Lo que está por llegar

Camino: Hay que verla, vengas de donde vengas

2009-02-05T23:09:00.001+01:00

Salí casi con escalofríos del cine. Con nudo en la garganta. Sentimiento de culpabilidad sin ser culpable de nada. Pero lo había conseguido. Javier Fesser – y todo su equipo – puso en duda gran parte de mi existencia, mis creencias y las de mis antepasados. Seis Goyas, de esos que otorga el cine español cantando la internacional, me hicieron cruzar la puerta de los cines Princesa y enfrentarme – con un cierto pavor, como si hiciera algo malo- a una película sobre una historia cruel, hecha con mala leche, pero con argumento que justificaba con creces su maléfica intención.

Camino, ese bonito libro de Monseñor. El Opus. Un fanatismo llevado a su máxima expresión. Una niña y una muerte – la película no engaña desde el segundo uno- . La sinrazón. El opio del pueblo . Y ni aun fumándote un campo entero llegas a hacer lo que alguno de sus fantásticos actores – y sobre todo actrices- . No te derrumba la fe, no temas. Si crees, sea lo que sea lo que mueve tu razón, puedes seguir creyendo después de las dos horas y media. Pero hay algo que te quedará claro a la salida. Los extremos, tanto de un lado como de otro, siempre fueron malos.

Y lágrimas. Gente que lloraba. Yo no podía. Insisto en que me sentía culpable, sin ganas de soltar ni una sola lágrima. La dureza de su argumento, alguna escena sorpresa del final, y el magnífico manejo de las tomas cargadas de emoción, merecen la pena.

Ya está bien de la tomadura de pelo, de la sin razón que nos lleva como ovejas, sin mirar que hay gente –mucha- que sufre con nuestra mirada, con nuestro falso “camino”. Ya me dirás si te gustó…

Los Reyes Magos no son los padres

2008-12-26T11:28:00.003+01:00

Un matrimonio amigo me contó ,hace ya unos días y todavía con la emoción palpable en sus palabras, cómo su hijo de 5 años momentáneamente había dudado de la existencia de los Reyes Magos. A pesar de no tener hijos, imagino el palo que para unos padres debe ser no poder cumplir los sueños fantásticos de sus ilusionados enanos. En este caso, el matrimonio iba en el coche y el hijo , recostado en la parte de atrás, mascaba pensamientos inexplicables para muchos de los adultos. Y sin más, dijo la frase que nadie esperaba, la que todos trataban evitar escuchar:

- Papá, Mamá, un chico en el cole me ha dicho que los Reyes Magos son los padres.

Un silencio frío y estremecedor apareció en la parte delantera del coche, enmudeciendo aun más a los felices padres de la criatura, que jamás esperaban una sentencia tan condenatoria como la que su hijo acababa de soltar. El hijo, sin esperar ninguna respuesta en sus progenitores, o no queriendo escuchar su explicación a tan extraña reflexión, continuó con su pensamiento en voz alta:

- Creo que me está mintiendo, - dijo el niño- . Los Reyes Magos son tres y vosotros sois sólo dos. Así que es imposible.

No hay nada como buscar excusas que nos permitan seguir teniendo una ilusión emocionante, aunque a veces la realidad nos bofetee en la cara y queramos seguir soñando despiertos.

Mientras la felicidad perdure, bienvenida sea la pesadilla. Será la única que tengamos en nuestra vida de la que jamás queramos despertar.

Feliz Navidad y Feliz 2009 para todos... y que os traigan muchas cosas los Reyes Magos, o no.

Sobre el bótox y otros desastres faciales

2008-11-26T19:32:00.001+01:00

Estuve en Sensation White, me vestí de blanco como las reglas marcaban e incluso bailé al ritmo de la música electrónica. La decoración fue espectacular, la organización un verdadero desastre. Poco a poco fueron apareciendo los problemas lógicos de la falta presupuestaria (o la mala adjudicación de las partidas) y problemas como la limpieza o la falta de hielo (¿¿) hicieron crispar al personal. Y eso que estábamos en la parte VIP, no quiero ni pensar lo que ocurría en el resto…

El caso es que disfrutamos como enanos, nos reímos preparando los “disfraces” (ir de blanco inmaculado nunca se nos dio bien por las implicaciones de virginidad intrínsecas al color), y la verdad es que la gente y el espacio, a pesar de los problemas, eran dignos de ver y de fotografiar. Sobre todo algunos. Y es que a veces conviene poner un límite de edad en la entrada para determinados eventos, o corres el peligro de que te señalen como el anciano de lugar. Aunque siempre te reconforta saber que hay gente mayor que tu, mucho mayor, haciendo el ridículo de manera sobrenatural.

Me encontré con un viejo amigo, al que no veía hace unos diez años. Recuerdo que este amigo, al que denominaré Pepe para conservar su anonimato, era de los tíos más cañones de la noche madrileña hace ya 20 años. Creo incluso que llegó a ocupar alguna de las portadas de las revistas de corazón de aquél entonces, como soltero de oro (hoy misteriosamente sigue ocupando el mismo estado civil). Compartí fiestas en su casa con lo mejor y lo más guapo de Madrid, un público que por aquel entonces abarrotaba el Hanoi de la calle Hortaleza o el Archy de Marqués de Riscal.

Pero “Pepe” ha cambiado, no es el mismo que triunfaba en la noche madrileña. Fui incapaz de reconocerle a la primera, tuvo que presentarse de nuevo después de tantos años de ausencia de amistad. Y entonces, mientras hablaba y recordaba con nostalgia los momentos vividos, me fijé en su cara, haciendo un recorrido por su frente, su nariz, la boca, los pómulos, como queriendo hacer una radiografía de aquel tipo, el “Pepe” que yo conocí y el desconocido de hoy. Y entonces caí en la cuenta. El botox había hecho estragos.

Y es que la gente no se da cuenta, o directamente se deja engañar por alguien que le convence de su inmediata juventud tras una decena de pinchazos. Esos labios parecían ruedas Michelín de un anuncio. Esa frente, con ausencia de expresión total y esos pómulos de Heidi tras un paseo por la montaña ridiculizaban su rostro (ya no es cara, sino rostro). Y “Pepe” tan feliz, sonriendo como si el tiempo no hubiera pasado por él ni por nosotros (en mi caso es bastante fácil averiguar cuántos años han transcurrido, exactamente 20).

Quiero envejecer a gusto sin necesidad de negar mi edad a nadie. Y si lo hago, quiero que sea porque voluntariamente me niegue a confesarlo, no porque mi cara de hombre elefante me delate. De momento estoy feliz con esas arrugas. El tiempo me dirá si tengo que pintarme nueva cara o no, pero juro que no usaré nada que resulte tan artificial como lo que el otro día vi. Porque me encanta que me sigan viendo como el que era, con los lógicos trastornos de la edad tardía.

Vivencias del pasado con el micro abierto

2008-10-13T16:18:00.002+02:00

Parece mentira lo que la mente –cualquiera- es capaz de llevar en tan poco espacio. Basta con hurgar discretamente con cualquiera de nuestros sentidos y aparecen historias que yacían olvidadas en una neurona sin utilizar. Los estímulos, sean del tipo que sean, ayudan a abandonar esa laguna temporal y aparecen de nuevo , como por arte de magia y sin avisar, imágenes del pasado tan reales que parece que son de ayer. Un sonido, un olor, una foto, y hasta una calle abandonada sirven para despertar hechos pasados , a veces buenos, a veces malos, pero que permanecen en nuestra mente impasibles ante nuestros irremediables deseos de borrarlos.

Gran parte del éxito de los psicólogos está en tener la llave para encontrar estos mundos tan reales y abandonados mucho antes que nosotros. Su habilidad radica en utilizar un potente escavador mental que deja la tuneladora de Gallardón por los suelos –nunca mejor dicho ahora que la calle Serrano se va a hacer a mano- y casi siempre acompañada de lágrimas aparece esa historia que juramos habíamos matado sin posibilidad de resurrección.

Meterse en el pasado, escarbar, huir de un presente poco alentador buscando causas que justifiquen situaciones desagradables, eternas réplicas de lo que vivimos y que jamás podrán repetirse por mucho que nos empeñemos. Una serie de promesas que nunca se hacen realidad, fruto de otros tiempos, de otros sentimientos más puros y muy difíciles de igualar.

Y hablando del pasado y de los sueños, dos recomendaciones y un apunte. La primera recomendación, la magnífica exposición en Madrid de Gyenes y Ramblas, retratistas – con cámara – de una sociedad del pasado que permanece en el presente como si fueran impávidos ante tu mirada. La segunda , un espectáculo que nos traslada a los sueños, y del que todavía puedes comprar entradas. Se trata de Dreams2, un viaje hacia la luz, el sonido, el agua y el baile, con producción cien por cien nacional . Sólo dos días para disfrutar de un espectáculo único que no te debes perder.

El apunte, en referencia al micrófono abierto al mundo. Si nos dejamos llevar por la lista de los españoles más influyentes de este año, el Sr. Rajoy está el número dos. Con este panorama, Mariano debería abrir un poco más los ojos y cerrar un poco más la boca. Un micrófono, con cable sin cable con alcachofa, sin ella , de mano, de petaca de pie o de boca Madonna, es un micrófono, y siempre hay alguien al otro lado. Siempre. Por mucho que nos empeñemos en verlo apagado. Y es la lección número una que el Señor Rajoy debería tener aprendida… Por muy coñazo que sea el aplicarla en la vida real.

Y por último, para que quede en el recuerdo: Hoy él logró dormir con quien ayer le quitaba el sueño. Será cuestión de proponérselo, sin mirar demasiado hacia atrás....

Con la llegada del otoño

2008-09-21T13:51:00.002+02:00

Parece mentira cómo me cambió la vida con la nueva casa. Esa sensación de estar en la cama y ver cómo la lluvia golpea con fuerza los cristales mientras me tapo me hace sonreír o al menos parecer que lo hago con una ligera mueca. Fíjate que absurdos detalles busco para encontrar una manera de levantarme antes y disfrutar de un domingo absolutamente apagado. Hoy el otoño hace su aparición estelar – sin sol y sin estrellas- tras la ventana; quizás sea un anticipo del regalo que lleva escondido y que tímidamente me deja entrever antes de que aparezca –esta vez levemente pero como por arte de magia- en mis mejillas.

El verano se ha ido ya. Por mucho que se empeñe San Miguel cuando acabe el mes, para mi ya todo huele a lluvia, a hoja caída, a melancolía y soledad. A pesar de la temperatura, a pesar de seguir saliendo a cenar sólo con un polo y un vaquero, y también a pesar de ese moreno tarifeño que ha desaparecido casi por completo.

La vuelta al cole está siendo dura, bastante más de lo que yo imaginaba. Creo que esto del trabajo lo he convertido en una obsesión; todo me molesta, me irrita profundamente como si se me fuera la vida en ello. Y no lo debo pagar así. Jamás debería traspasar ese límite que me obliga a ser completamente bipolar cuando llevo una corbata puesta. Creo que me piden que sea profesional, y lamentablemente eso me lleva a ser algo esquizofrénico. Pero me empiezo a cansar, me gustaría gritarles que cuando cruzo la puerta del garaje de la oficina un sentimiento extraño aparece en mi y se apodera de mi mente como un alien. Debe ser cuestión del tiempo. Pero esta lluvia no ayuda.

Similitudes, sinónimos, y parecidos

2008-09-06T20:07:00.001+02:00

Bagasas, barraganas, meretrices, prostitutas, rameras, turras, zorras, zurronas, busconas, cortesanas, golfas, hetairas, milongas, milongueras o trolas…. Las putas forman la profesión más antigua de la humanidad. Y por lo que se puede deducir de los ingresos que genera -18.000 millones de euros anuales en ese nuestro país- debe de ser siendo un negocio rentable. Hoy puedo confesar que jamás he estado en un puticlub; voluntariamente, quiero decir. Y no me arrepiento de ello. Dicen que enganchan. Así que de momento, paso.

Una vez entré a comprar tabaco en lo que pudientemente se llamaba topless – no dejaba de ser un club de putas en toda regla- y casi me secuestran. Parece mentira cómo los vicios cobran más fuerza cuando están bajo el mismo techo. Otro de mis encuentros no buscados con las casas de lenocinio ocurrió ya hace algunos años. Para ir al cuarto de baño en una conocida terraza del Paseo de la Castellana tenías que cruzar un pasillo lleno de meretrices en búsqueda de guerra. Siempre me llamó la atención la pecera, donde una de ellas restregaba sus enormes – y comprados – pechos contra el cristal. Le debía doler pero ella compaginaba el mal paso con una abusiva cara de placer. Y me paré en mitad de ese pasillo para admirar la destreza hasta que noté como unas manos recorrían mi cuello con más deseos que los de acariciar mi incipiente cabellera. Ni de coña. Huí despavorido, como un elefante ante un ratón.

Ya aquí viene la similitud, el sinónimo y el parecido . Yo creo que poner los cuernos es como irse de putas. Y no es que todo aquel que va de putas ponga los cuernos, pero si que gran parte de este negocio tiene como consecuencia unas bonitas prominencias pocas veces deseadas, y que jamás se instalan en el pecador, sino en la parte contraria.

Y lo que es peor. Siempre se repite. No conozco a nadie que haya hecho una de las dos cosas sin haber repetido. Que digo yo que debe enganchar. Tendré que hacer más ejercicio para vencer esta ansiedad.. Me voy a correr. A ver si se me pasa la vena lingüística esta no sea que termine enviciándome. No debe ser bueno.

A la tercera va la vencida.

