la tuya fuera. Incluyendo cuartos de baño y cocinas, los "artistas del barrio" muestran sin tapujos su parte más íntima. Ya fijándonos en el interior de las casas en sí, además de detectar un "perfecto orden imperfecto" ( o lo que las suegras llaman ordenar la casa para cuando ellas vienen), nos ha impresionado los avances informáticos existentes entre los botes de pintura. A cualquier artista de los de toda la vida al que hace 10 años te atrevieras a preguntar sobre un ordenador personal, te hubiera insultado o cuanto menos habría desplazado su mirada. Hoy forman parte de sus vidas artísticas, y cuando no son parte de su creación (con video arte emergente y alternativo), sirven para comunicarse con el resto del mundo. Esto sin duda contribuirá a destruir la imagen de artista autista que hoy todos tenemos en mente y con esta visita ha desaparecido por completo.

¿y de las obras de arte qué? pues como en botica, hay de todo. Nos han llamado la atención dos cuadros y una exposición viva, pero para no señalar alumnos aventajados, que los lectores lo descubran por si mismos, en los años venideros. Si que es verdad que alguno de ellos tienen un morro que se lo pisan, pero sin duda es parte del juego, y si saben reirse de si mismos, bienvenidos sean.

Habrá que esperar al próximo año (o cuando lo decidan hacer de nuevo, que la historia da para ello) y poder destinar dos días a descubrir talentos en sus propias casas. Es una pena que los medios de comunicación (menos el País y el Mundo digital), no dediquen más tiempo a cubrir historias como estas, con las que lo pasamos tan bien. A lo mejor un buen asesor en relaciones públicas les vendría bien.. jeje

Borrando un pasado todavía por construir

2008-04-13T19:35:00.002+02:00

La vida pasa rápido y sigue sorprendiéndome, como la moda que cada temporada nos presentan con colecciones que son repeticiones que permanecen impasibles en nuestras mentes ( y en baúles ) . Con 22 años organizábamos las primeras cenas, todavía en casa de nuestros padres, y no éramos más que solteros y solteras en busca de una noche apasionante como si el mundo fuera a acabarse allí mismo. Unos años después de acabar la facultad llegaban los intensos noviazgos (la gente desaparecía misteriosamente) y las famosas bodas. Parece que todos se ponían de acuerdo y en dos o tres años hasta la más fea de la clase terminaba encontrando su media naranja con la que compartir casa y vida. Y luego llegaban los hijos, esos a los que ibas a ver a la clínica y generaban una mezcla de sentimientos a mitad de camino entre la envidia y la vejez prematura. Y de nuevo, como si la película se rebobinara de forma automática cuando llega a su fin, recibes una llamada que te deja helado: “se han separado”. Y unos y otros… los que te imaginabas y los que no…. te llaman, de nuevo, para cenar.

Las modas vuelven, y los divorcios y separaciones están a la orden del día. Ya nadie se asusta y la vida parece que, cada día más, juega con una concesión aleatoria y va separando con un goteo destructor, a parejas que parecían uña y carne. Está claro que si conociéramos su aleatoria fórmula para señalar a los infelices, nadie se casaba. Como las cenas de hace muchos años, como la de ayer, los solteros (algunos de vocación y otros por devoción tras un sonado divorcio) volvemos a reír como si no hubiera pasado ni un solo segundo desde aquellos 22 años.

Pero las fotos delatan, y por mucha crema que nos demos y todas las consultas con el Doctor Chams a base de inyecciones de suero, el tiempo pasa lleno de batallas que dejan rastros imborrables. Lo primero que hago al entrar en una de esas casas “manchadas” por una soledad que no avisó al llamar, es mirar las fotos, esas que todos ponemos para recordar a los que más queremos. Y la gente borra su pasado infinitamente mejor que el mejor botox. Misteriosamente, el que ayer fue tu marido o tu mujer ha sido borrado de un plumazo , y echais mano de todas aquellas fotos en las que irremediablemente el fotógrafo, o la fotógrafa, desaparece de un papel en el que nunca pudo estar.

Yo solo lo hice una vez. Me refiero a eso de romper fotos, cartas o recuerdos de alguien a quien amé. Y fue una tarde de invierno, todavía viviendo con mis padres, cuando , todavía enamorado, leí cartas envenenadas con mentiras mientras lucía una bonita cornamenta arrastrada algunos años. Y fue la rabia lo que me hizo romper con ese pasado. Pero mucho tiempo después, me prometí no volver a hacerlo. Juré que me serviría para aprender. Uno siempre saca algo de una relación. Siempre.

Y los que hoy se separan miran con resignación al futuro, como si estuviera todo por construir. “Yo ya he vivido todas las etapas que quería” me decía una amiga el otro día mientras dejaba caer la baba mirando una foto de sus hijos. “¿para qué complicármela de nuevo?”. Mentía. Se que sueña, casi con ansiedad y cada noche, con ocupar el lado vacío de su cama. Y es que, aun habiendo vivido todas las etapas, la vida, como la moda, se repite y llama de nuevo a tu puerta, aunque no esperes a nadie. Paciencia. Todo llega.

Lo mejor de Berlín: Lo que no se ve

2008-03-29T17:34:00.002+01:00

Esto de viajar es caro. Pero mira que nos gusta. Esa extraña mezcla novedosa de cultura, gastronomía y relax permanente es algo de lo que jamás nos cansaremos. Y menos en una ciudad tan abierta y apetecible , donde como dice mi titular, lo que más recordamos es lo que nunca vimos. Pocas ciudades tienen la historia tan caliente y reciente como esta. La historia, bien contada, cobra su sentido, así que espero que con esta mini guía de Berlín tú como lector@ disfrutes con la misma ilusión que nosotros de una ciudad apasionante.

Lo primero que hay que decir de Berlín es que aunque parezca mentira , es una de las ciudades más modernas y nuevas del mundo. Y con moderno no sólo hablo de la mente abierta de sus ciudadanos (donde una cresta de un punk es lo más habitual), sino que la ciudad, sus edificios, no ha cumplido los 70 años. Todo lo antiguo es nuevo y todo lo nuevo también es nuevo. Y es que allá por el año 1945 la ciudad era un puñado de escombros mal colocado y desde entonces (bueno, desde mucho después) se ha ido levantando poco a poco. Algunos de los edificios históricos se han reconstruido y otros han ido apareciendo con la firma de famosos arquitectos mundiales que, como sus ciudadanos, han dejado escapar todo su poder creativo en edificios increíblemente atractivos.

La recomendación de conocer un poco la historia de la ciudad antes de visitarla en el caso de Berlín es casi una imposición. Y para ayudarnos a conocer su historia, no hay nada como escuchar a alguien que la haya estudiado previamente. Por eso, y matando dos pájaros de un tiro, decidimos apuntarnos a uno de esos grupos que recorren la ciudad a pie. Y cual fue nuestra sorpresa al ver que en Berlín, que siempre es diferente del resto, hay tours gratuitos, donde tu pagas sólo lo que crees que vale el paseo. Tres horas y medias (algo cansadas para quien no esté acostumbrado a andar pero perfectamente aguantables para el común de los mortales) llenas de mensajes para que cada cual haga su interpretación (aunque en el caso de esta ciudad es difícil que encontremos dos personas con distintas ideas políticas sobre quién hizo bien y quién no).

Desde la puerta de Brandeburgo , hasta el Reichstag con su increíble cúpula de Foster, pasando por un oculto bunker donde Hitler apretó un gatillo que resumió su cruel historia, la ciudad no deja de sorprenderte en ningún momento. Cuatro días se nos quedaron cortos para todo lo que había que ver (de hecho, tenemos que volver a conocer el museo de arte moderno Hamburger Banhof que se construyó sobre una estación de tren y que creo que es la bomba).

La modernidad de la ciudad también se plasma en sus calles. Sin duda la parte más de moda (con tiendas de diseños imposibles y arquitectura futurista) es la que recorre las calles Auguststrasse, Weinmesterstrasse, y todo lo que rodea a la estación de Rosa de Luxemburgo . Como restaurantes de moda visitamos – y nos encantaron – el Borchardt (comida alemana tradicional), el Shiro i Shiro (japonés), y el Monsieur Vuong (tirado de precio y con platos tradicionales de Vietnam). En general se como bien. En Smallworld hay una guía más completa.

Sin que sirva de acotador de ideas y de viajes , me quedo con lo siguiente: la Puerta de Brandeburgo, no como monumento, sino por su significado. La cúpula del Reichstag (hay que esperar la cola pero merece la pena de verdad), el monumento que recuerda al sufrimiento judío, el checkpoint Charlie (museo destartalado lleno de historias sobrecogedoras), el museo Egipcio, la cúpula de la catedral (hay que subirla a pie pero las vistas son impresionantes), y el Museo Pérgamo (un expolio absolutamente increíble -¿cómo han metido ahí todo eso?). Pero la ciudad tiene muchas más cosas que hacer y descubrir (está en reconstrucción permanente desde hace 65 años y cada año hay algo nuevo con lo que experimentar) . ¿te lo vas a perder?