2008-08-31T19:24:00.002+02:00

“Toc toc” (puerta de mi casa, recién llegado de vacaciones un día de agosto)

- ¿quién es?

- Soy yo, la soledad

- ¿otra vez? ¡Pero si has venido tres veces en los últimos dos meses!

- Ya pero esta vez te traigo un regalo que nunca te había dado antes…

- ¿un regalo? ¡ qué ilusión ¡ ¿y qué es?

- Unos bonitos cuernos… seguro que te quedan estupendamente…

- Vaya, con una sorpresa así te dejo que pases y entres para quedarte un ratito. Aquí, a mi lado. No te muevas. Así.

Ponga euskotomates en su vida. Nuevo pacto gastronómico.

2008-08-10T20:36:00.002+02:00

Si algo merece la pena, en este encuentro con la soltería, es poder hacer lo que a uno le viene en gana sin necesidad de dar explicaciones. Así que como en mi agenda siempre hay cosas pendientes de hacer (yo soy de los que piensa que l@s que se aburren son personas poco inteligentes), me he auto obligado a ir tachando todo aquello que apareció en los últimos meses y que por su falta de interés o cansancio permanente terminaba siempre olvidado en algún lugar de mi afectado cerebro.

Pues bien, uno de mis mayores descubrimientos ha sido la gastronomía sana. Total, ya que mi supuesto régimen casi de forma permanente se limita a verdura y carne , pues al menos quiero el mejor entrecot y el mejor tomate. Y de momento he encontrado los dos. Hasta que me canse, Pienso jartarme con estos dos únicos alimentos de por vida. Y conseguir un vientre plano. (esto lo digo mientras miro a cámara parodiando una sesión nocturna del tele tienda a la que estoy irremediablemente enganchado). La carne la compro en el Mercado de Chamartín, uno de los preferidos de Abraham García, el dueño y creador de mi también preferido restaurante Viridiana. Allí se ofrece la mejor carne y el mejor pescado del país. Si tu tarjeta te lo permite, no dejes de pasar por “Ernesto Prieto”, donde se vende un marisco y un pescado difícilmente encontrable en otro lugar de España – a precio de oro, eso si- . Para la carne me quedo con el entrecot de la Sierra de Guadarrama que venden en el Raza Nostra, donde también tienen unas hamburguesas de buey increíbles.

Teniendo ya lo principal (carne o pescado , que sobre gustos no hay nada escrito) vayamos a por el acompañamiento. Ayer hice un descubrimiento inolvidable. Llevaba ya meses quejándome de no encontrar tomates que supieran a tomate en todo Madrid. Cada vez la fruta y la verdura sabe menos a lo que tiene que saber y más a sabores artificiales absolutamente neutros. Pues bien. El invento se hace llamar Euskotomate, y como su propio nombre indica, se cultiva en el norte – Euskadi- y se vende en una tienda – el gran descubrimiento es la tienda y no tanto el tomate- que se llama Gold Gourmet. Es de esas tiendas que reúnen a la vez carne, pescado, fruta , vegetales, legumbres y marisco .. pero qué calidad señores y señoras .. mi perdición en formato de kilogramos en mi estómago y de ceros que se pierden en mi cuenta corriente….

Madrid en verano es una gozada. Aparco en la puerta. No hay gente. Me sonríen mientras me atienden. Eso que me llevo para el cuerpo. Viva el Euskotomate con entrecot..,, mientras no tenga nada mejor que llevarme a la boca, creo que de momento iré tirando con esto.

Etapas de un reencuentro con la soltería (sobre todo cuando te han dejado)

2008-08-07T21:15:00.004+02:00

1- Abrir el primer cajón y encontrarte con sus cosas. No saber si tirarlas o meterlas en una caja. No saber si llamarle porque vas a parecer terriblemente maleducado o dejar la caja en el cuarto trastero por si algún día se digna en aparecer de nuevo. No saber si hacerlo progresivamente o quemar todo lo que te recuerda a esta persona en una hoguera estival. Con el calor que hace creo que no es la mejor idea. Me apunto a un gimnasio. 20 días de agujetas en músculos que no sabes que existían.

Te crees muy fuerte. “Yo he superado situaciones como esta, sin duda saldré reforzado. Soy más maduro emocionalmente, esto no me puede estar pasando.” Juro ir al cine a ver “p.d. te quiero” y no soltar ni una lágrima. Lo juro y comienzo a llorar desde el minuto uno. No he traído pañuelo. Mierda. Se acaba la película, se encienden las luces y la gente comenta sobre mi cara como si me hubieran dado una paliza. Me importa un bledo. Saldré de esta. Vuelvo a jurar en vano.

2- Ha pasado el tiempo. No mucho. Y no ha llamado. Creo que ahora es feliz. Me lo han dicho mis amigos, con cara de pena. Ha conocido a otro tío, infinitamente más guapo, alto y simpático que yo. Hablando de mi, estoy hecho una piltrafa. No me apetece salir; a pesar de los kilos perdidos, me sigo viendo veo gordo. Jamás volveré a casarme con nadie. No creo que haya alguien que me aguante. La cama sigue impecablemente hecha en “el otro lado”. Mis amigos me llaman con voz de pésame, casi obligándome a salir, a relacionarme con “el otro mundo”. Me convencen con estadísticas absurdas. Salgo a la calle. Estoy gordo. Ni Dios me mira. Bueno, el sí, pero también con cierta pena.

3- La vida sigue. No hay más que reinventarla. Alguien te mira, te sonríe. Una nueva ilusión. Lo peor, el efecto “conozcámonos”. Es el mayor coñazo de las relaciones, que se ve compensado con las mariposas en el estómago. Por cierto, las mariposas mueren al tiempo. Por si alguien no se había dado cuenta. Y no es ni peor, ni mejor, es diferente.

Y vuelta a empezar. ¿solo? No, soy fuerte.

Cuando la soledad decide unilateralmente llamar a tu puerta

2008-07-28T21:51:00.003+02:00

- Toc toc . ¿se puede?

- Si, si , pasa, entra sin miedo.

- No se si me esperabas, llevaba ya tiempo sin aparecer.

- Bueno, lo tenía claro – le dije yo – ; todavía recuerdo cuando mi perro empezaba a ladrar cuando salía del coche en el garaje. Pues lo mismo me pasa contigo. Que te huelo a distancia. Por eso no me extraña nada que hayas venido hoy. Precisamente hoy.

La vida – y las relaciones – es lo que tienen. Que cuando menos te lo esperas – aunque lo hueles como mi perro- llega un jarro enorme de agua fría. El cursor parpadea y está como mi mente, que todavía no sabe qué decir, cómo reaccionar.

Hoy han llamado – definitivamente- a mi puerta. Si hace mucho tiempo que decía que veía la palabra soledad de lado a lado del salón de casa hoy ya han empezado a construir la S. Y no sabes cómo ha aparecido. De hecho, ha entrado con tal fuerza que me he tenido que salir a la terraza – esa que tanto he compartido – a coger aire… Eso es lo que me hace falta. Aire. Como la canción de Mecano, invitándome a volar y pensar que todo fue un sueño…

Pero no. La realidad aparece igual de fuerte que hace tiempo. Incluso con 2 años más, algo más de tripa –Dios mío, tengo que adelgazar- y sin ganas de llorar. No me quedan fuerzas después de un mes de luchar contra una pared que crecía haciéndose más y más resistente.

Llegarán tiempos mejores. Lo que está por llegar llegó y ya se ha ido. Para siempre.

Tendré que empezar de nuevo... Otra vez. Ojalá no hubieras llamado nunca a la puerta. La O empieza a aparecer solemnemente vestida de negro. Para mañana, la palabra ya estará completa. Hoy intentaré dormir; siempre me consuela saber que dormir y llorar, -al menos en mi caso-, es imposible.

Rodeado de marcas : the cool outlet

2008-06-01T12:55:00.007+02:00

Voy en el AVE, volviendo de ver el previo de la Selección Española en Huelva. Qué bueno trabajar en sábado. Frente a mi, una familia mejicana que todavía conserva al patriarca millonario. Clarísimamente, como diría mi abuela, se percibe a kilómetros quién hizo fortuna y quién dio el braguetazo padre. No hay que ser un Einstein: ella lleva las joyas más grandes que jamás he visto. Por si acaso nadie se había dado cuenta. El abuelo, como símbolo de una fortuna conseguida con sudor, un sencillo Rolex de Oro al que parece haberle dado tarnishield cuando se levantó. Bonito mundo de millonarios, bonito mundo de marcas…. Espero que al menos hayan disfrutado de Sevilla. Mientras tanto, escucharé el Iphone; me toca concierto de Kylie el martes que viene así que iré ensayando…

Un mundo de marcas. Ayer estuvimos A y yo en uno de esos mercadillos previos al verano en una nave que parecía abandonada, pegada al Manzanares. Antes, para este tipo de “flea markets”, funcionaba el boca a boca. Hoy basta con una convocatoria en el facebook y otra en Smallworld y asistencia asegurada. Pero cómo cambia la moda.. y las marcas.. qué mayor me estoy haciendo. Y si no, que alguien me explique de dónde salen marcas como Munich, Carhartt, Paul & Joe, Franklin & Marshall, Superdry, Upper Playground, Ballambamboo, Circo, Repetto, y Ash.

Todavía recuerdo esas tardes, recién llegado del colegio, con apenas 10 años, y con ganas de un buen pan con tulipán y azúcar (genial lo del helicóptero). Como mucho, y una vez a la semana, te tocaba un Tigretón, un Boni o una Pantera Rosa. Besaba a mi abuela con el “bocadillo” ya mordisqueado y mi padre, al fondo, siempre callado, leía el periódico Ya. Calzaba unos Gorila, pulcros y brillantes gracias a un Kamfort que requería de un largo cepillado. Los fines de semana, y siempre y cuando fuera a hacer deporte, unas Paredes. En la parte de arriba, un Lacoste blanco comprado en Tamarindos de Goya, en El Corte Inglés de Generalísimo, o en el Galerías Preciados de Arapiles. Y por las tardes veía un televisor en blanco y negro Telefunken. Los sábados por la mañana La Bola de Cristal me enganchaba como hoy lo hace Anatomía de Grey. Y de vez en cuando, teníamos la enorme suerte de poder alquilar un vídeo que “enchufábamos” en el Sony Betamax con mando a distancia por cable. Recuerdo el primer vídeo musical, ese cómic de Aha (los de la foto) con su Take on me, o el pavor del Thriller de Michael Jackson. La música se escuchaba todavía en vinilos aunque hacía mis pinitos grabando cassetes en una pletina de Technics.

Algo más tarde llegó el Spectrum, con el que aprendí mis primeras lecciones en Basic. El Cine Exin me apasionaba, igual que los coches del Scalextric. Disfrutaba con la máquina de doble pantalla del Donkey Kong que mi padre trajo de Tokio, con un gorila que lanzaba piedras . Y con mis primeros ahorros logré una camiseta de la tienda Caribbean en la calle Columela. La moda del caballito (Ralph Lauren) y los Levis con Castellanos se impuso para ir al VIPS de Lista. El Callejón y Shidarta eran los bares de moda, y Tartufo (en la calle Victor Hugo), Jácara y Pachá hacían que pareciera más mayor. Ibamos al cine Morasol, donde hacíamos sesión doble de Bud Spencer y Terence Hill. Molaba llevar Rayban en verano, bermudas de Racha y las muñecas rebosaban de color con los nuevos Swatch. Fred Perry te vestía en la playa y había gente que se hacía camisas con telas de los almacenes Liberty de Londres (siempre me gustaron sus escaleras de madera). Las alpargatas de Castañer y las zapatillas Victoria funcionaban en tiempos de crisis. Y en algunas tiendas de venta de abrigos de piel había pases de modelos permanente. Qué tiempos aquellos…

Pues ayer por la mañana, al comentar en el trabajo lo del mercadillo, y decir las marcas que presentaban sus rebajas, me tacharon de antiguo. No conocía ninguna de ellas. Por la tarde, y con las prendas en la mano, ya me sonaban algo más, pero no daba crédito a lo que veía. Ahora que aparece el culto a lo antiguo (todo es Vintage ), a mi me parece todo bastante tomadura de pelo. Si compro una camisa, me apetece que sea nueva, y no que parezca que 100.000 coches han pasado por encima (incluyendo el cuello, rasgado casualmente) Y es que me temo que para ponerme al día necesito tiempo. Y dinero. Porque barato, lo que se dice barato, no es.

¿y tu? ¿cuántas de estas marcas conoces o usas habitualmente? ¿te mola eso de comprar una camisa que parece que llevó tu abuelo? …

Operación Wii Fit. En 3 meses, 8 kilos menos.

2008-04-27T20:29:00.002+02:00

La primera vez que me apunté a un gimnasio tendría unos 16 años. Recuerdo que era tan repelente que “educación física” era la única asignatura en la que no sacaba sobresaliente y debía ir a por todas. (Lo que tiene tener un padre que con esas notas su único mensaje era: “hay que hacer más deporte”). Desde entonces, y con las lógicas paradas intermedias por aburrimiento, siempre he estado haciendo algo de deporte apuntándome a gimnasios que hinchaban sus arcas con mis cuotas – sobre todo cuando dejaba de ir al mes de inscribirme- .

Hoy he comprado la Wii. Y no porque estuviera deseando jugar al sports – que por cierto es muy divertido, y mañana mi codo y los músculos enanos de mi muñeca me lo recordarán-, sino porque han lanzado un nuevo instrumento, mitad juego mitad tabla de tortura muy entretenido, y que me ha hecho sudar la gota gorda. Cuando me compré la Ps2 probé suerte con uno de ejercicios que usaba una cámara eye toy, pero la mitad de las veces ni me veía. Con este nuevo Wii Fit las posibilidades de equivocarse son mínimas… las mismas posibilidades de que la máquina te diga que algo lo estás haciendo bien. Porque de hecho, soy un torpe rematado y mi entrenador virtual, con voz sensual, me lo recuerda continuamente. Un ejercicio tan fácil como éste, casi me supone partirme una pierna...

Quiero decir –repetir más bien- que mi índice de masa corporal, está muy por encima de lo deseado. La máquina me lo recuerda, aunque yo ya lo sabía. Un sobrepeso, que para mis lectores habituales, llevo arrastrando desde que deje de fumar. Mi edad “WiiFit” está más de 15 años por encima de la mía. Esto ya me preocupa más, porque quiere decir que mis músculos se están apalancando como una vieja máquina. Y del peso, ni hablamos … lo bueno, es que me he marcado un plan, no demasiado difícil de cumplir, y del que espero sacar buenos resultados. ´

Los ejercicios de la WiiFit son divertidos… incluyen Yoga que sin duda harán que mi espalda se mantenga más recta o cuanto menos que mis músculos se estiren cada día. A ver lo que dura.. de momento, voy a dejar aquí mis resultados… y después de cada post pondré mi evolución (de aquí en 3 meses, que es el programa marcado). A ver lo que sale…

IMC - 27,36 Peso - 86,7 Edad "WiiFit" - 54 años

Los artistas del barrio

2008-04-20T19:37:00.003+02:00

Para que luego digan que Madrid no está de moda o que la moda ya no pasa por Madrid. Originales exposiciones culturales más allá de las salas de arte de la calle Claudio Coello. No había nada más divertido ni original que hacer. Así que en la mañana del domingo cogimos el metro, esa especie de tren que recorre espacios bajo tierra, y nos plantamos en una de las estaciones más castizas de la ciudad: La Latina.

El motivo no era otro que conocer a "Los artistas del barrio". La feliz idea, importada de alguna ciudad lejana europea, consiste en visitar, como si fuéramos un gran hermano en potencia, las casas de pequeños genios en el lugar con más potencial cultural de España (al menos en cuanto a la generación de ideas). Así que ni cortos ni perezosos, con el periódico "El país" en la mano (si, a los de derechas no nos da alergia y reconocemos que los domingos es cuanto menos aceptable), nos presentamos en el punto de encuentro dispuestos a pasar una de las mañanas más intrépidas de nuestra vida. Por cuatro euros, chapa puesta en la solapa y plano en mano, todo un barrio por descubrir. ¿se puede pedir más?

No estoy seguro que dejara mi casa abierta para que cualquiera entrara. Pero entiendo que los protagonistas de esta historia, algunos administrativos de día y "pintores mentales" toda su vida, sean capaces, por un par de días, de abrir sus puertas a visitantes extraños con ánimos de un cotilleo sano en el mundo del arte. Y menudas cosas se descubren. Lo primero que llama tremendamente la atención es que no todos los días puedes recorrer casas ajenas como si la tuya fuera. Incluyendo cuartos de baño y cocinas, los "artistas del barrio" muestran sin tapujos su parte más íntima. Ya fijándonos en el interior de las casas en sí, además de detectar un "perfecto orden imperfecto" ( o lo que las suegras llaman ordenar la casa para cuando ellas vienen), nos ha impresionado los avances informáticos existentes entre los botes de pintura. A cualquier artista de los de toda la vida al que hace 10 años te atrevieras a preguntar sobre un ordenador personal, te hubiera insultado o cuanto menos habría desplazado su mirada. Hoy forman parte de sus vidas artísticas, y cuando no son parte de su creación (con video arte emergente y alternativo), sirven para comunicarse con el resto del mundo. Esto sin duda contribuirá a destruir la imagen de artista autista que hoy todos tenemos en mente y con esta visita ha desaparecido por completo.

¿y de las obras de arte qué? pues como en botica, hay de todo. Nos han llamado la atención dos cuadros y una exposición viva, pero para no señalar alumnos aventajados, que los lectores lo descubran por si mismos, en los años venideros. Si que es verdad que alguno de ellos tienen un morro que se lo pisan, pero sin duda es parte del juego, y si saben reirse de si mismos, bienvenidos sean.

Habrá que esperar al próximo año (o cuando lo decidan hacer de nuevo, que la historia da para ello) y poder destinar dos días a descubrir talentos en sus propias casas. Es una pena que los medios de comunicación (menos el País y el Mundo digital), no dediquen más tiempo a cubrir historias como estas, con las que lo pasamos tan bien. A lo mejor un buen asesor en relaciones públicas les vendría bien.. jeje

Borrando un pasado todavía por construir

2008-04-13T19:35:00.002+02:00

La vida pasa rápido y sigue sorprendiéndome, como la moda que cada temporada nos presentan con colecciones que son repeticiones que permanecen impasibles en nuestras mentes ( y en baúles ) . Con 22 años organizábamos las primeras cenas, todavía en casa de nuestros padres, y no éramos más que solteros y solteras en busca de una noche apasionante como si el mundo fuera a acabarse allí mismo. Unos años después de acabar la facultad llegaban los intensos noviazgos (la gente desaparecía misteriosamente) y las famosas bodas. Parece que todos se ponían de acuerdo y en dos o tres años hasta la más fea de la clase terminaba encontrando su media naranja con la que compartir casa y vida. Y luego llegaban los hijos, esos a los que ibas a ver a la clínica y generaban una mezcla de sentimientos a mitad de camino entre la envidia y la vejez prematura. Y de nuevo, como si la película se rebobinara de forma automática cuando llega a su fin, recibes una llamada que te deja helado: “se han separado”. Y unos y otros… los que te imaginabas y los que no…. te llaman, de nuevo, para cenar.

Las modas vuelven, y los divorcios y separaciones están a la orden del día. Ya nadie se asusta y la vida parece que, cada día más, juega con una concesión aleatoria y va separando con un goteo destructor, a parejas que parecían uña y carne. Está claro que si conociéramos su aleatoria fórmula para señalar a los infelices, nadie se casaba. Como las cenas de hace muchos años, como la de ayer, los solteros (algunos de vocación y otros por devoción tras un sonado divorcio) volvemos a reír como si no hubiera pasado ni un solo segundo desde aquellos 22 años.

Pero las fotos delatan, y por mucha crema que nos demos y todas las consultas con el Doctor Chams a base de inyecciones de suero, el tiempo pasa lleno de batallas que dejan rastros imborrables. Lo primero que hago al entrar en una de esas casas “manchadas” por una soledad que no avisó al llamar, es mirar las fotos, esas que todos ponemos para recordar a los que más queremos. Y la gente borra su pasado infinitamente mejor que el mejor botox. Misteriosamente, el que ayer fue tu marido o tu mujer ha sido borrado de un plumazo , y echais mano de todas aquellas fotos en las que irremediablemente el fotógrafo, o la fotógrafa, desaparece de un papel en el que nunca pudo estar.

Yo solo lo hice una vez. Me refiero a eso de romper fotos, cartas o recuerdos de alguien a quien amé. Y fue una tarde de invierno, todavía viviendo con mis padres, cuando , todavía enamorado, leí cartas envenenadas con mentiras mientras lucía una bonita cornamenta arrastrada algunos años. Y fue la rabia lo que me hizo romper con ese pasado. Pero mucho tiempo después, me prometí no volver a hacerlo. Juré que me serviría para aprender. Uno siempre saca algo de una relación. Siempre.

Y los que hoy se separan miran con resignación al futuro, como si estuviera todo por construir. “Yo ya he vivido todas las etapas que quería” me decía una amiga el otro día mientras dejaba caer la baba mirando una foto de sus hijos. “¿para qué complicármela de nuevo?”. Mentía. Se que sueña, casi con ansiedad y cada noche, con ocupar el lado vacío de su cama. Y es que, aun habiendo vivido todas las etapas, la vida, como la moda, se repite y llama de nuevo a tu puerta, aunque no esperes a nadie. Paciencia. Todo llega.

Lo mejor de Berlín: Lo que no se ve

2008-03-29T17:34:00.002+01:00

Esto de viajar es caro. Pero mira que nos gusta. Esa extraña mezcla novedosa de cultura, gastronomía y relax permanente es algo de lo que jamás nos cansaremos. Y menos en una ciudad tan abierta y apetecible , donde como dice mi titular, lo que más recordamos es lo que nunca vimos. Pocas ciudades tienen la historia tan caliente y reciente como esta. La historia, bien contada, cobra su sentido, así que espero que con esta mini guía de Berlín tú como lector@ disfrutes con la misma ilusión que nosotros de una ciudad apasionante.

Lo primero que hay que decir de Berlín es que aunque parezca mentira , es una de las ciudades más modernas y nuevas del mundo. Y con moderno no sólo hablo de la mente abierta de sus ciudadanos (donde una cresta de un punk es lo más habitual), sino que la ciudad, sus edificios, no ha cumplido los 70 años. Todo lo antiguo es nuevo y todo lo nuevo también es nuevo. Y es que allá por el año 1945 la ciudad era un puñado de escombros mal colocado y desde entonces (bueno, desde mucho después) se ha ido levantando poco a poco. Algunos de los edificios históricos se han reconstruido y otros han ido apareciendo con la firma de famosos arquitectos mundiales que, como sus ciudadanos, han dejado escapar todo su poder creativo en edificios increíblemente atractivos.

La recomendación de conocer un poco la historia de la ciudad antes de visitarla en el caso de Berlín es casi una imposición. Y para ayudarnos a conocer su historia, no hay nada como escuchar a alguien que la haya estudiado previamente. Por eso, y matando dos pájaros de un tiro, decidimos apuntarnos a uno de esos grupos que recorren la ciudad a pie. Y cual fue nuestra sorpresa al ver que en Berlín, que siempre es diferente del resto, hay tours gratuitos, donde tu pagas sólo lo que crees que vale el paseo. Tres horas y medias (algo cansadas para quien no esté acostumbrado a andar pero perfectamente aguantables para el común de los mortales) llenas de mensajes para que cada cual haga su interpretación (aunque en el caso de esta ciudad es difícil que encontremos dos personas con distintas ideas políticas sobre quién hizo bien y quién no).

Desde la puerta de Brandeburgo , hasta el Reichstag con su increíble cúpula de Foster, pasando por un oculto bunker donde Hitler apretó un gatillo que resumió su cruel historia, la ciudad no deja de sorprenderte en ningún momento. Cuatro días se nos quedaron cortos para todo lo que había que ver (de hecho, tenemos que volver a conocer el museo de arte moderno Hamburger Banhof que se construyó sobre una estación de tren y que creo que es la bomba).

La modernidad de la ciudad también se plasma en sus calles. Sin duda la parte más de moda (con tiendas de diseños imposibles y arquitectura futurista) es la que recorre las calles Auguststrasse, Weinmesterstrasse, y todo lo que rodea a la estación de Rosa de Luxemburgo . Como restaurantes de moda visitamos – y nos encantaron – el Borchardt (comida alemana tradicional), el Shiro i Shiro (japonés), y el Monsieur Vuong (tirado de precio y con platos tradicionales de Vietnam). En general se como bien. En Smallworld hay una guía más completa.

Sin que sirva de acotador de ideas y de viajes , me quedo con lo siguiente: la Puerta de Brandeburgo, no como monumento, sino por su significado. La cúpula del Reichstag (hay que esperar la cola pero merece la pena de verdad), el monumento que recuerda al sufrimiento judío, el checkpoint Charlie (museo destartalado lleno de historias sobrecogedoras), el museo Egipcio, la cúpula de la catedral (hay que subirla a pie pero las vistas son impresionantes), y el Museo Pérgamo (un expolio absolutamente increíble -¿cómo han metido ahí todo eso?). Pero la ciudad tiene muchas más cosas que hacer y descubrir (está en reconstrucción permanente desde hace 65 años y cada año hay algo nuevo con lo que experimentar) . ¿te lo vas a perder?

Por qué el PP ha perdido las elecciones

2008-03-09T18:28:00.001+01:00

Pues ahora que mis padres me dejan hablar…. Ahora que ya no hay posibilidad de cambiar mi voto (que no fue para el PP sino para UPD). Ahora que ya no hay marcha atrás y vamos a pasar otros 4 años divertidos (con revuelto literal de estómago ante la mera visión del Sr. Rodríguez en la pantalla) . Ahora que sin remedio muchos llorarán por decisiones que nunca fueron tomadas. Ahora que todavía alguien echará la culpa al terrorismo, a la falta de participación o al tiempo atmosférico. Ahora que por fin puedo hablar. Aquí van mis razones (con rabia, pero con intención de que mostrarlas sirvan para algo):

1) El Señor Aznar y su señora Ana. Váyanse. A su casa, a USA a dar conferencias o al lago Ness de vacaciones. Pero váyanse. Cada vez que salen vds. (cualquiera de los dos) en pantalla, el partido pierde votos a ritmos de progresión geométrica. Ese pelo y ese bigote de niño facha del “Vips de Lista” no gusta. Ni en el partido, ni en la calle. Por favor gane dinero dando conferencias en sueco o en inglés (por cierto macarrónico aprenda de su Esperanza). Pero deje que España siga su curso y no termine de desmoronarse por su culpa. Y usted Señora Botella, vaya a contar peras y manzanas mientras su marido le repite “apples and pears” . Se sorprendería lo que la genética de árboles frutales es capaz de traer al mundo a pesar de su ridícula oposición.