Por qué el PP ha perdido las elecciones

2008-03-09T18:28:00.001+01:00

Pues ahora que mis padres me dejan hablar…. Ahora que ya no hay posibilidad de cambiar mi voto (que no fue para el PP sino para UPD). Ahora que ya no hay marcha atrás y vamos a pasar otros 4 años divertidos (con revuelto literal de estómago ante la mera visión del Sr. Rodríguez en la pantalla) . Ahora que sin remedio muchos llorarán por decisiones que nunca fueron tomadas. Ahora que todavía alguien echará la culpa al terrorismo, a la falta de participación o al tiempo atmosférico. Ahora que por fin puedo hablar. Aquí van mis razones (con rabia, pero con intención de que mostrarlas sirvan para algo):

1) El Señor Aznar y su señora Ana. Váyanse. A su casa, a USA a dar conferencias o al lago Ness de vacaciones. Pero váyanse. Cada vez que salen vds. (cualquiera de los dos) en pantalla, el partido pierde votos a ritmos de progresión geométrica. Ese pelo y ese bigote de niño facha del “Vips de Lista” no gusta. Ni en el partido, ni en la calle. Por favor gane dinero dando conferencias en sueco o en inglés (por cierto macarrónico aprenda de su Esperanza). Pero deje que España siga su curso y no termine de desmoronarse por su culpa. Y usted Señora Botella, vaya a contar peras y manzanas mientras su marido le repite “apples and pears” . Se sorprendería lo que la genética de árboles frutales es capaz de traer al mundo a pesar de su ridícula oposición.

2) Señor Antonio María Rouco Varela, su iglesia y sus fieles más fieles (aquellos que rezan pensando a qué hora abre el Dangelo’s) . Por favor, confiemos en que el Señor Rodríguez no sea vengativo después de sus acertadas declaraciones previas a la campaña electoral y que misteriosamente desaparecieron tras una visita un conocido emisario (probablemente con amenazas de borrar la bonita casilla del IRPF sin contemplación). Esa manifestación a favor de la familia, de SU FAMILIA (¿ la de un cura? ) que con el millón de asistentes (cuatro millones según Esperanza Aguirre, que habla fenomenal inglés pero que de contar tiene que repasar un poco). Esa postura de la iglesia, cada vez más hacia una recalcitrante posición. De aquí a la misa en latín queda poco. Y si no al tiempo. Es una pena que con la buena gente que hay en la Iglesia sus mandatarios sean tan sumamente sectarios y tan poco respetuosos con las opiniones de los demás.

3) La campaña de marketing del partido popular ha sido nefasta. O lo que es lo mismo. La campaña de marketing del PSOE (Sra. Rushmore) ha sido sumamente inteligente y efectiva. ¿ alguien me puede explicar quién entrena a Rajoy en sus mitings de campaña? ¿alguien me dice quién elige el color del escenario, los mensajes clave, el público del tiro de cámara? ¿quién redacta la carta fomentando el voto hacia el partido? ¿Quién hace los vídeos, la música y escoge los mensajes clave?

4) Esas meteduras de pata garrafales del candidato de la oposición, que como una marioneta, manejado perfectamente por la “Inteligencia” -¿?- de partido, realiza declaraciones contra la inmigración ilegal, la eutanasia y las adopciones homosexuales. 25 años atrás en 10 días. Y además en temas sociales. Muy muy inteligente. Enhorabuena por el premio.

5) La falta de humildad. De reconocimiento de fracaso en la guerra de Irak o en la gestión del 11M . ¿Tan difícil es pedir perdón? ¿tan complicado es agachar la cabeza y continuar construyendo un futuro para España? Un arrepentimiento a tiempo era una ganancia segura. Pero no. A pesar de tener en contra medio mundo, somos tan chulos que seguiremos poniendo las piernas encima de la mesa mientras disfrutamos de un puro que denota una dictadura en cubierto. ¿Pero es que nadie se da cuenta?

6) Dejar marchar a Piqué, a Rato o a Gallardón. Puede más la derecha casposa, la ansiosa de poder que la que quiere nuevas caras, nuevas promesas, un giro social hacia el centro (y con social me refiero a la sociedad, que es la que demanda esto) . Gran error. Manifestar claramente hacia la izquierda desquebrajes internos sin duda les hacen mucho más fuertes. Y sobre todo, como gestionamos la información. El hazmerreír de la prensa. Sean consecuentes con sus decisiones y no dejen que se manipule –descaradamente- la información. Parece que lo fomentan.

7) La COPE, el Sr. Jiménez y el Sr. Vidal. ¿Quién puede creer a alguien con una información tan sesgada? Es que escucharles da pena , vergüenza y recuerdo de cuando la prensa estaba dominada por el poder. Ese ataque feroz a todo medio que no encaje con su particular régimen. Viva el respeto, viva la democracia. Palabras ajenas al Sr. Vidal o al Sr. Jiménez.

Como un amigo decía, me encantaría que el millón de votantes que está detrás de esa derecha antigua y recalcitrante, llena de prejuicios, y con “el camino” en la mesilla de noche, se vaya a su casa, forme un partido y se una con la iglesia, la aconfesional, la de todos (¿?) los españoles. A lo mejor, en cuatro años, España todavía no se ha deshecho en pedazos, esos mismos con que los nacionalistas llevan meses soñando. Y no es Rajoy el único culpable. Ni mucho menos. Que den la cara los artistas del partido, los que jamás reconocen sus errores. A todos ellos, gracias por otros cuatro años de ridículo.

Cada momento tiene su "punto".

2008-03-02T19:31:00.002+01:00

Uff. Casi tres meses sin aparecer por aquí… Trabajo trabajo y más trabajo. Apatía por escribir lo estresado que estoy y que las pelotas ya están hartas de oir su nombre en vano. Pero entiendo - gracias Troy, gracias anónimo, gracias amig@s- que me echáis de menos, como yo a vosotros. Así que , ¿por qué no provocar un rato?

En toda relación de pareja es casi obligatorio pasar por una serie de etapas que son necesarias para asegurar su durabilidad. Por mucho que nos guste una u otra etapa, tenemos que entender que la sucesión sucesiva de los sucesos sucedidos sucesivamente (como me decía un profesor de 6º de EGB para definir la palabra Historia) se debe imponer. Si nos frenamos en el tiempo y no sabemos sacar “el punto” a cada momento, volveremos irremediablemente a la tediosa soltería. Además, existe un error muy común que es pensar que si no existe la pasión de los primeros momentos la pareja está en crisis o abocada a un fracaso inmediato. Y no es – del todo – así….

Hablando de pasión, acabamos de llegar de un fin de semana apasionante. Por menos de 40 euros, cogimos un vuelo a Gerona (Girona para los catalanohablantes de mi blog, y sólo para ellos), y nos hemos ido a un pedazo hotel cercano a Palamós. Este tipo de fines de semana nos vienen al pelo. Hablamos todo lo que no podemos hablar el resto del tiempo de mis momentos de “crisis, mañana presento mi dimisión”. Nos encontramos el uno con el otro como si casi fuéramos extraños.. sin más tarea que hacer que la de no hacer nada. Comer , dormir .. y f. ¿apasionante? También hay tiempo para la lectura, para el deporte, para un buen masaje (estupendo por cierto), y un paseo por detrás del Hostal La Gavina junto a un acantilado que quitaba el hipo.

El hotel donde nos hemos alojado es el típico en el que te encuentras a tu jefe con la secretaria (más teñida de rubia que nunca) pasando un idílico fin de semana de “formación” sin salir de la habitación. Yo de mayor quiero tener fines de semana con intensos ejercicios espirituales como los que algunos han vivido entre las cuatro paredes de su habitación. “ Te presento a una amiga”- me dijo un conocido una vez en una situación embarazosa-. “ Creo que tu mujer quiere conocer a tu amiga “ -pensé yo para mis más perversos adentros- .

Además se nota a la legua, aunque no sea tu jefe y no les conozcas de nada, las amantes gritan más.. Por muy grandes que sean los muros de la antigua masía, ella se desenfrena y grita todo lo que no ha hecho jamás con su marido.… Ellas visten como auténticas putas, y ellos las enseñan más que nunca, como haciéndote ver que lo que se llevan a la cama es solo suyo y de nadie más. Pero no ven que la diferencia de edad canta la traviata, que nadie toca el culo a nadie mientras suben una escalera (ni siquiera recién casados) y sobre todo, nadie se pone a hablar por el móvil a grito pelado con un “si si cariño, claro que tengo ganas de volver.. este curso es aburridísimo).

Y nos reímos como nadie. La verdad es que somos capaces de reírnos de nuestra sombra, pero la verdad es que con lo que tenemos a nuestro alrededor es más que suficiente. Y no sabeis la gozada que es – en dos meses – soñar con algo que no tenga que ver con tu trabajo. Se agradece infinitamente. Y es que momentos así no tienen precio. Y si lo tienen, habrá que pagarlo. ¿para qué está el dinero si no?

P.d.: Prometo no hablar de política... Hasta el 10 de Marzo.. como le prometí a mi madre… que se vayan preparando…

La crisis no existe: celebremos la navidad con conejo.

2007-12-15T14:10:00.000+01:00

En mi periplo de buscar regalos de Navidad (qué es bonita y entrañable) dedico parte de mi tiempo a preguntar a l@s sufrid@s dependient@s qué tal van las ventas y sin duda la opinión, por una vez desde hace mucho tiempo, es unánime: la gente no compra ni un caramelo. Pero lo que aparentemente es una crisis con todas las de la ley, se traducible fácilmente (según el gobierno y suz máximoz representantez) en un cambio de costumbres: a comer conejo como locos que además de barato, es altamente afrodisíaco (aunque solo sea por el nombre, que nunca se a que me recuerda, y cuando me acuerdo no se a quién se le ocurrió el parecido).