2) Señor Antonio María Rouco Varela, su iglesia y sus fieles más fieles (aquellos que rezan pensando a qué hora abre el Dangelo’s) . Por favor, confiemos en que el Señor Rodríguez no sea vengativo después de sus acertadas declaraciones previas a la campaña electoral y que misteriosamente desaparecieron tras una visita un conocido emisario (probablemente con amenazas de borrar la bonita casilla del IRPF sin contemplación). Esa manifestación a favor de la familia, de SU FAMILIA (¿ la de un cura? ) que con el millón de asistentes (cuatro millones según Esperanza Aguirre, que habla fenomenal inglés pero que de contar tiene que repasar un poco). Esa postura de la iglesia, cada vez más hacia una recalcitrante posición. De aquí a la misa en latín queda poco. Y si no al tiempo. Es una pena que con la buena gente que hay en la Iglesia sus mandatarios sean tan sumamente sectarios y tan poco respetuosos con las opiniones de los demás.

3) La campaña de marketing del partido popular ha sido nefasta. O lo que es lo mismo. La campaña de marketing del PSOE (Sra. Rushmore) ha sido sumamente inteligente y efectiva. ¿ alguien me puede explicar quién entrena a Rajoy en sus mitings de campaña? ¿alguien me dice quién elige el color del escenario, los mensajes clave, el público del tiro de cámara? ¿quién redacta la carta fomentando el voto hacia el partido? ¿Quién hace los vídeos, la música y escoge los mensajes clave?

4) Esas meteduras de pata garrafales del candidato de la oposición, que como una marioneta, manejado perfectamente por la “Inteligencia” -¿?- de partido, realiza declaraciones contra la inmigración ilegal, la eutanasia y las adopciones homosexuales. 25 años atrás en 10 días. Y además en temas sociales. Muy muy inteligente. Enhorabuena por el premio.

5) La falta de humildad. De reconocimiento de fracaso en la guerra de Irak o en la gestión del 11M . ¿Tan difícil es pedir perdón? ¿tan complicado es agachar la cabeza y continuar construyendo un futuro para España? Un arrepentimiento a tiempo era una ganancia segura. Pero no. A pesar de tener en contra medio mundo, somos tan chulos que seguiremos poniendo las piernas encima de la mesa mientras disfrutamos de un puro que denota una dictadura en cubierto. ¿Pero es que nadie se da cuenta?

6) Dejar marchar a Piqué, a Rato o a Gallardón. Puede más la derecha casposa, la ansiosa de poder que la que quiere nuevas caras, nuevas promesas, un giro social hacia el centro (y con social me refiero a la sociedad, que es la que demanda esto) . Gran error. Manifestar claramente hacia la izquierda desquebrajes internos sin duda les hacen mucho más fuertes. Y sobre todo, como gestionamos la información. El hazmerreír de la prensa. Sean consecuentes con sus decisiones y no dejen que se manipule –descaradamente- la información. Parece que lo fomentan.

7) La COPE, el Sr. Jiménez y el Sr. Vidal. ¿Quién puede creer a alguien con una información tan sesgada? Es que escucharles da pena , vergüenza y recuerdo de cuando la prensa estaba dominada por el poder. Ese ataque feroz a todo medio que no encaje con su particular régimen. Viva el respeto, viva la democracia. Palabras ajenas al Sr. Vidal o al Sr. Jiménez.

Como un amigo decía, me encantaría que el millón de votantes que está detrás de esa derecha antigua y recalcitrante, llena de prejuicios, y con “el camino” en la mesilla de noche, se vaya a su casa, forme un partido y se una con la iglesia, la aconfesional, la de todos (¿?) los españoles. A lo mejor, en cuatro años, España todavía no se ha deshecho en pedazos, esos mismos con que los nacionalistas llevan meses soñando. Y no es Rajoy el único culpable. Ni mucho menos. Que den la cara los artistas del partido, los que jamás reconocen sus errores. A todos ellos, gracias por otros cuatro años de ridículo.

Cada momento tiene su "punto".

2008-03-02T19:31:00.002+01:00

Uff. Casi tres meses sin aparecer por aquí… Trabajo trabajo y más trabajo. Apatía por escribir lo estresado que estoy y que las pelotas ya están hartas de oir su nombre en vano. Pero entiendo - gracias Troy, gracias anónimo, gracias amig@s- que me echáis de menos, como yo a vosotros. Así que , ¿por qué no provocar un rato?

En toda relación de pareja es casi obligatorio pasar por una serie de etapas que son necesarias para asegurar su durabilidad. Por mucho que nos guste una u otra etapa, tenemos que entender que la sucesión sucesiva de los sucesos sucedidos sucesivamente (como me decía un profesor de 6º de EGB para definir la palabra Historia) se debe imponer. Si nos frenamos en el tiempo y no sabemos sacar “el punto” a cada momento, volveremos irremediablemente a la tediosa soltería. Además, existe un error muy común que es pensar que si no existe la pasión de los primeros momentos la pareja está en crisis o abocada a un fracaso inmediato. Y no es – del todo – así….

Hablando de pasión, acabamos de llegar de un fin de semana apasionante. Por menos de 40 euros, cogimos un vuelo a Gerona (Girona para los catalanohablantes de mi blog, y sólo para ellos), y nos hemos ido a un pedazo hotel cercano a Palamós. Este tipo de fines de semana nos vienen al pelo. Hablamos todo lo que no podemos hablar el resto del tiempo de mis momentos de “crisis, mañana presento mi dimisión”. Nos encontramos el uno con el otro como si casi fuéramos extraños.. sin más tarea que hacer que la de no hacer nada. Comer , dormir .. y f. ¿apasionante? También hay tiempo para la lectura, para el deporte, para un buen masaje (estupendo por cierto), y un paseo por detrás del Hostal La Gavina junto a un acantilado que quitaba el hipo.

El hotel donde nos hemos alojado es el típico en el que te encuentras a tu jefe con la secretaria (más teñida de rubia que nunca) pasando un idílico fin de semana de “formación” sin salir de la habitación. Yo de mayor quiero tener fines de semana con intensos ejercicios espirituales como los que algunos han vivido entre las cuatro paredes de su habitación. “ Te presento a una amiga”- me dijo un conocido una vez en una situación embarazosa-. “ Creo que tu mujer quiere conocer a tu amiga “ -pensé yo para mis más perversos adentros- .

Además se nota a la legua, aunque no sea tu jefe y no les conozcas de nada, las amantes gritan más.. Por muy grandes que sean los muros de la antigua masía, ella se desenfrena y grita todo lo que no ha hecho jamás con su marido.… Ellas visten como auténticas putas, y ellos las enseñan más que nunca, como haciéndote ver que lo que se llevan a la cama es solo suyo y de nadie más. Pero no ven que la diferencia de edad canta la traviata, que nadie toca el culo a nadie mientras suben una escalera (ni siquiera recién casados) y sobre todo, nadie se pone a hablar por el móvil a grito pelado con un “si si cariño, claro que tengo ganas de volver.. este curso es aburridísimo).

Y nos reímos como nadie. La verdad es que somos capaces de reírnos de nuestra sombra, pero la verdad es que con lo que tenemos a nuestro alrededor es más que suficiente. Y no sabeis la gozada que es – en dos meses – soñar con algo que no tenga que ver con tu trabajo. Se agradece infinitamente. Y es que momentos así no tienen precio. Y si lo tienen, habrá que pagarlo. ¿para qué está el dinero si no?

P.d.: Prometo no hablar de política... Hasta el 10 de Marzo.. como le prometí a mi madre… que se vayan preparando…

La crisis no existe: celebremos la navidad con conejo.

2007-12-15T14:10:00.000+01:00

En mi periplo de buscar regalos de Navidad (qué es bonita y entrañable) dedico parte de mi tiempo a preguntar a l@s sufrid@s dependient@s qué tal van las ventas y sin duda la opinión, por una vez desde hace mucho tiempo, es unánime: la gente no compra ni un caramelo. Pero lo que aparentemente es una crisis con todas las de la ley, se traducible fácilmente (según el gobierno y suz máximoz representantez) en un cambio de costumbres: a comer conejo como locos que además de barato, es altamente afrodisíaco (aunque solo sea por el nombre, que nunca se a que me recuerda, y cuando me acuerdo no se a quién se le ocurrió el parecido).

Esto de la Navidad es un coñazo. Para todos menos para los niños a los que ilusiona sin límites. Este año ha sido la primera vez que me he atrevido a decorar dos de los árboles de la terraza con unas originales luces de Ikea (con formato de pelota de ping pong) y en la primera noche vino un huracán y se llevó las luces y el árbol…. Está claro que ya ni el tiempo atmosférico se pone de acuerdo conmigo. No se si lo de la crisis meteorológica es un bulo – dedicaré otro blog a hablar de los que se forran hablando del tiempo- pero está claro que las plantas de la terraza sufren cambios continuos con formatos de nubes, frío, sol y vientos hasta tal punto que dudo de su supervivencia hasta la primavera.

La decoración de Navidad es ya de por si horrible. Pero en España nos esmeramos en hacerla cuanto menos llamativa y excitante,.. Con lo fácil que es la sencillez (unas bonitas luces blancas que juegan bailando con el viento huracanado a la luz de la luna) y la gente se empeña en llenar árboles de espumillón para 3 segundos después encenderlo y ver cómo el arco iris aparece milagrosamente en el salón. Eso por no hablar de las fuentes, cagonets, molinos, ríos y hasta elefantes que decoran los bonitos belenes que inundan nuestras vidas. No quiero ni pensar qué haría Cristo si nada más nacer diera una vuelta por esos bonitos paisajes de luz, sonido y color. A lo mejor hasta se cumplía un milagro y hacía que todo desapareciera de una vez por todas para llenarse de telarañas en el trastero.

Y luego está la fiesta. Ese momento – también entrañable – en el que todo el mundo se desea lo mejor cuando realmente está pensando en cómo matar al cuñado que odia o como tirarse al / a la compi que le ha estado calentando todo el año. Las cenas de Navidad son tremendamente peligrosas y aburridas pero no por ello deseables. Como decía un amigo ayer en una presentación de una colección de joyas : ¿por qué voy a ir a cenar con alguien con quien no ceno en todo el año? Razón le doy.

Las felicitaciones son cuanto menos cursis como lazos rosas. La palabra próspero debería desaparecer del diccionario. Igual que banquete o gran comilona. ¿se nota que me voy a tener que saltar el régimen y me apetece seguir con mis 1.500 calorías diarias? Creo que el conejo puede encajar en mi vida, y por lo menos intentaré encajarlo en mi menú. Al fin y al cabo, sólo me queda atragantarme con uno de esos pequeños huesos y acabar en las urgencias de cualquier hospital con un atragantamiento compulsivo . Sin duda, tendré que agradecérselo eternamente a mi presidente, porque se que en el fondo, se ha acordado de mi y de estas entrañables fiestas. Y que viva el conejo. En el formato que sea. Pues anda que no hay recetas para saborearlo.

Una relación para ¿toda? una vida

2007-11-09T16:58:00.000+01:00

Mis dos últimos meses han sido cuanto menos intensos. Este fin de semana será el primero en el que pase más de 3 noches seguidas en Madrid y lo de no dormir en casa tanto tiempo mata más de lo que te imaginas. Después de París, Valencia, Huelva, Sevilla, Badajoz… seguro que cualquier político en campaña electoral no hace tantos kilómetros. Y claro, tanto tiempo fuera de casa – sin compañía la mayor parte de las veces-, pues te da para pensar … y sacar tus propias conclusiones.

Creo que en alguna ocasión he hablado ya de esto, pero no por ello deja de ser tema habitual de conversación en muchas de mis comidas y cenas. La pareja, y todo lo que le rodea como tema de conversación, es un buen comodín que a menudo fulmina al ángel que cruza sembrando un silencio tedioso y aburrido. Y sin poner el dedo en la llaga de nadie, yo lanzo la pregunta que cuanto menos me inquieta:

Si las parejas al casarse se comprometen mutuamente a pasar el resto de sus vidas con el otro cónyuge, compartiendo penas y alegrías, salud y enfermedad y un sin fin de cosas que sobrepasan el mero rito religioso o civil, ¿por qué luego firman la separación de bienes como régimen matrimonial?

La pregunta parece que tiene una respuesta fácil y que a todos nos viene a la cabeza casi de ipso facto: “por lo que pueda pasar”. Pero claro, “por lo que pueda pasar” no es compatible con el “para toda la vida” y a mi no me parece lógico que una declaración eterna de amor incondicional venga acompañada de una cuenta corriente separada.

Se que es un tema complicado, se también que en Cataluña lo dan ya por hecho (el régimen de separación de bienes es casi obligatorio allí), pero mi propuesta es hoy sincera y arriesgada. Para aquellos que voluntariamente firmen el régimen de la discordia, el de separación económica, propongo un ritual más fácil y sencillo que sea “hoy estoy contigo y mañana Dios – o quien quiera – dirá” … ¿y tu? ¿crees que lo del amor y lo de los euros no tiene nada que ver?

Nos venimos sin la cigüeña

2007-10-13T22:18:00.000+02:00

Recién llegado de París. Y sin un hijo debajo del brazo (al menos yo no me he enterado). En vez de bebé, he traído un trancazo (interprétese como catarro grande), que me ha dejado medio sordo, medio mudo y sin apenas olfato. Menos mal que al fin de semana le queda un día para pasarlo en cama sudando. Ya decía mi abuela que los catarros y las gripes duran una semana con medicinas y 7 días sin ellas… así que de momento a aguantarme.