Esto de la Navidad es un coñazo. Para todos menos para los niños a los que ilusiona sin límites. Este año ha sido la primera vez que me he atrevido a decorar dos de los árboles de la terraza con unas originales luces de Ikea (con formato de pelota de ping pong) y en la primera noche vino un huracán y se llevó las luces y el árbol…. Está claro que ya ni el tiempo atmosférico se pone de acuerdo conmigo. No se si lo de la crisis meteorológica es un bulo – dedicaré otro blog a hablar de los que se forran hablando del tiempo- pero está claro que las plantas de la terraza sufren cambios continuos con formatos de nubes, frío, sol y vientos hasta tal punto que dudo de su supervivencia hasta la primavera.

La decoración de Navidad es ya de por si horrible. Pero en España nos esmeramos en hacerla cuanto menos llamativa y excitante,.. Con lo fácil que es la sencillez (unas bonitas luces blancas que juegan bailando con el viento huracanado a la luz de la luna) y la gente se empeña en llenar árboles de espumillón para 3 segundos después encenderlo y ver cómo el arco iris aparece milagrosamente en el salón. Eso por no hablar de las fuentes, cagonets, molinos, ríos y hasta elefantes que decoran los bonitos belenes que inundan nuestras vidas. No quiero ni pensar qué haría Cristo si nada más nacer diera una vuelta por esos bonitos paisajes de luz, sonido y color. A lo mejor hasta se cumplía un milagro y hacía que todo desapareciera de una vez por todas para llenarse de telarañas en el trastero.

Y luego está la fiesta. Ese momento – también entrañable – en el que todo el mundo se desea lo mejor cuando realmente está pensando en cómo matar al cuñado que odia o como tirarse al / a la compi que le ha estado calentando todo el año. Las cenas de Navidad son tremendamente peligrosas y aburridas pero no por ello deseables. Como decía un amigo ayer en una presentación de una colección de joyas : ¿por qué voy a ir a cenar con alguien con quien no ceno en todo el año? Razón le doy.

Las felicitaciones son cuanto menos cursis como lazos rosas. La palabra próspero debería desaparecer del diccionario. Igual que banquete o gran comilona. ¿se nota que me voy a tener que saltar el régimen y me apetece seguir con mis 1.500 calorías diarias? Creo que el conejo puede encajar en mi vida, y por lo menos intentaré encajarlo en mi menú. Al fin y al cabo, sólo me queda atragantarme con uno de esos pequeños huesos y acabar en las urgencias de cualquier hospital con un atragantamiento compulsivo . Sin duda, tendré que agradecérselo eternamente a mi presidente, porque se que en el fondo, se ha acordado de mi y de estas entrañables fiestas. Y que viva el conejo. En el formato que sea. Pues anda que no hay recetas para saborearlo.

Una relación para ¿toda? una vida

2007-11-09T16:58:00.000+01:00

Mis dos últimos meses han sido cuanto menos intensos. Este fin de semana será el primero en el que pase más de 3 noches seguidas en Madrid y lo de no dormir en casa tanto tiempo mata más de lo que te imaginas. Después de París, Valencia, Huelva, Sevilla, Badajoz… seguro que cualquier político en campaña electoral no hace tantos kilómetros. Y claro, tanto tiempo fuera de casa – sin compañía la mayor parte de las veces-, pues te da para pensar … y sacar tus propias conclusiones.

Creo que en alguna ocasión he hablado ya de esto, pero no por ello deja de ser tema habitual de conversación en muchas de mis comidas y cenas. La pareja, y todo lo que le rodea como tema de conversación, es un buen comodín que a menudo fulmina al ángel que cruza sembrando un silencio tedioso y aburrido. Y sin poner el dedo en la llaga de nadie, yo lanzo la pregunta que cuanto menos me inquieta:

Si las parejas al casarse se comprometen mutuamente a pasar el resto de sus vidas con el otro cónyuge, compartiendo penas y alegrías, salud y enfermedad y un sin fin de cosas que sobrepasan el mero rito religioso o civil, ¿por qué luego firman la separación de bienes como régimen matrimonial?

La pregunta parece que tiene una respuesta fácil y que a todos nos viene a la cabeza casi de ipso facto: “por lo que pueda pasar”. Pero claro, “por lo que pueda pasar” no es compatible con el “para toda la vida” y a mi no me parece lógico que una declaración eterna de amor incondicional venga acompañada de una cuenta corriente separada.

Se que es un tema complicado, se también que en Cataluña lo dan ya por hecho (el régimen de separación de bienes es casi obligatorio allí), pero mi propuesta es hoy sincera y arriesgada. Para aquellos que voluntariamente firmen el régimen de la discordia, el de separación económica, propongo un ritual más fácil y sencillo que sea “hoy estoy contigo y mañana Dios – o quien quiera – dirá” … ¿y tu? ¿crees que lo del amor y lo de los euros no tiene nada que ver?

Nos venimos sin la cigüeña

2007-10-13T22:18:00.000+02:00

Recién llegado de París. Y sin un hijo debajo del brazo (al menos yo no me he enterado). En vez de bebé, he traído un trancazo (interprétese como catarro grande), que me ha dejado medio sordo, medio mudo y sin apenas olfato. Menos mal que al fin de semana le queda un día para pasarlo en cama sudando. Ya decía mi abuela que los catarros y las gripes duran una semana con medicinas y 7 días sin ellas… así que de momento a aguantarme.

Como cambian las ciudades dependiendo de con quien las veas. La última vez que estuve en París (sólo he estado dos y una de ellas fue solo de paso) fui con mis padres. Y claro, aun viajando de gratis total el romanticismo de la ciudad se ve reducido a su máxima expresión y en cambio surgen otras ventajas propias de la relación paterno/materno/filial como puede ser la de comprarme ropa para el invierno o la de cenar en la mejor brasserie sin preocuparte del coste del vino de Burdeos.

Estos cuatro días han sido diferentes, únicos. Recomiendo ampliamente esta ciudad. Me preguntaba A en nuestro camino hacia el Aeropuerto qué es lo que más me había gustado y qué es lo que menos. Disfruté mucho en el Museo d’Orsey. Me apasiona el impresionismo por acercarse tanto al realismo y en ese entorno (una antigua estación de tren que iba a ser derruida) tiene su punto. Y lo que menos, sin dudarlo ni un segundo: los franceses, y específicamente (para no generalizar) los parisinos. Menudos aires de grandeza. Se iban a bajar rápido al ver una rata como la que vimos en la estación de metro del Louvre….

Y que te voy a contar. Cenamos en los restaurantes más de moda, recomendados por varios amigos. Me encantó el Bound (¡gracias K por tu recomendación), que reune no sólo una estupenda carta sino la gente más guapa de París. Normalitos fueron Le Cabaret (donde se demuestra una vez más el carácter altivo parisino), y Barrio Latino (un Foster's Hollywood venido a más, pero poco más). La mayor tomadura de pelo, la del Kong, sin duda el restaurante de París con las mejores vistas (en un ático con techo transparente) y el peor servicio con una comida de dudosa calidad. (¿restaurante japonés con ensalada capresse?). Seguro que hace mucho que Kenzo - que tan bien cuida sus tiendas- no pisa la sexta planta de la rue du Pont Neuf.

También me apasionó el ballet en su nuevo espacio cercano a la Plaza de la Bastilla. Un Romeo y Julieta con una escenografía y una iluminación espectacular. Eso si, si puedes llévate un cojín para los riñones. (¿asientos cómodos en la ópera para qué?). Recomendable para ver a las señoras de largo y a los señores con smoking con olor a naftalina. ¡Gracias A por la invitación!

Así que cuatro días maravillosos con la mejor compañía ¿se puede pedir más? Y tú ¿también te cambia la percepción de las ciudades dependiendo de la compañía que lleves?

Yo provoco ¿tú provocas?

2007-09-23T20:24:00.000+02:00

Eso es lo que dice la vicepresidenta del Gobierno de España. Que como llevo una banderita del país en que nací en la parte de atrás del coche estoy provocando a los que no la quieren llevar (que coincide, según ella -aunque no la creo- con los votantes de la izquierda). Porque si yo estoy orgulloso del territorio en el que vivo no debería mostrarlo tan descaradamente. Voy diseminando rencor incontrolado entre el pueblo. Veo cómo la gente llora de rabia por las calles al ver los colores rojo y amarillo perfectamente colocados. Y yo soy culpable de ello. Provocador nato.

Lo que está pasando en España últimamente es de denuncia. Lo que pasa es que hemos perdido hasta la fe en la justicia, y tan sólo algunos como Grande Marlaska se atreven a poner las cosas – y las personas – en su sitio. Qué buena es la democracia. La gente quema la bandera del país y de la Familia Real y no pasa nada. A la calle sin cargos, mientras regresan a “su país” donde disfrutan – como el resto de ciudadanos- de los impuestos que “el otro país”, al que queman la bandera, ponen a su disposición. Qué pena que se tarde más de un decenio en levantar una muralla como la de China.

Claro que propondría un referéndum para saber quién quiere declararse independiente de España, pero con todas sus consecuencias. Los metía a todos en una zona desierta para que hicieran su país desde cero con todo lujo de detalles. Como si fuera una autarquía, cultivarían la tierra y el ganado (¿?) y no nos molestarían para nada. Y que allí, si quieren, quemen todas las banderas del mundo, salten sobre las fotos de la Familia Real y que las escupan desde arriba.

Pero si estos irracionales siguen viviendo en este país, del que –por el momento – formo parte, pido que la Justicia funcione. Que igual que ZP prohíbe un anuncio que se bufa de sus promesas (¿electorales?), los tribunales y los jueces de este “su Gobierno Español", funcionen en consecuencia y apliquen la ley que nos permita, de una manera pacífica, disfrutar de una democracia.

Juro que no provoco. O al menos no es mi intención. De momento, y hasta que no demuestre lo contrario, disfruto viviendo en España y no me importa comunicarlo. Con todo lo que España tiene ( y los que viven en ella y representan al país). Por mucho que la Vicepresidenta intente demostrarme lo contrario, me quedo aquí. Y prometo seguir disfrutando por mucho tiempo.

Guía de Tarifa

2007-09-08T11:53:00.000+02:00

Esto del síndrome post vacacional es una verdadera patraña. Para mi que lo deberían llamar síndrome laboral anual y que dure todo el año. Al menos podríamos sacar partido y estar de baja más a menudo. Por cierto que, -tocando madera- todavía no he tenido ni un día de baja en más de dos años que llevo en esta empresa. Sin duda he de agradecer – al santo o santa que corresponda- el tener una salud de hierro, pero no se por qué me temo que en esto de las bajas incentivadas hay mucho morro. Me lo voy a proponer para este curso académico, pero mientras tanto, os daré algunas recomendaciones (secretas) para aprovechar Tarifa al máximo… Así que si no piensas ir nunca, no sigas leyendo…

Empezaré hablando de lo negativo para que luego no digáis que no lo había advertido... Lo primero, que es de lo que todo el mundo habla, es que en la ciudad de Tarifa hay mucho viento. Repito: en el pueblo donde en su costa se juntan el Mar Mediterráneo y el Océano Atlántico el aire en movimiento se mueve muy rápido. Y a veces viene del este (Levante con calor que hace que la arena llegue a invadir tus agujeros más ocultos) y otras desde el mar ( este es más frío y mucho más soportable..). La segunda parte negativa es lo que yo denomino gente. Y creo que este verano (yo estuve la última semana de agosto) ha sido terrible, con colas interminables para todo. Esperemos que la gente se canse rápido y no vuelva…

Para elegir dónde dormir, hay que saber que la oferta es amplia -cada vez más- aunque no toda es recomendable. Yo sólo hablaré de todos los hoteles de fuera del pueblo, frente a la enorme playa de Valdevaqueros. Para presupuestos reducidos mi recomendación pasa por el Camping Torre de la Peña. Desde una tienda de campaña o alquilando un bungalow, las vistas del estrecho son la mejores (desde su bar el chozo, literalmente colgado sobre el mar) y los descuentos para estancias largas fuera de temporada son muy apetecibles. En el caso de un presupuesto medio, el 100% fun o el Tres Mares son opciones con buena piscina para combatir el levante. Si te puedes permitir un homenaje reserva en el Hurricane o en el Dos Mares, los dos a 5 pasos de la playa y con habitaciones con vistas al mar. El Punta Sur, ya más metido en la montaña, es una opción estupenda también aunque con menos vistas.

Para comer, y siempre y cuando te guste la playa, todo el mundo queda en el chiringuito Tangana donde debes abstenerte de quitarte la camiseta si no tienes un cuerpo acorde con el deporte más practicado. Los menús están basados en ensaladas ( por pocos euros te llevas una ensalada con todos los ingredientes que quieras) o bocadillos. No dejes de visitar un día de Levante el Mirlo, un restaurante cutre al que llegas pasando el control militar de Punta Paloma y que tiene buen pescado fresco y marisco a buen precio con unas vistas increíbles del Estrecho y una playa casi desierta a la que puedes llegar andando 10 minutos desde el restaurante.

Para la cena, mi preferido es el jardín del Punta Sur o el del Hurricane (casualmente ambos hoteles son del mismo dueño, que también tiene otro hotel denominado el Aguilón al que sólo se puede ir por invitación). La carne es buena en la Venta del Tito. Y en el pueblo no están mal La Sacristía, el nata (buen pescado y marisco barato frente a la guardia civil) y Juan Luis (donde te jartas de cerdo) . El nuevo local EcoCenter, con restaurante vegetariano, está triunfando con sus ingredientes absolutamente naturales y sus pizzas vegetales al horno de leña, donde también puedes tomar una copa disfrutando de un concierto o visitar su tienda con objetos y libros curiosos.

Si tienes ganas de copas (mi tensión cae bajo tierra y me impide llegar sin dormirme por las esquinas) recomiendo el Misiana a primera hora (el hotel fue propiedad de Ana Torroja que es una frecuente visitante del pueblo surfista), la Ruina o las discotecas del Polígono (donde este año ha abierto una sucursal del Café del Mar). Todos ellos con gente muy sana que te hará disfrutar tanto del día como de la noche.

Espero haberte ayudado a disfrutar de tu viaje, y recuerda, esta guía es secreta, que no quiero ver cómo Tarifa masifica sus espacios y se convierte en un lugar terrible y no tan recomendable.

P.d.: En estos días me gusta tomar entre horas una rodaja de melón. Ayer, mientras disfrutaba de su inconfundible sabor dulce, me pregunté qué pasaría si una de las pepitas que accidentalmente traspasan la garganta germinan en el estómago. Creo que es el origen de mi incipiente tripa de la que no logro desprenderme….

Ardiendo como una antorcha

2007-08-22T17:27:00.000+02:00

Pues si que es explicativo. La verdad es que no encuentro mejor forma para expresar lo que un ruso sufría ante la terrible decisión de su mujer. Y es que la esposa, harta de los abusos físicos y psicológicos del cabrón del marido, decidió, al estilo Lorena Bobbit, rociar de alcohol el miembro viril y prenderle fuego. El hombre, preso de un ataque de dolor, no pudo más que recordar ante semejante visión, que ardía como una antorcha. Qué buena memoria fotográfica. Y qué dolor….

La creatividad aparece cuando menos te lo esperas. Y claro, ante un borracho maltratador embriagado con el peor vodka, lo mejor que puede una mujer indefensa hacer es quemar lo que más duele. Porque eso de tener el pito ardiendo, a pesar de la bonita metáfora digna de unas olimpiadas, debe ser la leche ( en términos de dolor y de recuerdo).

No me parece bien que cada uno se tome la justicia de su mano. Pero se ha armado la de Dios es Cristo porque Sarkozy ha decidido castrar químicamente a los pederastas. Pues no me parece para tanto. Científicamente se ha demostrado – con creces en algunos casos – que determinadas patologías psiquiátricas (entre las que se encuentran la de los violadores o los abusadores de menores) se repiten a lo largo del tiempo sin que un largo período en la cárcel contribuya lo más mínimo a que desaparezcan las ganas de cometer semejantes brutalidades. Y ante una enfermedad de este tipo ( quiero entender que los supuestos enfermos no pecan de maldad fuera de las consecuencias de su propia enfermedad) no queda más remedio que encerrarles de por vida – con su coste social y económico – o integrarles en la sociedad “reparando parcialmente” su malformación. O al menos contribuyendo a que esta no se vuelva a producir.

Se que es un tema controvertido, pero entiendo que es una solución perfectamente compatible con la pena que corresponda aplicando el código del país correspondiente. Por si acaso tuvieran dudas antes de cometer su brutal fechoría, una medida así sin duda contribuiría a que lo pensarán dos veces más. Y a algún marido indeseable le vendría bien un correctivo – que diría mi padre – para que escarmentara para siempre y no pudiera disfrutar del divino regalo que todos tenemos entre las piernas.

Cambiando de tema, un científico rumano ha patentado un chip que colocado en el cerebro humano encendería y apagaría a voluntad de su propietario cualquier electrodoméstico. Ante la pregunta de un redactor sobre el destino de tan millonaria ganancia (varias multinacionales están pujando por la patente), el inteligente hombre ha pedido una casa en el Marina D’or rumano. Y es que lo hortera, llega a todos los países y la comunicación – patética- funciona aquí y allí sin remedio. Ni regalado.

La lista de la compra

2007-08-06T20:27:00.000+02:00

La verdad es que no recuerdo cuándo fue la última lista de la compra que hice. Afortunadamente tengo buena memoria – todavía – y recuerdo cada uno de los materiales de limpieza que la asistenta rumana se empeña en escribir en diminutos papeles que deja en sitios diferentes. El resto de las cosas (fundamentalmente comida) las compro sobre la marcha. Según me apetece o recuerdo que necesito. Esto produce – irremediablemente – una situación permanente de vacío total en el frigorífico aunque ayuda a remediar las consecuencias de alimentarse por encima de las necesidades…

Intento que nunca falten Coca Colas. De todo tipo. Creo que estoy más que enganchado a la dichosa bebida y un día ganaré un pleito por inclusión de sustancias adictivas en su composición. Porque estoy seguro que algo le echan. De hecho, si algún día me dan a elegir quedarme con una sola bebida, dudaría con el agua… ¿no es preocupante? A lo mejor el influjo del marketing – al que me dedico día a día- ha hecho estragos en mi ya de por sí trastornado cerebro y un luminoso de la marca luce de forma permanente allí donde el scanner llega y yo no.