Como cambian las ciudades dependiendo de con quien las veas. La última vez que estuve en París (sólo he estado dos y una de ellas fue solo de paso) fui con mis padres. Y claro, aun viajando de gratis total el romanticismo de la ciudad se ve reducido a su máxima expresión y en cambio surgen otras ventajas propias de la relación paterno/materno/filial como puede ser la de comprarme ropa para el invierno o la de cenar en la mejor brasserie sin preocuparte del coste del vino de Burdeos.

Estos cuatro días han sido diferentes, únicos. Recomiendo ampliamente esta ciudad. Me preguntaba A en nuestro camino hacia el Aeropuerto qué es lo que más me había gustado y qué es lo que menos. Disfruté mucho en el Museo d’Orsey. Me apasiona el impresionismo por acercarse tanto al realismo y en ese entorno (una antigua estación de tren que iba a ser derruida) tiene su punto. Y lo que menos, sin dudarlo ni un segundo: los franceses, y específicamente (para no generalizar) los parisinos. Menudos aires de grandeza. Se iban a bajar rápido al ver una rata como la que vimos en la estación de metro del Louvre….

Y que te voy a contar. Cenamos en los restaurantes más de moda, recomendados por varios amigos. Me encantó el Bound (¡gracias K por tu recomendación), que reune no sólo una estupenda carta sino la gente más guapa de París. Normalitos fueron Le Cabaret (donde se demuestra una vez más el carácter altivo parisino), y Barrio Latino (un Foster's Hollywood venido a más, pero poco más). La mayor tomadura de pelo, la del Kong, sin duda el restaurante de París con las mejores vistas (en un ático con techo transparente) y el peor servicio con una comida de dudosa calidad. (¿restaurante japonés con ensalada capresse?). Seguro que hace mucho que Kenzo - que tan bien cuida sus tiendas- no pisa la sexta planta de la rue du Pont Neuf.

También me apasionó el ballet en su nuevo espacio cercano a la Plaza de la Bastilla. Un Romeo y Julieta con una escenografía y una iluminación espectacular. Eso si, si puedes llévate un cojín para los riñones. (¿asientos cómodos en la ópera para qué?). Recomendable para ver a las señoras de largo y a los señores con smoking con olor a naftalina. ¡Gracias A por la invitación!

Así que cuatro días maravillosos con la mejor compañía ¿se puede pedir más? Y tú ¿también te cambia la percepción de las ciudades dependiendo de la compañía que lleves?

Yo provoco ¿tú provocas?

2007-09-23T20:24:00.000+02:00

Eso es lo que dice la vicepresidenta del Gobierno de España. Que como llevo una banderita del país en que nací en la parte de atrás del coche estoy provocando a los que no la quieren llevar (que coincide, según ella -aunque no la creo- con los votantes de la izquierda). Porque si yo estoy orgulloso del territorio en el que vivo no debería mostrarlo tan descaradamente. Voy diseminando rencor incontrolado entre el pueblo. Veo cómo la gente llora de rabia por las calles al ver los colores rojo y amarillo perfectamente colocados. Y yo soy culpable de ello. Provocador nato.

Lo que está pasando en España últimamente es de denuncia. Lo que pasa es que hemos perdido hasta la fe en la justicia, y tan sólo algunos como Grande Marlaska se atreven a poner las cosas – y las personas – en su sitio. Qué buena es la democracia. La gente quema la bandera del país y de la Familia Real y no pasa nada. A la calle sin cargos, mientras regresan a “su país” donde disfrutan – como el resto de ciudadanos- de los impuestos que “el otro país”, al que queman la bandera, ponen a su disposición. Qué pena que se tarde más de un decenio en levantar una muralla como la de China.

Claro que propondría un referéndum para saber quién quiere declararse independiente de España, pero con todas sus consecuencias. Los metía a todos en una zona desierta para que hicieran su país desde cero con todo lujo de detalles. Como si fuera una autarquía, cultivarían la tierra y el ganado (¿?) y no nos molestarían para nada. Y que allí, si quieren, quemen todas las banderas del mundo, salten sobre las fotos de la Familia Real y que las escupan desde arriba.

Pero si estos irracionales siguen viviendo en este país, del que –por el momento – formo parte, pido que la Justicia funcione. Que igual que ZP prohíbe un anuncio que se bufa de sus promesas (¿electorales?), los tribunales y los jueces de este “su Gobierno Español", funcionen en consecuencia y apliquen la ley que nos permita, de una manera pacífica, disfrutar de una democracia.

Juro que no provoco. O al menos no es mi intención. De momento, y hasta que no demuestre lo contrario, disfruto viviendo en España y no me importa comunicarlo. Con todo lo que España tiene ( y los que viven en ella y representan al país). Por mucho que la Vicepresidenta intente demostrarme lo contrario, me quedo aquí. Y prometo seguir disfrutando por mucho tiempo.

Guía de Tarifa

2007-09-08T11:53:00.000+02:00

Esto del síndrome post vacacional es una verdadera patraña. Para mi que lo deberían llamar síndrome laboral anual y que dure todo el año. Al menos podríamos sacar partido y estar de baja más a menudo. Por cierto que, -tocando madera- todavía no he tenido ni un día de baja en más de dos años que llevo en esta empresa. Sin duda he de agradecer – al santo o santa que corresponda- el tener una salud de hierro, pero no se por qué me temo que en esto de las bajas incentivadas hay mucho morro. Me lo voy a proponer para este curso académico, pero mientras tanto, os daré algunas recomendaciones (secretas) para aprovechar Tarifa al máximo… Así que si no piensas ir nunca, no sigas leyendo…

Empezaré hablando de lo negativo para que luego no digáis que no lo había advertido... Lo primero, que es de lo que todo el mundo habla, es que en la ciudad de Tarifa hay mucho viento. Repito: en el pueblo donde en su costa se juntan el Mar Mediterráneo y el Océano Atlántico el aire en movimiento se mueve muy rápido. Y a veces viene del este (Levante con calor que hace que la arena llegue a invadir tus agujeros más ocultos) y otras desde el mar ( este es más frío y mucho más soportable..). La segunda parte negativa es lo que yo denomino gente. Y creo que este verano (yo estuve la última semana de agosto) ha sido terrible, con colas interminables para todo. Esperemos que la gente se canse rápido y no vuelva…

Para elegir dónde dormir, hay que saber que la oferta es amplia -cada vez más- aunque no toda es recomendable. Yo sólo hablaré de todos los hoteles de fuera del pueblo, frente a la enorme playa de Valdevaqueros. Para presupuestos reducidos mi recomendación pasa por el Camping Torre de la Peña. Desde una tienda de campaña o alquilando un bungalow, las vistas del estrecho son la mejores (desde su bar el chozo, literalmente colgado sobre el mar) y los descuentos para estancias largas fuera de temporada son muy apetecibles. En el caso de un presupuesto medio, el 100% fun o el Tres Mares son opciones con buena piscina para combatir el levante. Si te puedes permitir un homenaje reserva en el Hurricane o en el Dos Mares, los dos a 5 pasos de la playa y con habitaciones con vistas al mar. El Punta Sur, ya más metido en la montaña, es una opción estupenda también aunque con menos vistas.

Para comer, y siempre y cuando te guste la playa, todo el mundo queda en el chiringuito Tangana donde debes abstenerte de quitarte la camiseta si no tienes un cuerpo acorde con el deporte más practicado. Los menús están basados en ensaladas ( por pocos euros te llevas una ensalada con todos los ingredientes que quieras) o bocadillos. No dejes de visitar un día de Levante el Mirlo, un restaurante cutre al que llegas pasando el control militar de Punta Paloma y que tiene buen pescado fresco y marisco a buen precio con unas vistas increíbles del Estrecho y una playa casi desierta a la que puedes llegar andando 10 minutos desde el restaurante.

Para la cena, mi preferido es el jardín del Punta Sur o el del Hurricane (casualmente ambos hoteles son del mismo dueño, que también tiene otro hotel denominado el Aguilón al que sólo se puede ir por invitación). La carne es buena en la Venta del Tito. Y en el pueblo no están mal La Sacristía, el nata (buen pescado y marisco barato frente a la guardia civil) y Juan Luis (donde te jartas de cerdo) . El nuevo local EcoCenter, con restaurante vegetariano, está triunfando con sus ingredientes absolutamente naturales y sus pizzas vegetales al horno de leña, donde también puedes tomar una copa disfrutando de un concierto o visitar su tienda con objetos y libros curiosos.

Si tienes ganas de copas (mi tensión cae bajo tierra y me impide llegar sin dormirme por las esquinas) recomiendo el Misiana a primera hora (el hotel fue propiedad de Ana Torroja que es una frecuente visitante del pueblo surfista), la Ruina o las discotecas del Polígono (donde este año ha abierto una sucursal del Café del Mar). Todos ellos con gente muy sana que te hará disfrutar tanto del día como de la noche.

Espero haberte ayudado a disfrutar de tu viaje, y recuerda, esta guía es secreta, que no quiero ver cómo Tarifa masifica sus espacios y se convierte en un lugar terrible y no tan recomendable.

P.d.: En estos días me gusta tomar entre horas una rodaja de melón. Ayer, mientras disfrutaba de su inconfundible sabor dulce, me pregunté qué pasaría si una de las pepitas que accidentalmente traspasan la garganta germinan en el estómago. Creo que es el origen de mi incipiente tripa de la que no logro desprenderme….

Ardiendo como una antorcha

2007-08-22T17:27:00.000+02:00

Pues si que es explicativo. La verdad es que no encuentro mejor forma para expresar lo que un ruso sufría ante la terrible decisión de su mujer. Y es que la esposa, harta de los abusos físicos y psicológicos del cabrón del marido, decidió, al estilo Lorena Bobbit, rociar de alcohol el miembro viril y prenderle fuego. El hombre, preso de un ataque de dolor, no pudo más que recordar ante semejante visión, que ardía como una antorcha. Qué buena memoria fotográfica. Y qué dolor….

La creatividad aparece cuando menos te lo esperas. Y claro, ante un borracho maltratador embriagado con el peor vodka, lo mejor que puede una mujer indefensa hacer es quemar lo que más duele. Porque eso de tener el pito ardiendo, a pesar de la bonita metáfora digna de unas olimpiadas, debe ser la leche ( en términos de dolor y de recuerdo).

No me parece bien que cada uno se tome la justicia de su mano. Pero se ha armado la de Dios es Cristo porque Sarkozy ha decidido castrar químicamente a los pederastas. Pues no me parece para tanto. Científicamente se ha demostrado – con creces en algunos casos – que determinadas patologías psiquiátricas (entre las que se encuentran la de los violadores o los abusadores de menores) se repiten a lo largo del tiempo sin que un largo período en la cárcel contribuya lo más mínimo a que desaparezcan las ganas de cometer semejantes brutalidades. Y ante una enfermedad de este tipo ( quiero entender que los supuestos enfermos no pecan de maldad fuera de las consecuencias de su propia enfermedad) no queda más remedio que encerrarles de por vida – con su coste social y económico – o integrarles en la sociedad “reparando parcialmente” su malformación. O al menos contribuyendo a que esta no se vuelva a producir.

Se que es un tema controvertido, pero entiendo que es una solución perfectamente compatible con la pena que corresponda aplicando el código del país correspondiente. Por si acaso tuvieran dudas antes de cometer su brutal fechoría, una medida así sin duda contribuiría a que lo pensarán dos veces más. Y a algún marido indeseable le vendría bien un correctivo – que diría mi padre – para que escarmentara para siempre y no pudiera disfrutar del divino regalo que todos tenemos entre las piernas.

Cambiando de tema, un científico rumano ha patentado un chip que colocado en el cerebro humano encendería y apagaría a voluntad de su propietario cualquier electrodoméstico. Ante la pregunta de un redactor sobre el destino de tan millonaria ganancia (varias multinacionales están pujando por la patente), el inteligente hombre ha pedido una casa en el Marina D’or rumano. Y es que lo hortera, llega a todos los países y la comunicación – patética- funciona aquí y allí sin remedio. Ni regalado.

La lista de la compra

2007-08-06T20:27:00.000+02:00

La verdad es que no recuerdo cuándo fue la última lista de la compra que hice. Afortunadamente tengo buena memoria – todavía – y recuerdo cada uno de los materiales de limpieza que la asistenta rumana se empeña en escribir en diminutos papeles que deja en sitios diferentes. El resto de las cosas (fundamentalmente comida) las compro sobre la marcha. Según me apetece o recuerdo que necesito. Esto produce – irremediablemente – una situación permanente de vacío total en el frigorífico aunque ayuda a remediar las consecuencias de alimentarse por encima de las necesidades…

Intento que nunca falten Coca Colas. De todo tipo. Creo que estoy más que enganchado a la dichosa bebida y un día ganaré un pleito por inclusión de sustancias adictivas en su composición. Porque estoy seguro que algo le echan. De hecho, si algún día me dan a elegir quedarme con una sola bebida, dudaría con el agua… ¿no es preocupante? A lo mejor el influjo del marketing – al que me dedico día a día- ha hecho estragos en mi ya de por sí trastornado cerebro y un luminoso de la marca luce de forma permanente allí donde el scanner llega y yo no.

Mi permanente régimen –desde que dejé de fumar- me obliga a no desistir en intentar perder esos put.. kilos que me sobran, y también a tener vegetales de todo tipo, y especialmente tomates y pepinos. Sigo esperando que alguien me diga dónde encontrar en Madrid un tomate que sepa a tomate y un pepino que sepa a pepino. Mientras tanto, seguiré tomando ensaladas insulsas en las que incluyo trampas con formato de maíz o de atún para alegrar un poco su sabor.