Mi permanente régimen –desde que dejé de fumar- me obliga a no desistir en intentar perder esos put.. kilos que me sobran, y también a tener vegetales de todo tipo, y especialmente tomates y pepinos. Sigo esperando que alguien me diga dónde encontrar en Madrid un tomate que sepa a tomate y un pepino que sepa a pepino. Mientras tanto, seguiré tomando ensaladas insulsas en las que incluyo trampas con formato de maíz o de atún para alegrar un poco su sabor.

Me apasiona la pasta, la pizza me enloquece y a veces tengo un mono irresistible de hamburguesa del McDonalds – menos mal que este último aparece tan sólo un par de veces al año-. Ninguno de estos alimentos puede entrar con regularidad en el armario de la cocina, a no ser que a A, o a cualquiera de mis invitados, les apetezca para comer o cenar. Por eso, y para cuidarme en salud, trato de organizar –últimamente más- cenas o comidas con los motivos más absurdos de celebración o sencillamente para ver las estrellas (y no sólo las centrales espaciales de seguimiento de la Nasa como algunos creen).

La profesión de cajera debe ser insoportable. Pero yo no tengo la culpa. Últimamente –incluyendo el Corte Inglés por el que esperas que pagando más recibas alguna sonrisa- no me tocan más que cajeras bordes o aburridas. Con lo divertido que debe ser, tras pasar el código de barras de 10 tabletas de chocolate, mirar la cara del comprador o compradora y entender por qué actúa involuntariamente de sufridor/a en casa. Ellas se vengan (hace tiempo que yo no compro chocolate) ofreciéndome tickets descuento para usar en mi próxima compra al adquirir 20 rollos de papel higiénico ultra largos. ¿por qué no me hacen descuento en un buen chuletón, que es lo que realmente me gusta? Pues eso, que yo no resisto la tentación y voy requetelimpio… a ver si la próxima vez –al menos- se digna en sonreír aunque no me de cupones…

Este calor me agota (más)

2007-07-28T19:53:00.000+02:00

Llega el calor y comienzo a ganar millas de Iberia como un poseso. Esto de trabajar en la industria del ocio (uno curra mientras otros se divierten) es lo que tiene. Menos mal que en veinticinco días podré desconectar por unos días y – de verdad- disfrutar de los míos. Sin Blackberry, mail ni nada que se le parezca entre manos. Prometido. De hecho, no voy a decir dónde voy en la oficina por si acaso se les ocurre mandar un fax por satélite. Capaces son.

El calor ha llegado con infinita fuerza. Parece que alguien “superior” ha decidido por fin quitar la sombrilla que separaba el planeta tierra del astro mayor y el termómetro da cuenta de ello. Esta sensación se multiplica por diez cuando me toca viajar hacia el sur de la península, donde la gente huye despavorida hacia la costa y va muriendo poco a poco el interior. Efectivamente, el tiempo está loco, pero no creo que más que otros años. La única diferencia con estaciones pasadas es que la gente no tiene nada de que hablar, y asemejándonos a los británicos, nos da por comentar sobre el tiempo. Pero creo que todo sigue igual que siempre. Los titulares de 40 grados y las alertas naranjas se suceden cada verano desde que tengo uso de razón.

En mis numerosos viajes de estas 3 pasadas semanas he visto dos noticias que me han llamado tremendamente la atención. La primera habla de un gato que percibe cuándo un anciano va a morir en una residencia geriátrica e inevitablemente lo señala retozándose en su cama. Los profesionales del centro ahorran mucho tiempo en laberínticas explicaciones a los familiares y directamente llaman cuando el gato da la señal. No es la primera vez que me enfrento a estos avisos demoníacos. Cuando mi abuela vivía con nosotros y ya en coma (montaron una uvi en su habitación) su perro se negó a entrar 24 horas antes de que expirara con paz. Un sexto sentido propio de los animales de compañía. La ciencia avanzará y podrá predecir la muerte con precisión. ¿para qué?

La otra noticia está en la creación de una pastilla que combate eficazmente el desamor. Vamos que a las pocas horas de dejar una relación de años y sabiendo que te han puesto unos cuernos del tamaño de una catedral tu cuerpo ya estará preparado para la próxima separación. Eficaz remedio que evitará muchas lágrimas y quebraderos de cabeza. También aquí me surge alguna pregunta ¿si normalmente cometemos el enorme error de tropezar con la misma piedra hasta que aprendemos qué pasará si no sufrimos lo suficiente como para aprender de nuestro error?

Opto por que el gato tenga una sobredosis con esas pastillas. A lo mejor es capaz, después de la resaca, de dejar morir en paz a los que por un motivo u otro, jamás quisieron molestar con su triste huída. Gracias a Dios, de momento no necesito ni gato ni pastillas así que por mi que sigan inventando…

El minuto más feliz (al mejor precio)

2007-07-17T16:24:00.000+02:00

Sin duda mentiría si no dijera que mi nivel de stress baja algo con verano. No porque no tenga actividad –el bonito mundo de los eventos- , sino porque otros deciden hacer algo llamado horario intensivo y como consecuencia el teléfono no suena y los mails tardan un poco más en llegar. El tener la mente un poco más libre me ayuda a disfrutar, con los míos, de las oportunidades que la estación más calurosa nos ofrece.

Y no me refiero a la piscina, que con el tiempo que está haciendo tardará un poco más en llegar a mojar mi cuerpo, sino en la serie de actividades que los ayuntamientos preparan aprovechando que la noche es más corta de lo normal. El pasado domingo, en el antiguo Cuartel del Conde Duque, A y yo fuimos a ver a Michael Nyman acompañado de la orquesta Chekara de Tetuán. Lo pasamos como enanos en un circo, aun sin conocer las melodías. La obra de este compositor, que se hizo famoso por su aportación en la película “El Piano”, parece compuesta para formar parte de la banda sonora de cualquiera de nuestras vidas. Combina a la perfección instrumentos antiguos y modernos con ritmos trepidantes con los que parece imposible llegar a un equilibrio musical. Pero lo logra. Y con creces. Es una pena que no repita en Madrid a corto plazo, pero si tenéis oportunidad id a verle, no dejeis de hacerlo.

Esa misma noche, mientras lograba conciliar el sueño, y con las melodías todavía jugando rítmicamente con mi oído, pensaba en lo bien que invertimos nuestro dinero a veces. Por 30 euros cada uno asistimos a un concierto que nos hizo desconectar de todo y disfrutar enormemente de la noche del domingo. Mirando una causa/consecuencia en la inversión de nuestro capital en momentos de ocio (qué económico me ha salido), quise hacer un ranking mental de los minutos mejor pagados de mi vida. Y aunque el pasado domingo no estaba en el top ten, podría andar cerca. Soy de los que piensa que cuanto más hayan girado nuestra vidas, en parte motivadas por una aportación monetaria considerable, menos apreciamos los momentos mejor pagados. Si mi cuenta corriente tuviera más de seis ceros a la derecha de una cifra superior a uno, esta idea de “no apreciación” se haría más grande todavía…

La afirmación de que el dinero no da la felicidad pero ayuda es en parte cierta. El problema viene cuando habiendo comprado todo lo comprable no eres capaz de disfrutar de nada. Y conozco a más de un@ que ya ha llegado a ese estado. Ni siquiera con la música en directo de tu grupo favorito, cuando pueden tocar para ti en el salón de tu casa, te hace feliz. Sin embargo, para los que valoramos el dinero que aparece y desaparece de nuestra cuenta cada mes, alguno de los momentos vividos son irrepetibles. Una cena con velas, un viaje relámpago a una playa desierta o ver las estrellas mientras escuchas tu banda sonora favorita. Eso sí que no tiene precio.

Y tu ¿Cuál ha sido el minuto mejor pagado de tu vida?

En nombre del Gobierno de España

2007-07-04T17:45:00.000+02:00

Soy de los que no sé salir de casa por las mañanas sin haber escuchado las noticias de primera hora igual que no sé acostarme sin haber hecho lo propio con las primeras de la noche(..). Las voces que escupe la radio del baño están a un volumen casi insultante para algun@s aunque a mi me resulta apto para mi estado catatónico y previo al primer café. Hace ya tiempo pasé de escuchar a Jiménez Losantos – que tenía la enorme y difícil facultad de ponerme de muy mala leche de ipso facto – a reírme con Carlos Herrera a carcajada limpia. El sevillano es capaz de contar las noticias de una forma totalmente peculiar y amena lo que me produce – cuanto menos – una desdramatización de la situación – lamentable – del país en que vivimos .

De las cosas que más me llaman la atención últimamente es que a algún marketiniano aburrido – los que trabajamos en ello lo hacemos a menudo para generar ideas brillantes- ha decidido añadir una bonita “cola” a todas las “cuñas” que emiten nuestros amigos del poder de la Moncloa en la radio matutina: “ Es un mensaje del Gobierno de España”. Por si no nos quedaba claro quién firmaba, nos lo repiten una y otra vez después del “no podemos conducir por ti” o del apreciado “ hoy es el último día para pagar tus impuestos”.

Me pregunto si la genial idea tiene un contenido electoral detrás. Y tardo poco en generar la respuesta: Sí. Este gobierno ha sabido destrozar el concepto de España en poco tiempo, abriendo las puertas a que las comunidades vayan a su total y completa bola, incluyendo aquellas que están dirigidas por la feroz competencia del PP (como puede ser la Comunidad Valenciana), y con débiles pactos parlamentarios que no llevan a ningún sitio. Hecha la ley, hecha la trampa, que diría mi abuela. Mientras tanto, Navarra no sabe qué le depara el futuro, Andalucía pide lo suyo para seguir viviendo bien, y en Madrid se vive una particular guerra de poder que no lleva a ningún lado. Gobiernan los 28 de la minoría y los otros dimiten por supuestos abusos de poder. La política está revuelta, y no parece que frene la velocidad de centrifugado con las vacaciones de verano.

Pero calmemos los nervios, que todo tiene solución. Dan ganas de cogerse una maleta y marcharse a un país paradisíaco (de los que no ponen bombas gratis) y no volver en mucho tiempo. Con buen dinero en el bolsillo no te digo que no lo haría… pero de momento, sólo me queda escuchar eso de “ponga usted una alarma en casa durante sus vacaciones y evitará robos innecesarios”. “Es un mensaje del Gobierno de España”. Y yo que pensé que lo hacía el gobierno de algún país del este….(sin generalizar). Menos mal que me lo aclaran. Al menos salgo de dudas y agradezco su intención.

Sin apenas sobresaltos

2007-06-17T18:36:00.000+02:00

Lo he cumplido. Desde las 16:30 del pasado viernes he desconectado la Blackberry y he logrado pasar millas de todos los marrones que últimamente tengo en la oficina. A pesar de que mañana a las nueve, de camino a San Sebastián, lo encenderé de nuevo y saldrán los fuegos por la pantalla, creo que he hecho lo mejor que podía hacer: Nos hemos ido un fin de semana a un pueblo de Palencia perdido de la mano de Dios. ¡Y como lo agradecemos!

El stress me venía carcomiendo el cerebro en los últimos días. Lo que hacía ya mucho tiempo que no me pasaba, acababa de ocurrir, con más fuerza que nunca: las pesadillas causadas por el curro. Si ni siquiera tu cerebro logra desconectar en los únicos momentos que tienes para cortar por lo sano con todos los marrones, algo pasa. Y eso de poner la radio a las 3 de la mañana intentando conciliar un sueño que jamás llega con historias ajenas de gente que esta peor que tu, seguro que no es bueno. Y lo peor de todo es que la situación laboral actual no es algo temporal, sino que tiene toda la pinta de permanecer por mucho tiempo. Mientras siga ocupando mi puesto las cosas seguirán como hasta ahora o peores. Así que he decidido que ya va siendo hora de cambiar, o al menos desplegaré los tentáculos para ver qué se cuece en el mercado.

Una antigua herrería ha sido el destino de los pasados días. El hotel es una pasada. Cualquier sitio donde lograra dormir 9 horas seguidas sería una pasada, pero es que además este tiene un encanto especial donde disfrutar sin sobresaltos es algo casi obligatorio. Una pareja con niños y otras sin ellos con cartel en la cara de "esta/e es mi amante y nadie se puede enterar" eran nuestros compañeros de pasillo. Y para acabar, un masaje relajante en la cabina del spa, que es la parte más recurrida de "La Herrería".

La pasada semana tuve la revisión médica anual. 4 Botecitos de mi preciada sangre para ver cómo va mi colesterol y mis triglicéridos.Una torpe enfermera que no sabe hacer un electro en condiciones, ni medir tu tensión. Luego vendrá el médico de empresa a decirme que he de bajar mi nivel de stress a lo que yo le respondo : "pues habla con el presidente que debe ser el causante de todos mis males". Él, hace caso omiso, y pasa al siguiente. Pastillita por las noches que todo lo cura y que A me recuerda que debo tomar. Se me va la olla.

Y por fin, el viernes, justo antes de de salir por la carretera de Burgos hacia el pequeño pueblecito, una llamada que en frío puede hacer dar un giro completo al rumbo laboral de mi vida. (y al no laboral me temo). Veremos a ver qué pasa... mientras tanto, iré al cine para no oir las bocinas de los coches animando por un equipo de fútbol que se merecía perder....

El síndrome del nido vacío

2007-06-05T21:46:00.000+02:00

El formar parte de una gran familia te hace pasar por muchas etapas de forma casi repetitiva. Estos escenarios de la vida a los que asistes sin remedio mientras tu historia evoluciona en paralelo no son más que piedras con las que indudablemente uno vuelve a tropezar cuando menos se lo espera. Y como en el resto de situaciones que vivimos día a día, hasta que no lo sufrimos directamente, jamás pensamos cuánto pueden afectarnos. O afectarles.

El síndrome del nido vacío se produce cuando, después de muchos años, los padres se quedan solos en su casa porque los hijos desaparecen irremediablemente para poder disfrutar de sus vidas en solitario o en compañía de otros. Tengo un amigo que dice que los hijos no dejan de ser un proceso más que muchas parejas utilizan para intentar ocultar una crisis que no hace sino acrecentarse ante el nacimiento. En cambio, aquellos que tienen descendencia como un proyecto más en su vida del que disfrutar, se sienten desamparados ante el mero hecho de ver cómo los hijos “vuelan por si solos” en busca de otros nidos de los que disfrutar tras muchos años de educación. Y algunos no saben cómo superar esta etapa, como tampoco saben asumir un verano entero juntos. Dejan de ver un proyecto en común para mirarse a la cara de forma casi permanente y ver cómo no hay nada nuevo que decirse. Ya ni siquiera valoran los eternos silencios con el fondo de una radio o un televisor, y los convierten en tediosos momentos de aburrimiento.

Yo en mis padres veo el fiel reflejo de mis abuelos. Tal y como te decía antes, estoy viendo en ellos la viva imagen de sus progenitores que en forma de evolución senil vuelven a cruzarse en mi vida. Todavía recuerdo cómo mi abuela olvida las generaciones y me trataba como si fuera su hijo. O ese padre de mi padre que me contaba siempre el mismo chiste, enfadándose si una carcajada no surgía en mi por sus ocurrencias. Veo que el tiempo pasa, e irremediablemente los mismos escenarios se reproducen, como si el reloj hubiese estado parado.

A pesar de haber superado con creces su especial nido vacío, que hoy en día se llena a su voluntad de nietos en busca de historias del pasado, mis padres envejecen porque les toca. Y no puedo luchar contra ello, y veo que van perdiendo facultades. No se que pasaría si alguno de los dos llegara a alcanzar esa demencia que tanto tememos y que vemos a nuestro alrededor con amigos queridos. . La edad no pasa en balde, pero jamás llegué a ver tal situación. Ver cómo envejecen agigantadamente me obligan cuanto menos a pensarlo. Me imagino que haber tropezado tantas veces con tantas piedras debería servir para algo. Pero sin duda, sería una batalla de la que jamás podré salir victorioso. El tiempo lo dirá, pero pienso en ello irremediablemente…

Lo que si creo saber es que el uno sin el otro duraría poco. O eso decían todos los que ahora tiran para adelante en solitario... todo se reduce a lo que llaman ley de vida.. y me tendré que ir acostumbrando y dando ánimos a los que por un motivo o por otro, tienen que golpear con una piedra parecida.

Espinete y su panadero.

2007-05-29T15:09:00.000+02:00

A mi que me lo expliquen, que no logro entenderlo todavía. Menuda se ha armado en Polonia porque los Teletubbies están siendo investigados por una posible homosexualidad. Ya lo decía yo… que el muñeco ese del bolso no era muy masculino . Fíjate tu ahora que los niños polacos pueden estar expuestos a deseos carnales impuros y en el resto de países no nos habíamos dado cuenta. Menos mal que la retrógrada derecha que gobierna el país se ha encargado de recordárnoslo. Así que ya sabes, lector de mi blog: destruye cualquier vídeo de Teletubby porque puede resultar perjudicial para tu salud y para la de tus hijos.

Luego no queremos reclamaciones…

Esta noticia me preocupa enormemente. He ido rápidamente a mi estantería de vídeos donde guardo todo tipo de películas y he analizado con detenimiento y en profundidad cada una de las cintas infantiles con las que sobrinos e hijos de amigos han disfrutado en el pasado. Y me he llevado algunas sorpresas que me gustaría compartir contigo por si acaso estamos a tiempo de evitar que las pobres mentes infantiles se perviertan sin remedio:

- Heidi no era tan inocente como parecía. En una de las escenas, acaricia tímidamente a su abuelo pero si nos fijamos con atención busca un encuentro sexual claro en la intimidad del bosque. El pobre abuelo, que aparecía como un anciano impedido era en realidad un pederasta en potencia que se beneficiaba de su pobre nieta para llevar a la realidad impuras actividades sexuales (que lógicamente no salían en pantalla, aunque se pudieran intuir en algunas escenas subidas de tono como la que he nombrado anteriormente).

- Pasemos a la historia de Mazinger Z, Afrodita y Pechos fuera. Ya decía yo que aquello tenía un interés por encima de lanzar dos cohetes a propulsión y vencer al enemigo. Siempre percibí cambios fisonómicos en mi persona al escuchar aquellas (¿divinas?) palabras. Sin duda, un claro ejemplo que solo era comparable al espectáculo que dio Sabrina en televisión cuando una teta se le escapó de forma accidental (tras saltar 1.433 veces como una endemoniada).