Me apasiona la pasta, la pizza me enloquece y a veces tengo un mono irresistible de hamburguesa del McDonalds – menos mal que este último aparece tan sólo un par de veces al año-. Ninguno de estos alimentos puede entrar con regularidad en el armario de la cocina, a no ser que a A, o a cualquiera de mis invitados, les apetezca para comer o cenar. Por eso, y para cuidarme en salud, trato de organizar –últimamente más- cenas o comidas con los motivos más absurdos de celebración o sencillamente para ver las estrellas (y no sólo las centrales espaciales de seguimiento de la Nasa como algunos creen).

La profesión de cajera debe ser insoportable. Pero yo no tengo la culpa. Últimamente –incluyendo el Corte Inglés por el que esperas que pagando más recibas alguna sonrisa- no me tocan más que cajeras bordes o aburridas. Con lo divertido que debe ser, tras pasar el código de barras de 10 tabletas de chocolate, mirar la cara del comprador o compradora y entender por qué actúa involuntariamente de sufridor/a en casa. Ellas se vengan (hace tiempo que yo no compro chocolate) ofreciéndome tickets descuento para usar en mi próxima compra al adquirir 20 rollos de papel higiénico ultra largos. ¿por qué no me hacen descuento en un buen chuletón, que es lo que realmente me gusta? Pues eso, que yo no resisto la tentación y voy requetelimpio… a ver si la próxima vez –al menos- se digna en sonreír aunque no me de cupones…

Este calor me agota (más)

2007-07-28T19:53:00.000+02:00

Llega el calor y comienzo a ganar millas de Iberia como un poseso. Esto de trabajar en la industria del ocio (uno curra mientras otros se divierten) es lo que tiene. Menos mal que en veinticinco días podré desconectar por unos días y – de verdad- disfrutar de los míos. Sin Blackberry, mail ni nada que se le parezca entre manos. Prometido. De hecho, no voy a decir dónde voy en la oficina por si acaso se les ocurre mandar un fax por satélite. Capaces son.

El calor ha llegado con infinita fuerza. Parece que alguien “superior” ha decidido por fin quitar la sombrilla que separaba el planeta tierra del astro mayor y el termómetro da cuenta de ello. Esta sensación se multiplica por diez cuando me toca viajar hacia el sur de la península, donde la gente huye despavorida hacia la costa y va muriendo poco a poco el interior. Efectivamente, el tiempo está loco, pero no creo que más que otros años. La única diferencia con estaciones pasadas es que la gente no tiene nada de que hablar, y asemejándonos a los británicos, nos da por comentar sobre el tiempo. Pero creo que todo sigue igual que siempre. Los titulares de 40 grados y las alertas naranjas se suceden cada verano desde que tengo uso de razón.

En mis numerosos viajes de estas 3 pasadas semanas he visto dos noticias que me han llamado tremendamente la atención. La primera habla de un gato que percibe cuándo un anciano va a morir en una residencia geriátrica e inevitablemente lo señala retozándose en su cama. Los profesionales del centro ahorran mucho tiempo en laberínticas explicaciones a los familiares y directamente llaman cuando el gato da la señal. No es la primera vez que me enfrento a estos avisos demoníacos. Cuando mi abuela vivía con nosotros y ya en coma (montaron una uvi en su habitación) su perro se negó a entrar 24 horas antes de que expirara con paz. Un sexto sentido propio de los animales de compañía. La ciencia avanzará y podrá predecir la muerte con precisión. ¿para qué?

La otra noticia está en la creación de una pastilla que combate eficazmente el desamor. Vamos que a las pocas horas de dejar una relación de años y sabiendo que te han puesto unos cuernos del tamaño de una catedral tu cuerpo ya estará preparado para la próxima separación. Eficaz remedio que evitará muchas lágrimas y quebraderos de cabeza. También aquí me surge alguna pregunta ¿si normalmente cometemos el enorme error de tropezar con la misma piedra hasta que aprendemos qué pasará si no sufrimos lo suficiente como para aprender de nuestro error?

Opto por que el gato tenga una sobredosis con esas pastillas. A lo mejor es capaz, después de la resaca, de dejar morir en paz a los que por un motivo u otro, jamás quisieron molestar con su triste huída. Gracias a Dios, de momento no necesito ni gato ni pastillas así que por mi que sigan inventando…

El minuto más feliz (al mejor precio)

2007-07-17T16:24:00.000+02:00

Sin duda mentiría si no dijera que mi nivel de stress baja algo con verano. No porque no tenga actividad –el bonito mundo de los eventos- , sino porque otros deciden hacer algo llamado horario intensivo y como consecuencia el teléfono no suena y los mails tardan un poco más en llegar. El tener la mente un poco más libre me ayuda a disfrutar, con los míos, de las oportunidades que la estación más calurosa nos ofrece.

Y no me refiero a la piscina, que con el tiempo que está haciendo tardará un poco más en llegar a mojar mi cuerpo, sino en la serie de actividades que los ayuntamientos preparan aprovechando que la noche es más corta de lo normal. El pasado domingo, en el antiguo Cuartel del Conde Duque, A y yo fuimos a ver a Michael Nyman acompañado de la orquesta Chekara de Tetuán. Lo pasamos como enanos en un circo, aun sin conocer las melodías. La obra de este compositor, que se hizo famoso por su aportación en la película “El Piano”, parece compuesta para formar parte de la banda sonora de cualquiera de nuestras vidas. Combina a la perfección instrumentos antiguos y modernos con ritmos trepidantes con los que parece imposible llegar a un equilibrio musical. Pero lo logra. Y con creces. Es una pena que no repita en Madrid a corto plazo, pero si tenéis oportunidad id a verle, no dejeis de hacerlo.

Esa misma noche, mientras lograba conciliar el sueño, y con las melodías todavía jugando rítmicamente con mi oído, pensaba en lo bien que invertimos nuestro dinero a veces. Por 30 euros cada uno asistimos a un concierto que nos hizo desconectar de todo y disfrutar enormemente de la noche del domingo. Mirando una causa/consecuencia en la inversión de nuestro capital en momentos de ocio (qué económico me ha salido), quise hacer un ranking mental de los minutos mejor pagados de mi vida. Y aunque el pasado domingo no estaba en el top ten, podría andar cerca. Soy de los que piensa que cuanto más hayan girado nuestra vidas, en parte motivadas por una aportación monetaria considerable, menos apreciamos los momentos mejor pagados. Si mi cuenta corriente tuviera más de seis ceros a la derecha de una cifra superior a uno, esta idea de “no apreciación” se haría más grande todavía…

La afirmación de que el dinero no da la felicidad pero ayuda es en parte cierta. El problema viene cuando habiendo comprado todo lo comprable no eres capaz de disfrutar de nada. Y conozco a más de un@ que ya ha llegado a ese estado. Ni siquiera con la música en directo de tu grupo favorito, cuando pueden tocar para ti en el salón de tu casa, te hace feliz. Sin embargo, para los que valoramos el dinero que aparece y desaparece de nuestra cuenta cada mes, alguno de los momentos vividos son irrepetibles. Una cena con velas, un viaje relámpago a una playa desierta o ver las estrellas mientras escuchas tu banda sonora favorita. Eso sí que no tiene precio.

Y tu ¿Cuál ha sido el minuto mejor pagado de tu vida?

En nombre del Gobierno de España

2007-07-04T17:45:00.000+02:00

Soy de los que no sé salir de casa por las mañanas sin haber escuchado las noticias de primera hora igual que no sé acostarme sin haber hecho lo propio con las primeras de la noche(..). Las voces que escupe la radio del baño están a un volumen casi insultante para algun@s aunque a mi me resulta apto para mi estado catatónico y previo al primer café. Hace ya tiempo pasé de escuchar a Jiménez Losantos – que tenía la enorme y difícil facultad de ponerme de muy mala leche de ipso facto – a reírme con Carlos Herrera a carcajada limpia. El sevillano es capaz de contar las noticias de una forma totalmente peculiar y amena lo que me produce – cuanto menos – una desdramatización de la situación – lamentable – del país en que vivimos .

De las cosas que más me llaman la atención últimamente es que a algún marketiniano aburrido – los que trabajamos en ello lo hacemos a menudo para generar ideas brillantes- ha decidido añadir una bonita “cola” a todas las “cuñas” que emiten nuestros amigos del poder de la Moncloa en la radio matutina: “ Es un mensaje del Gobierno de España”. Por si no nos quedaba claro quién firmaba, nos lo repiten una y otra vez después del “no podemos conducir por ti” o del apreciado “ hoy es el último día para pagar tus impuestos”.

Me pregunto si la genial idea tiene un contenido electoral detrás. Y tardo poco en generar la respuesta: Sí. Este gobierno ha sabido destrozar el concepto de España en poco tiempo, abriendo las puertas a que las comunidades vayan a su total y completa bola, incluyendo aquellas que están dirigidas por la feroz competencia del PP (como puede ser la Comunidad Valenciana), y con débiles pactos parlamentarios que no llevan a ningún sitio. Hecha la ley, hecha la trampa, que diría mi abuela. Mientras tanto, Navarra no sabe qué le depara el futuro, Andalucía pide lo suyo para seguir viviendo bien, y en Madrid se vive una particular guerra de poder que no lleva a ningún lado. Gobiernan los 28 de la minoría y los otros dimiten por supuestos abusos de poder. La política está revuelta, y no parece que frene la velocidad de centrifugado con las vacaciones de verano.

Pero calmemos los nervios, que todo tiene solución. Dan ganas de cogerse una maleta y marcharse a un país paradisíaco (de los que no ponen bombas gratis) y no volver en mucho tiempo. Con buen dinero en el bolsillo no te digo que no lo haría… pero de momento, sólo me queda escuchar eso de “ponga usted una alarma en casa durante sus vacaciones y evitará robos innecesarios”. “Es un mensaje del Gobierno de España”. Y yo que pensé que lo hacía el gobierno de algún país del este….(sin generalizar). Menos mal que me lo aclaran. Al menos salgo de dudas y agradezco su intención.

Sin apenas sobresaltos

2007-06-17T18:36:00.000+02:00

Lo he cumplido. Desde las 16:30 del pasado viernes he desconectado la Blackberry y he logrado pasar millas de todos los marrones que últimamente tengo en la oficina. A pesar de que mañana a las nueve, de camino a San Sebastián, lo encenderé de nuevo y saldrán los fuegos por la pantalla, creo que he hecho lo mejor que podía hacer: Nos hemos ido un fin de semana a un pueblo de Palencia perdido de la mano de Dios. ¡Y como lo agradecemos!

El stress me venía carcomiendo el cerebro en los últimos días. Lo que hacía ya mucho tiempo que no me pasaba, acababa de ocurrir, con más fuerza que nunca: las pesadillas causadas por el curro. Si ni siquiera tu cerebro logra desconectar en los únicos momentos que tienes para cortar por lo sano con todos los marrones, algo pasa. Y eso de poner la radio a las 3 de la mañana intentando conciliar un sueño que jamás llega con historias ajenas de gente que esta peor que tu, seguro que no es bueno. Y lo peor de todo es que la situación laboral actual no es algo temporal, sino que tiene toda la pinta de permanecer por mucho tiempo. Mientras siga ocupando mi puesto las cosas seguirán como hasta ahora o peores. Así que he decidido que ya va siendo hora de cambiar, o al menos desplegaré los tentáculos para ver qué se cuece en el mercado.

Una antigua herrería ha sido el destino de los pasados días. El hotel es una pasada. Cualquier sitio donde lograra dormir 9 horas seguidas sería una pasada, pero es que además este tiene un encanto especial donde disfrutar sin sobresaltos es algo casi obligatorio. Una pareja con niños y otras sin ellos con cartel en la cara de "esta/e es mi amante y nadie se puede enterar" eran nuestros compañeros de pasillo. Y para acabar, un masaje relajante en la cabina del spa, que es la parte más recurrida de "La Herrería".

La pasada semana tuve la revisión médica anual. 4 Botecitos de mi preciada sangre para ver cómo va mi colesterol y mis triglicéridos.Una torpe enfermera que no sabe hacer un electro en condiciones, ni medir tu tensión. Luego vendrá el médico de empresa a decirme que he de bajar mi nivel de stress a lo que yo le respondo : "pues habla con el presidente que debe ser el causante de todos mis males". Él, hace caso omiso, y pasa al siguiente. Pastillita por las noches que todo lo cura y que A me recuerda que debo tomar. Se me va la olla.

Y por fin, el viernes, justo antes de de salir por la carretera de Burgos hacia el pequeño pueblecito, una llamada que en frío puede hacer dar un giro completo al rumbo laboral de mi vida. (y al no laboral me temo). Veremos a ver qué pasa... mientras tanto, iré al cine para no oir las bocinas de los coches animando por un equipo de fútbol que se merecía perder....

El síndrome del nido vacío

2007-06-05T21:46:00.000+02:00

El formar parte de una gran familia te hace pasar por muchas etapas de forma casi repetitiva. Estos escenarios de la vida a los que asistes sin remedio mientras tu historia evoluciona en paralelo no son más que piedras con las que indudablemente uno vuelve a tropezar cuando menos se lo espera. Y como en el resto de situaciones que vivimos día a día, hasta que no lo sufrimos directamente, jamás pensamos cuánto pueden afectarnos. O afectarles.