- Y Finalmente, la historia de amor entre Espinote y su panadero. Esta no haría falta ni explicarla, todos sabíamos que detrás de aquél mostrador lleno de harina las faenas laborables llegaban más allá de lo imaginable y que el rodillo amasador era utilizado frecuentemente fuera del horario laboral. De ahí que Espinete fuera tan feliz y el cocinero (=?) cantara sin parar como si hubiera engullido un tripi.

Avido lector, antes de que la perversión domine a nuestro inocente público infantil, haz despertar en ti la inquisición que llevas dentro y lleva a la hoguera cualquier material que pueda ser considerado pornográfico. Así, con plena seguridad, nos ganaremos un puesto en el cielo. Donde seguro que también están Espinete y su panadero….

Me pido un Photoshop para ganar las elecciones

2007-05-24T19:49:00.000+02:00

En mi periplo de viajes por media España (que continua a base de bien entre lluvia y granizo) me estoy encontrando con una diversidad enorme de carteles de propaganda electoral sobre los que merece hacer un par (por decir un número) de comentarios con el ánimo de que todos los partidos, en sus respectivos ámbitos, ganen al menos en cuanto a presencia se refiere. Porque falta les hace a algunos…

Lo más llamativo lo he vivido en un pueblo de Córdoba por donde pasa el AVE donde una candidata a alcaldesa de IU muestra una bonita sonrisa con dos dientes menos y viste una blanquecina (color indeterminado) camisa llena de manchas de carmín. A estas alturas desconozco si es un anuncio para presentarse de candidata al Ayuntamiento o aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid quiere abrir un puticlub en la zona (que no tiene río, dígase de paso). De ahí para arriba, tenemos todo tipo de bonitas fotos que bien podrían formar parte del museo de los horrores.

Los hay (y ahora no quiero poner nombres, que mis lectores se enfadan) con cejas sobre las que se podría construir un nido para pájaros abandonados. El “tocado” ahuecado de otras con formato cardado del Barrio de Salamanca da mucho que pensar sobre el origen humilde de los candidatos, y la sonrisa maliciosa clásica de gay amargado que le faltan milésimas de segundo para operarse del todo y coger todo lo malo de la mujer y del hombre tampoco falta en el panorama de carteles.

Abogo por los mítines de imagen al estilo de “cambio radical” donde se vea la verdad que hay detrás de un candidato, las fajas adelgazantes, las dietas milagro y el blanqueamiento dental previo a la carrera de tacones por media geografía. Incluso sería interesante poder ver debates televisados donde las únicas razones para pelear (además de sacar ex amantes, motivaciones sexuales, y demás bonitas historias para confraternar algo) fueran las relacionadas con la presencia e imagen de los señores y señoras candidatos. Por ejemplo, una frase correcta sería: (cualquier recuerdo a la realidad es pura coincidencia):

“Espe, ¿eso que llevas en el pelo como flequillo es cabello o es un pegote compuesto de laca?"

A lo que la señora en cuestión podría responder (hablando lentamente y haciendo hincapié en las sssss) :

“Mira Sebas, prefiero hablarte de lo que veo porque encontrarme un tanga debajo de tus pantalones sería demasssssiado para mi. Osssssea, no me puedo creer que te atrevas a fijarte en mi pelo cuando tu siquiera tienes dos en la cabeza”…

Y así hasta que ambos terminen en un ring de barro al estilo americano y donde no se pueda identificar quien tira del pelo más (bueno, algunas clavan hasta las uñas si se lo proponen). Como regalo al vencedor, un completo curso de Photoshop con el programa original. No se si iban a lograr convencer a sus votantes pero las audiencias subirían como la espuma….. y ahora lanzo una pregunta ¿ te dejas llevar por la imagen del votante y la persona o votas DE VERDAD un programa político?

Ciento doce millones de facturas

2007-05-15T17:55:00.000+02:00

En un viaje hacia San Sebastián con motivo de la boda de uno de mis hermanos estuve acompañado por una maquilladora y una peluquera que iban a “trabajarse” a las señoras de la casa para ponerlas guapas para la ocasión. Como no me callan ni a tiros, aguantaron mi voz durante las 4 horas, pero el tema de conversación que más me gustó –y el que más me hizo cerrar la boca- fue el que propuso una de ellas: “no entiendo nada. Si tanta pobreza hay en el mundo, ¿por qué no fabrican mas billetes y los regalan?”. Aunque aparentemente la pregunta tiene su lógica, la explicación es fácil en términos de inflación, pero no tan facil si nos fijamos en el titular del post…

España es el país de la UE con más billetes de quinientos euros en circulación. Desde la aparición de la moneda que casi duplicó el precio de un café (uops, no quise decirlo) la fabricación de este tipo de medios de pago (el del billete de quinientos eurazos) se ha multiplicado por 9. Exactamente 2 de cada 3 billetes en circulación en nuestro país permiten tener en poco espacio algo más de 83.000 de las antiguas pesetas. Y yo no he visto ni uno. Mira que lo mío es mala suerte… Pero el dinero negro no existe señores y señoras. No hay operaciones fraudulentas que evitan pagar impuestos. Gibraltar sólo tiene monos y antiguos cañones apuntando hacia el estrecho y las bolsas de basura solo tienen basura. ¿a quién se le ocurre que un plastico negro antivuelco de líquidos y con perfume de flor pueda tener tantos billetes de esos?

Pues existen. Eso dicen quienes lo han fabricado. Ahora que estamos en plena campaña electoral, mucho me gustaría saber a mi cuántos de estos billetes han pasado de manos de ávidos constructores a inteligentes alcaldes de crecientes pueblos. Vamos, que el alcalde ha pasado de tener un apartamento como casa al chalet de primera línea de playa y nadie se cosca. Su antiguo coche era un destartalado Seat Panda y ahora luce un flamante Porsche. Y la gente le sigue votando. “Total si robar, roban todos” – decía una señora el otro día mientras se saltaba la cola del pan….

Hoy he leído que ya se ha creado un club de defensa de Isabel Pantoja. Si esta señora (uops, de nuevo me equivoco) presuntamente ha robado dinero de las arcas públicas (o lo que es lo mismo, no ha ingresado todo lo que tiene que ingresar), ya puede cantar bien o tener como novio al alcalde de Cestona: la cárcel, la hacen para algo. Y los que pagamos impuestos, no tenemos hipoteca, y no nos gusta especialmente el “marinero de luces”, no queremos ver, una vez más, cómo alguien nos toma el pelo (a nosotros y a sus fans) y pasa desapercibida y con la sonrisa puesta. Me niego. Aunque siga sin ver los billetes de 500 ya es hora de que las bolsas de basura sirvan para lo que sirven….

Pasar desapercibido

2007-05-01T10:16:00.000+02:00

A algun@s les encantaría. Otros darían su vida por tener su momento estelar frente a las cámaras. El mundo está compuesto de personas con objetivos opuestos. Y las que permanecen impávidas, como dejando que todo pase a su lado sin tomar acción ni reacción, ni siquiera son capaces de apreciar el buen arte fuera de una pantalla de televisión o un escenario de teatro. Me refiero a la experiencia que algunos medios de comunicación están desarrollando en el metro de algunas ciudades, y que consiste en poner a un famoso músico o cantautor haciendo lo que mejor saben hacer y ver cómo reacciona (o no) el público que por allí pasa.

Como ya te habrás imaginado, prácticamente nadie modifica su ritmo ni su mirada a pesar de tener la oportunidad, en directo, de escuchar artistas que han vendido millones de discos. La experiencia en Washington, con el violinista Joshua Bell como protagonista, no dejó a nadie entusiasmado. En la hora que estuvo tocando en un pasillo húmedo de las entrañas de la ciudad estadounidense, ninguno de los usuarios de transporte público reconoció al artista (bastante complicado por otro lado). Pero tampoco – y aquí viene lo realmente llamativo- supieron apreciar diferencia alguna con cualquier músico de los que inundan con sus notas los túneles de muchas de las ciudades del mundo cada día.

Algo similar ocurrió con el famoso cantante del grupo Tam Tam Go, Nacho Campillo, que en una hora de concierto recaudó 71 céntimos de euro en el metro de Madrid. Las paredes de la estación de metro madrileña (se eligió el metro Bilbao) ayudaban a hacer eco de una de las más famosas voces, con éxitos tan conocidos como “Manuel Raquel”. Pero los viandantes, más preocupados por sus estresses varios que por la música de un artista callejero, pasaban de largo. Tan sólo un fan reconoció la voz (y el arte) y pedía, ansioso de tener a su ídolo delante y en rigurosa exclusiva, los títulos más reconocidos, como queriendo compartir su alegría con el resto de los anónimos colegas de concierto en un directo irrepetible.

La música y el cine están en crisis. Debo ser de los pocos gilipollas que contribuye a comprar música legal y que no descarga sus temas o pelis favoritas de la red. La SGAE y sus miembros (no olvidemos que es un mero centro recaudatorio pero que los que cobran son los músicos y las voces que interpretan sus creaciones) viven de tíos como yo, que pasan una tarde de domingo en la Fnac de Callao y gasta parte de su sueldo en discos y DVD’s originales. Sé que muchos diréis que gastarse 15 euros en un disco es una pasada. Lo entiendo. Pero con lo que está cambiando el mundo, puede que un día Madonna cante su en la misma esquina de la calle triste por la que pasas cada día y pase completamente desapercibida. A lo mejor, si aparece patrocinada por emule tiene más éxito…

Te espero en Gitanillo de Triana con Antonio Bienvenida.

2007-04-26T20:55:00.000+02:00

Después de pasar un par de días por la Feria con mayúsculas, vuelvo a Madrid con exceso de dosis “sevillanística” que espero que dure por lo menos un mes. Flipo con la gente de allí. Entiendo que algun@ se cabree con razón, pero no logro entender cómo tienen la vergüenza de reconocer que empalman la Semana Santa con la Feria y la Feria con el Rocío. Y juro que, aunque todos dicen trabajar esta semana, creo que como mucho van dos horas a la oficina para tomar un café que les quite la resaca de rebujito del día anterior. Y vuelta a empezar hacia el Real. Ya me decía mi abuela que tanta animadversión hacia Andalucía acabaría en boda… y si pudiera repetírmelo hoy se lo seguiría negando con mucha más convicción que cuando era más joven… Y es que la juerga permanente está bien… por un ratito.

Y es que no puedo con la cultura ferial, el finito y el cante. Entiendo que es su modo de vida, pero prefiero muchas otras formas con las que llego a divertirme infinitamente más. Y es que la Feria, la de Sevilla, consiste fundamentalmente en eso. Bueno, y también en destrozar los zapatos y el bajo de los pantalones con el zotal que el Ayuntamiento se afana en distribuir, diluido con agua, para disimular los “regalos” que los pobres caballos van dejando a su paso entre las casetas. Y en ver cómo mujeres y hombres se engalanan para gustarse más (aunque este año vi bastante más pantalones vaqueros que me hacen pensar que la Feria no es lo que era)

Cada uno que se divierta como quiera. No me meto. Pero yo no lo paso bien, aunque por mi trabajo tenga que ir. No entiendo “el pedo por el pedo” ni el machismo que se sigue respirando en las casetas más privadas. Flipo con las falsedades y puñaladas que cortan el aire como un cuchillo. Pero como cualquier cultura, debo respetarla y por eso jamás me enfrento. También me recomendaba mi pobre abuela que “donde fuera hiciera lo que viera”, así que, sin amargar la vida a nadie, me fui pronto hacia el hotel. Tengo buenos amigos que viven allí, y no quiero perderlos bajo ningún concepto. Pero un lavado de cara a la ciudad no le vendría mal. Será cuestión de años.. o de siglos.

Acabo de llegar del dentista, después de haber pasado la itv anual. Salvo el cambio de un pequeño empaste por rotura, todo lo demás está impecable. Y después de la limpieza, me siento como un hombre con boca nueva. Un blanqueamiento no me vendría mal, pero me insisten en que debo hacer el de casa conjuntamente con el láser de la clínica para que se me note de verdad. Y eso de ponerme la prótesis toda la noche con una pastas con sabor a no se qué, como que me da pereza. Me imagino que con el tiempo , y con lo que tengo que sonreir por mi profesión, terminaré cediendo y podré lucir un blanco colón que deslumbre al personal . Será mi pequeña contribución al cambio radical.

Cambio Radical

2007-04-19T19:07:00.000+02:00

Este país avanza a ritmo vertiginoso. Cualquiera diría hace diez años que Valencia iba a brillar internacionalmente como en los días pasados con figuras tan mundialmente conocidas como Demi Moore o Miuccia Prada . Pero como en todos lados, el polvo siempre se mete debajo de la alfombra y lo que la gente de la calle vemos difiere bastante de la realidad. La fiesta de Prada resultó ser un fracaso y alguna cabeza caerá antes de que acabe la floración de los almendros. Y si no, al tiempo.

Según me cuentan mis amigos, invitados al evento donde estaba media España (pese a su aparente jubilación, Jean Louis Mathieu sigue teniendo la mejor lista de vips de la nación y el mejor poder de convocatoria), la fiesta “pintaba muy bien”. Hasta que llegó el momento de la verdad. El de dar de comer y beber a 500 personas. Porque si se contrata a Rem Koolhas para redecorar un espacio según los cánones modernos, digo yo que también se dará el mejor catering existente en la nación. Pues eso fue. El del Bulli. Y enlazando con mi post anterior, el hambre y la sed brillaron … pero no por su ausencia.

Al parecer las señoras chocaban sus tacones con patadas al esforzarse en llegar a coger una coca cola o cualquier otra bebida con la que apagar su sed (en estos eventos se habla mucho, y claro, la boca se reseca). Un camarero cada cien invitados, debería haber. La misma cantidad proporcionadamente que había de gambas. Creo que el McDonalds se llenó de señoras entrando con sus Manolos y el último bolso –no de mercadillo que nos conocemos- a pedir la triple Big Mac a la salida de tan fastuoso evento. (por cierto que el otro día vi en un escaparate de Cáceres unos zapatos de marca “manolo’s” que difieren bastante de los diseñados por Mr. Blahnik…lo que aquí no inventamos no se inventa en ningún lado).

El caso, que España cambia radicalmente, pero en algunas cosas seguimos siendo unos auténticos chapuzas. Si el evento que organizamos – y de eventos se un poquito- es para 500 personas qué menos que haya 50 camareros y disponer de comida suficiente para alimentar un cuartel. No quiero ni pensar lo que habrá cobrado tan prestigioso catering por la jugada, pero debería poder denunciarse. Y si no, pues no se hace. Que Prada se puede permitir eso y mucho más (aunque la diseñadora ni apareciera a decir hola o simplemente agradecer a los invitados su asistencia porque prefería cenar tranquilamente en la intimidad de la mesa Rita).

Un cambio radical. El otro día tuve ocasión de ver el famoso programa de televisión. Y qué quieres que te diga: que me dio una pena terrible ver cómo a alguien le haces tremendamente feliz consigo mismo y luego tiene que volver a la cruda realidad de su anterior vida y enfrentarse, con nuevas tetas, a fregar las mismas escaleras. A mi eso me parece una putada aunque entiendo que a la gente le guste. La protagonista repetía sin cesar que parecía una modelo, y yo en cambio me la imaginaba de vuelta a su ciudad y con la misma cuenta corriente de siempre. Y es que como decía una ex pareja… “que cuando estemos peor que estemos como ahora”. ¿y tú que opinas del cambio radical?

Calidad vs. Cantidad ¿o Cantidad vs. Calidad?

2007-04-15T18:39:00.000+02:00

Sigo con este eterno y absurdo régimen titulado “post haber dejado el tabaco definitivamente ergo coger unos kilitos de más ”. Yo creo que el objetivo ya no es perder kilos sino evitar ganar más a toda costa y así no tener que comprar otros 22 pantalones diferentes. Sabía que ese –el comprar una talla de pantalón superior- era el último paso al que tenía que llegar previo a mi dimisión como persona, pero parece que mi cuerpo sigue diciendo que pasa de mi (que no de mi culo), y sigo con un metabolismo descontrolado después de un año y medio sin el puto vicio. ¡¡Son solo cinco kilos!! (justo aquellos que , en la piscina, evitan pasar de ser un gordo calvo cuarentón a formar parte de los eternamente jóvenes y cañones). Claro que si dispongo de un Photoshop como el de la Preysler de esta semana en el Hola, me quedo como estoy y que me quiten lo bailado.

Hemos tenido que viajar recientemente por placer y por negocio a Barcelona y a Cáceres, sitios aparentemente diferentes y distantes. Pero algo tan divertido – y a veces sacrificado- como viajar, tiene su merecido cuando descubres nuevos placeres gastronómicos donde saltarte el puto régimen y disfrutar del entorno con el paladar a punto de alcanzar un orgasmo. Y justo en este momento de disfrute es cuando más te preguntas si prima la calidad o la cantidad. Porque algunos sitios han hecho de esta simple regla “su política gastronómica”. Esas fueron las primeras palabras del maitre del restaurante Moo en el moderno hotel Omm de Barcelona. “Su codiciada política gastronómica consiste en que todos los platos de la carta son medias raciones para lograr que los comensales prueben el mayor número de ellos”. Además, “por un módico precio” podrán también maridar su plato con el vino adecuado”. Vamos que “con cuatro o cinco platos con persona” ya empezabas a estar “bien servido”. Eso sí, el trato personal estupendo. Y el plato de pan, siempre lleno. Por si las moscas.

La idea, como concepto, es original. Incluso podría a ser exportada a muchos otros restaurantes. Pero cuando la idea se plasma en la realidad, la tomadura de pelo es de tamaño industrial. “Gamba del cantábrico con suave toque de romero y espuma de azafrán”. Cuando el plato aparece ves que es realmente UNA gamba, que el toque de romero solo se aprecia al microscopio, y que la espuma de azafrán desaparece con el primer toque de tenedor. Y sobre todo cuando te llega la factura y ves que la puta gamba son 32,50 euros sin vino y 39,40 con una copa de Tokay….. te dan ganas de meterte en un mcdonalds y disfrutar de un big big big mac….

Tomaduras de pelo las justas. Recientemente estuve en el Citra de Madrid y disfruté como un enano con un menú maridado similar –en concepto- al que nos ofrecieron el otro día. De hecho, lo han elegido restaurante de moda por el New York times . Y es que digan lo que digan, la calidad acompañada de la cantidad…. a eso lo llamo yo estar bien servido, ..., además de bien acompañado.