El síndrome del nido vacío se produce cuando, después de muchos años, los padres se quedan solos en su casa porque los hijos desaparecen irremediablemente para poder disfrutar de sus vidas en solitario o en compañía de otros. Tengo un amigo que dice que los hijos no dejan de ser un proceso más que muchas parejas utilizan para intentar ocultar una crisis que no hace sino acrecentarse ante el nacimiento. En cambio, aquellos que tienen descendencia como un proyecto más en su vida del que disfrutar, se sienten desamparados ante el mero hecho de ver cómo los hijos “vuelan por si solos” en busca de otros nidos de los que disfrutar tras muchos años de educación. Y algunos no saben cómo superar esta etapa, como tampoco saben asumir un verano entero juntos. Dejan de ver un proyecto en común para mirarse a la cara de forma casi permanente y ver cómo no hay nada nuevo que decirse. Ya ni siquiera valoran los eternos silencios con el fondo de una radio o un televisor, y los convierten en tediosos momentos de aburrimiento.

Yo en mis padres veo el fiel reflejo de mis abuelos. Tal y como te decía antes, estoy viendo en ellos la viva imagen de sus progenitores que en forma de evolución senil vuelven a cruzarse en mi vida. Todavía recuerdo cómo mi abuela olvida las generaciones y me trataba como si fuera su hijo. O ese padre de mi padre que me contaba siempre el mismo chiste, enfadándose si una carcajada no surgía en mi por sus ocurrencias. Veo que el tiempo pasa, e irremediablemente los mismos escenarios se reproducen, como si el reloj hubiese estado parado.

A pesar de haber superado con creces su especial nido vacío, que hoy en día se llena a su voluntad de nietos en busca de historias del pasado, mis padres envejecen porque les toca. Y no puedo luchar contra ello, y veo que van perdiendo facultades. No se que pasaría si alguno de los dos llegara a alcanzar esa demencia que tanto tememos y que vemos a nuestro alrededor con amigos queridos. . La edad no pasa en balde, pero jamás llegué a ver tal situación. Ver cómo envejecen agigantadamente me obligan cuanto menos a pensarlo. Me imagino que haber tropezado tantas veces con tantas piedras debería servir para algo. Pero sin duda, sería una batalla de la que jamás podré salir victorioso. El tiempo lo dirá, pero pienso en ello irremediablemente…

Lo que si creo saber es que el uno sin el otro duraría poco. O eso decían todos los que ahora tiran para adelante en solitario... todo se reduce a lo que llaman ley de vida.. y me tendré que ir acostumbrando y dando ánimos a los que por un motivo o por otro, tienen que golpear con una piedra parecida.

Espinete y su panadero.

2007-05-29T15:09:00.000+02:00

A mi que me lo expliquen, que no logro entenderlo todavía. Menuda se ha armado en Polonia porque los Teletubbies están siendo investigados por una posible homosexualidad. Ya lo decía yo… que el muñeco ese del bolso no era muy masculino . Fíjate tu ahora que los niños polacos pueden estar expuestos a deseos carnales impuros y en el resto de países no nos habíamos dado cuenta. Menos mal que la retrógrada derecha que gobierna el país se ha encargado de recordárnoslo. Así que ya sabes, lector de mi blog: destruye cualquier vídeo de Teletubby porque puede resultar perjudicial para tu salud y para la de tus hijos.

Luego no queremos reclamaciones…

Esta noticia me preocupa enormemente. He ido rápidamente a mi estantería de vídeos donde guardo todo tipo de películas y he analizado con detenimiento y en profundidad cada una de las cintas infantiles con las que sobrinos e hijos de amigos han disfrutado en el pasado. Y me he llevado algunas sorpresas que me gustaría compartir contigo por si acaso estamos a tiempo de evitar que las pobres mentes infantiles se perviertan sin remedio:

- Heidi no era tan inocente como parecía. En una de las escenas, acaricia tímidamente a su abuelo pero si nos fijamos con atención busca un encuentro sexual claro en la intimidad del bosque. El pobre abuelo, que aparecía como un anciano impedido era en realidad un pederasta en potencia que se beneficiaba de su pobre nieta para llevar a la realidad impuras actividades sexuales (que lógicamente no salían en pantalla, aunque se pudieran intuir en algunas escenas subidas de tono como la que he nombrado anteriormente).

- Pasemos a la historia de Mazinger Z, Afrodita y Pechos fuera. Ya decía yo que aquello tenía un interés por encima de lanzar dos cohetes a propulsión y vencer al enemigo. Siempre percibí cambios fisonómicos en mi persona al escuchar aquellas (¿divinas?) palabras. Sin duda, un claro ejemplo que solo era comparable al espectáculo que dio Sabrina en televisión cuando una teta se le escapó de forma accidental (tras saltar 1.433 veces como una endemoniada).

- Y Finalmente, la historia de amor entre Espinote y su panadero. Esta no haría falta ni explicarla, todos sabíamos que detrás de aquél mostrador lleno de harina las faenas laborables llegaban más allá de lo imaginable y que el rodillo amasador era utilizado frecuentemente fuera del horario laboral. De ahí que Espinete fuera tan feliz y el cocinero (=?) cantara sin parar como si hubiera engullido un tripi.

Avido lector, antes de que la perversión domine a nuestro inocente público infantil, haz despertar en ti la inquisición que llevas dentro y lleva a la hoguera cualquier material que pueda ser considerado pornográfico. Así, con plena seguridad, nos ganaremos un puesto en el cielo. Donde seguro que también están Espinete y su panadero….

Me pido un Photoshop para ganar las elecciones

2007-05-24T19:49:00.000+02:00

En mi periplo de viajes por media España (que continua a base de bien entre lluvia y granizo) me estoy encontrando con una diversidad enorme de carteles de propaganda electoral sobre los que merece hacer un par (por decir un número) de comentarios con el ánimo de que todos los partidos, en sus respectivos ámbitos, ganen al menos en cuanto a presencia se refiere. Porque falta les hace a algunos…

Lo más llamativo lo he vivido en un pueblo de Córdoba por donde pasa el AVE donde una candidata a alcaldesa de IU muestra una bonita sonrisa con dos dientes menos y viste una blanquecina (color indeterminado) camisa llena de manchas de carmín. A estas alturas desconozco si es un anuncio para presentarse de candidata al Ayuntamiento o aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid quiere abrir un puticlub en la zona (que no tiene río, dígase de paso). De ahí para arriba, tenemos todo tipo de bonitas fotos que bien podrían formar parte del museo de los horrores.

Los hay (y ahora no quiero poner nombres, que mis lectores se enfadan) con cejas sobre las que se podría construir un nido para pájaros abandonados. El “tocado” ahuecado de otras con formato cardado del Barrio de Salamanca da mucho que pensar sobre el origen humilde de los candidatos, y la sonrisa maliciosa clásica de gay amargado que le faltan milésimas de segundo para operarse del todo y coger todo lo malo de la mujer y del hombre tampoco falta en el panorama de carteles.

Abogo por los mítines de imagen al estilo de “cambio radical” donde se vea la verdad que hay detrás de un candidato, las fajas adelgazantes, las dietas milagro y el blanqueamiento dental previo a la carrera de tacones por media geografía. Incluso sería interesante poder ver debates televisados donde las únicas razones para pelear (además de sacar ex amantes, motivaciones sexuales, y demás bonitas historias para confraternar algo) fueran las relacionadas con la presencia e imagen de los señores y señoras candidatos. Por ejemplo, una frase correcta sería: (cualquier recuerdo a la realidad es pura coincidencia):

“Espe, ¿eso que llevas en el pelo como flequillo es cabello o es un pegote compuesto de laca?"

A lo que la señora en cuestión podría responder (hablando lentamente y haciendo hincapié en las sssss) :

“Mira Sebas, prefiero hablarte de lo que veo porque encontrarme un tanga debajo de tus pantalones sería demasssssiado para mi. Osssssea, no me puedo creer que te atrevas a fijarte en mi pelo cuando tu siquiera tienes dos en la cabeza”…

Y así hasta que ambos terminen en un ring de barro al estilo americano y donde no se pueda identificar quien tira del pelo más (bueno, algunas clavan hasta las uñas si se lo proponen). Como regalo al vencedor, un completo curso de Photoshop con el programa original. No se si iban a lograr convencer a sus votantes pero las audiencias subirían como la espuma….. y ahora lanzo una pregunta ¿ te dejas llevar por la imagen del votante y la persona o votas DE VERDAD un programa político?

Ciento doce millones de facturas

2007-05-15T17:55:00.000+02:00

En un viaje hacia San Sebastián con motivo de la boda de uno de mis hermanos estuve acompañado por una maquilladora y una peluquera que iban a “trabajarse” a las señoras de la casa para ponerlas guapas para la ocasión. Como no me callan ni a tiros, aguantaron mi voz durante las 4 horas, pero el tema de conversación que más me gustó –y el que más me hizo cerrar la boca- fue el que propuso una de ellas: “no entiendo nada. Si tanta pobreza hay en el mundo, ¿por qué no fabrican mas billetes y los regalan?”. Aunque aparentemente la pregunta tiene su lógica, la explicación es fácil en términos de inflación, pero no tan facil si nos fijamos en el titular del post…

España es el país de la UE con más billetes de quinientos euros en circulación. Desde la aparición de la moneda que casi duplicó el precio de un café (uops, no quise decirlo) la fabricación de este tipo de medios de pago (el del billete de quinientos eurazos) se ha multiplicado por 9. Exactamente 2 de cada 3 billetes en circulación en nuestro país permiten tener en poco espacio algo más de 83.000 de las antiguas pesetas. Y yo no he visto ni uno. Mira que lo mío es mala suerte… Pero el dinero negro no existe señores y señoras. No hay operaciones fraudulentas que evitan pagar impuestos. Gibraltar sólo tiene monos y antiguos cañones apuntando hacia el estrecho y las bolsas de basura solo tienen basura. ¿a quién se le ocurre que un plastico negro antivuelco de líquidos y con perfume de flor pueda tener tantos billetes de esos?

Pues existen. Eso dicen quienes lo han fabricado. Ahora que estamos en plena campaña electoral, mucho me gustaría saber a mi cuántos de estos billetes han pasado de manos de ávidos constructores a inteligentes alcaldes de crecientes pueblos. Vamos, que el alcalde ha pasado de tener un apartamento como casa al chalet de primera línea de playa y nadie se cosca. Su antiguo coche era un destartalado Seat Panda y ahora luce un flamante Porsche. Y la gente le sigue votando. “Total si robar, roban todos” – decía una señora el otro día mientras se saltaba la cola del pan….

Hoy he leído que ya se ha creado un club de defensa de Isabel Pantoja. Si esta señora (uops, de nuevo me equivoco) presuntamente ha robado dinero de las arcas públicas (o lo que es lo mismo, no ha ingresado todo lo que tiene que ingresar), ya puede cantar bien o tener como novio al alcalde de Cestona: la cárcel, la hacen para algo. Y los que pagamos impuestos, no tenemos hipoteca, y no nos gusta especialmente el “marinero de luces”, no queremos ver, una vez más, cómo alguien nos toma el pelo (a nosotros y a sus fans) y pasa desapercibida y con la sonrisa puesta. Me niego. Aunque siga sin ver los billetes de 500 ya es hora de que las bolsas de basura sirvan para lo que sirven….

Pasar desapercibido

2007-05-01T10:16:00.000+02:00

A algun@s les encantaría. Otros darían su vida por tener su momento estelar frente a las cámaras. El mundo está compuesto de personas con objetivos opuestos. Y las que permanecen impávidas, como dejando que todo pase a su lado sin tomar acción ni reacción, ni siquiera son capaces de apreciar el buen arte fuera de una pantalla de televisión o un escenario de teatro. Me refiero a la experiencia que algunos medios de comunicación están desarrollando en el metro de algunas ciudades, y que consiste en poner a un famoso músico o cantautor haciendo lo que mejor saben hacer y ver cómo reacciona (o no) el público que por allí pasa.

Como ya te habrás imaginado, prácticamente nadie modifica su ritmo ni su mirada a pesar de tener la oportunidad, en directo, de escuchar artistas que han vendido millones de discos. La experiencia en Washington, con el violinista Joshua Bell como protagonista, no dejó a nadie entusiasmado. En la hora que estuvo tocando en un pasillo húmedo de las entrañas de la ciudad estadounidense, ninguno de los usuarios de transporte público reconoció al artista (bastante complicado por otro lado). Pero tampoco – y aquí viene lo realmente llamativo- supieron apreciar diferencia alguna con cualquier músico de los que inundan con sus notas los túneles de muchas de las ciudades del mundo cada día.

Algo similar ocurrió con el famoso cantante del grupo Tam Tam Go, Nacho Campillo, que en una hora de concierto recaudó 71 céntimos de euro en el metro de Madrid. Las paredes de la estación de metro madrileña (se eligió el metro Bilbao) ayudaban a hacer eco de una de las más famosas voces, con éxitos tan conocidos como “Manuel Raquel”. Pero los viandantes, más preocupados por sus estresses varios que por la música de un artista callejero, pasaban de largo. Tan sólo un fan reconoció la voz (y el arte) y pedía, ansioso de tener a su ídolo delante y en rigurosa exclusiva, los títulos más reconocidos, como queriendo compartir su alegría con el resto de los anónimos colegas de concierto en un directo irrepetible.

La música y el cine están en crisis. Debo ser de los pocos gilipollas que contribuye a comprar música legal y que no descarga sus temas o pelis favoritas de la red. La SGAE y sus miembros (no olvidemos que es un mero centro recaudatorio pero que los que cobran son los músicos y las voces que interpretan sus creaciones) viven de tíos como yo, que pasan una tarde de domingo en la Fnac de Callao y gasta parte de su sueldo en discos y DVD’s originales. Sé que muchos diréis que gastarse 15 euros en un disco es una pasada. Lo entiendo. Pero con lo que está cambiando el mundo, puede que un día Madonna cante su en la misma esquina de la calle triste por la que pasas cada día y pase completamente desapercibida. A lo mejor, si aparece patrocinada por emule tiene más éxito…

Te espero en Gitanillo de Triana con Antonio Bienvenida.

2007-04-26T20:55:00.000+02:00

Después de pasar un par de días por la Feria con mayúsculas, vuelvo a Madrid con exceso de dosis “sevillanística” que espero que dure por lo menos un mes. Flipo con la gente de allí. Entiendo que algun@ se cabree con razón, pero no logro entender cómo tienen la vergüenza de reconocer que empalman la Semana Santa con la Feria y la Feria con el Rocío. Y juro que, aunque todos dicen trabajar esta semana, creo que como mucho van dos horas a la oficina para tomar un café que les quite la resaca de rebujito del día anterior. Y vuelta a empezar hacia el Real. Ya me decía mi abuela que tanta animadversión hacia Andalucía acabaría en boda… y si pudiera repetírmelo hoy se lo seguiría negando con mucha más convicción que cuando era más joven… Y es que la juerga permanente está bien… por un ratito.

Y es que no puedo con la cultura ferial, el finito y el cante. Entiendo que es su modo de vida, pero prefiero muchas otras formas con las que llego a divertirme infinitamente más. Y es que la Feria, la de Sevilla, consiste fundamentalmente en eso. Bueno, y también en destrozar los zapatos y el bajo de los pantalones con el zotal que el Ayuntamiento se afana en distribuir, diluido con agua, para disimular los “regalos” que los pobres caballos van dejando a su paso entre las casetas. Y en ver cómo mujeres y hombres se engalanan para gustarse más (aunque este año vi bastante más pantalones vaqueros que me hacen pensar que la Feria no es lo que era)

Cada uno que se divierta como quiera. No me meto. Pero yo no lo paso bien, aunque por mi trabajo tenga que ir. No entiendo “el pedo por el pedo” ni el machismo que se sigue respirando en las casetas más privadas. Flipo con las falsedades y puñaladas que cortan el aire como un cuchillo. Pero como cualquier cultura, debo respetarla y por eso jamás me enfrento. También me recomendaba mi pobre abuela que “donde fuera hiciera lo que viera”, así que, sin amargar la vida a nadie, me fui pronto hacia el hotel. Tengo buenos amigos que viven allí, y no quiero perderlos bajo ningún concepto. Pero un lavado de cara a la ciudad no le vendría mal. Será cuestión de años.. o de siglos.

Acabo de llegar del dentista, después de haber pasado la itv anual. Salvo el cambio de un pequeño empaste por rotura, todo lo demás está impecable. Y después de la limpieza, me siento como un hombre con boca nueva. Un blanqueamiento no me vendría mal, pero me insisten en que debo hacer el de casa conjuntamente con el láser de la clínica para que se me note de verdad. Y eso de ponerme la prótesis toda la noche con una pastas con sabor a no se qué, como que me da pereza. Me imagino que con el tiempo , y con lo que tengo que sonreir por mi profesión, terminaré cediendo y podré lucir un blanco colón que deslumbre al personal . Será mi pequeña contribución al cambio radical.

Cambio Radical

2007-04-19T19:07:00.000+02:00

Este país avanza a ritmo vertiginoso. Cualquiera diría hace diez años que Valencia iba a brillar internacionalmente como en los días pasados con figuras tan mundialmente conocidas como Demi Moore o Miuccia Prada . Pero como en todos lados, el polvo siempre se mete debajo de la alfombra y lo que la gente de la calle vemos difiere bastante de la realidad. La fiesta de Prada resultó ser un fracaso y alguna cabeza caerá antes de que acabe la floración de los almendros. Y si no, al tiempo.

Según me cuentan mis amigos, invitados al evento donde estaba media España (pese a su aparente jubilación, Jean Louis Mathieu sigue teniendo la mejor lista de vips de la nación y el mejor poder de convocatoria), la fiesta “pintaba muy bien”. Hasta que llegó el momento de la verdad. El de dar de comer y beber a 500 personas. Porque si se contrata a Rem Koolhas para redecorar un espacio según los cánones modernos, digo yo que también se dará el mejor catering existente en la nación. Pues eso fue. El del Bulli. Y enlazando con mi post anterior, el hambre y la sed brillaron … pero no por su ausencia.

Al parecer las señoras chocaban sus tacones con patadas al esforzarse en llegar a coger una coca cola o cualquier otra bebida con la que apagar su sed (en estos eventos se habla mucho, y claro, la boca se reseca). Un camarero cada cien invitados, debería haber. La misma cantidad proporcionadamente que había de gambas. Creo que el McDonalds se llenó de señoras entrando con sus Manolos y el último bolso –no de mercadillo que nos conocemos- a pedir la triple Big Mac a la salida de tan fastuoso evento. (por cierto que el otro día vi en un escaparate de Cáceres unos zapatos de marca “manolo’s” que difieren bastante de los diseñados por Mr. Blahnik…lo que aquí no inventamos no se inventa en ningún lado).

El caso, que España cambia radicalmente, pero en algunas cosas seguimos siendo unos auténticos chapuzas. Si el evento que organizamos – y de eventos se un poquito- es para 500 personas qué menos que haya 50 camareros y disponer de comida suficiente para alimentar un cuartel. No quiero ni pensar lo que habrá cobrado tan prestigioso catering por la jugada, pero debería poder denunciarse. Y si no, pues no se hace. Que Prada se puede permitir eso y mucho más (aunque la diseñadora ni apareciera a decir hola o simplemente agradecer a los invitados su asistencia porque prefería cenar tranquilamente en la intimidad de la mesa Rita).

Un cambio radical. El otro día tuve ocasión de ver el famoso programa de televisión. Y qué quieres que te diga: que me dio una pena terrible ver cómo a alguien le haces tremendamente feliz consigo mismo y luego tiene que volver a la cruda realidad de su anterior vida y enfrentarse, con nuevas tetas, a fregar las mismas escaleras. A mi eso me parece una putada aunque entiendo que a la gente le guste. La protagonista repetía sin cesar que parecía una modelo, y yo en cambio me la imaginaba de vuelta a su ciudad y con la misma cuenta corriente de siempre. Y es que como decía una ex pareja… “que cuando estemos peor que estemos como ahora”. ¿y tú que opinas del cambio radical?

Calidad vs. Cantidad ¿o Cantidad vs. Calidad?

2007-04-15T18:39:00.000+02:00

Sigo con este eterno y absurdo régimen titulado “post haber dejado el tabaco definitivamente ergo coger unos kilitos de más ”. Yo creo que el objetivo ya no es perder kilos sino evitar ganar más a toda costa y así no tener que comprar otros 22 pantalones diferentes. Sabía que ese –el comprar una talla de pantalón superior- era el último paso al que tenía que llegar previo a mi dimisión como persona, pero parece que mi cuerpo sigue diciendo que pasa de mi (que no de mi culo), y sigo con un metabolismo descontrolado después de un año y medio sin el puto vicio. ¡¡Son solo cinco kilos!! (justo aquellos que , en la piscina, evitan pasar de ser un gordo calvo cuarentón a formar parte de los eternamente jóvenes y cañones). Claro que si dispongo de un Photoshop como el de la Preysler de esta semana en el Hola, me quedo como estoy y que me quiten lo bailado.

Hemos tenido que viajar recientemente por placer y por negocio a Barcelona y a Cáceres, sitios aparentemente diferentes y distantes. Pero algo tan divertido – y a veces sacrificado- como viajar, tiene su merecido cuando descubres nuevos placeres gastronómicos donde saltarte el puto régimen y disfrutar del entorno con el paladar a punto de alcanzar un orgasmo. Y justo en este momento de disfrute es cuando más te preguntas si prima la calidad o la cantidad. Porque algunos sitios han hecho de esta simple regla “su política gastronómica”. Esas fueron las primeras palabras del maitre del restaurante Moo en el moderno hotel Omm de Barcelona. “Su codiciada política gastronómica consiste en que todos los platos de la carta son medias raciones para lograr que los comensales prueben el mayor número de ellos”. Además, “por un módico precio” podrán también maridar su plato con el vino adecuado”. Vamos que “con cuatro o cinco platos con persona” ya empezabas a estar “bien servido”. Eso sí, el trato personal estupendo. Y el plato de pan, siempre lleno. Por si las moscas.

La idea, como concepto, es original. Incluso podría a ser exportada a muchos otros restaurantes. Pero cuando la idea se plasma en la realidad, la tomadura de pelo es de tamaño industrial. “Gamba del cantábrico con suave toque de romero y espuma de azafrán”. Cuando el plato aparece ves que es realmente UNA gamba, que el toque de romero solo se aprecia al microscopio, y que la espuma de azafrán desaparece con el primer toque de tenedor. Y sobre todo cuando te llega la factura y ves que la puta gamba son 32,50 euros sin vino y 39,40 con una copa de Tokay….. te dan ganas de meterte en un mcdonalds y disfrutar de un big big big mac….

Tomaduras de pelo las justas. Recientemente estuve en el Citra de Madrid y disfruté como un enano con un menú maridado similar –en concepto- al que nos ofrecieron el otro día. De hecho, lo han elegido restaurante de moda por el New York times . Y es que digan lo que digan, la calidad acompañada de la cantidad…. a eso lo llamo yo estar bien servido, ..., además de bien acompañado.

Enganchado a la vida

2007-04-06T21:43:00.000+02:00

Mi primer encuentro con una raya de cocaína fue fugaz, pero muy intenso. Tenía tan solo 14 años y estaba en uno de esos bares casi privados de Madrid pertenecientes a la post movida y que se llamaba Zenith. Estaba en la calle Conde de Xiquena, al lado de la Plaza de Santa Bárbara. Mi minoría de edad, acelerándose irremediablemente hacia la mayoría, me invitaba a conocer personas y lugares prohibidos, como queriendo huir de un mundo que me pintaron del color del cielo. Ahí, además de la coca, descubrí por primera vez que no todo era tan azul, ni siquiera era tan negro. Que la vida podía verse de colores diferentes en cada momento. Y que no debía cegarme al ver cómo A. apareció con un rastro de polvo blanco asomando en la comisura de su boca justo debajo de su portentosa nariz. Fui tan inocente de informarle que se había manchado. Un primer encuentro fugaz pero suficiente para saber dónde no me había llamado nadie y aunque lo hicieran padecería una sordera permanente de por vida...

La movida madrileña no acababa ahí. De hecho, el bar se fue modernizando y la gente, los “modernos del rockola y del Amnesia”, ya no escondían su impulso y se hacían cómodamente las rayas encima de la barra de Marcelo. Luego llegó el Hanoi y el Stella, donde la multitud agolpaba los baños para vivir esos intensos momentos de amargo sabor y eufórico sentimiento. “Por fin un caballo que no engancha” –escuché una vez-. La gente recordaba muy bien esos bonitos picos que destrozaban amigos y familias. Lo que no podían pensar es que también por la nariz se destrozaban vidas completas, historias con un final anticipado. Y se enganchaban como idiotas. “Yo sólo los fines de semana” –oía decir a uno que trabajaba junto a Conde en Banesto- .

Y lo viví de cerca. Con 16 años. A mi lado, diría yo. Con una eterna promesa de “ya no más, prometo que esta será la última vez”. Y unas baldas de cristal en la calle Barquillo repletas de insignificante –para algunos- polvo de coca. Ese amargo sabor que me hacía recordar que aquello no acababa nunca. Y esas visitas a la Plaza de Chueca, hoy irreconocible, a pillar más y más. Y no parecía tener fin.

Mis padres pensando que no salía de Tartufo y de Pachá, y yo contribuyendo a la acelerada muerte cerebral de mi pareja. No sin cabreos de por medio. No sin llorar, muchas veces, con promesas incumplidas. No sin ocultar de nuevo otra raya más, incluso con sus amigos que hoy triunfan en series de televisión. Yo era el malo que prohibía su diversión. Y jamás entendió que lo único que quería era que viviera en libertad, sin tener que estar enganchado a nada ni a nadie.

Después de abandonar la pesadilla (dejé aquella tormentosa relación), la vida quiso darme más, como si no hubiera tenido suficiente. Hice la prestación social en un centro de desintoxicación en Carabanchel. En aquella época se llamaban CAD (Centro de atención al drogodependiente). A pesar de dispensar sólo metadona, un día nos tocó que llamar a la uvi que no hizo sino testificar que el tío que yacía en el suelo del baño estaba muerto. Después de mucho tiempo vi cómo mis amigos cocinaban Ketamina que para llegar, una vez aspirada, a agujeros negros de difícil salida. Incluso viajé a Barcelona con metadona en la maleta. Nunca para mi. Siempre fui iluso y pensé que podía ayudarles a salir de toda esa mierda.

Pero algunos se han ido del todo y ya no habrá forma de hacerles entrar en razón. Otros se han quedado, pero afectados cerebralmente para siempre. Estoy harto de oír que una sola pastilla no puede hacer daño. Cuántos he visto que se han quedado más allí que aquí por una simple pirula de nada.

Esta mañana, saliendo de Mirasierra, tuve otro fugaz encuentro. En su camino hacia el poblado gitano de Pitis (siento poner lo de gitano, pero el tiempo me ha demostrado que este lo es casi en su totalidad), un tío de unos 20 años cruzaba la M40 como si fuera la calle de su pueblo. Esa mirada perdida tan característica sin fijar los ojos en nada, como haciendo ver que la vida le importa una mierda, la misma mierda que se mete por su brazo, por su cuello o por su tobillo. Y me ha hecho pensar de nuevo que hay gente que sigue ganando dinero mientras otros mueren en silencio. Nadie escucha al otro lado. Todo el mundo ensordece. Y yo sigo enganchado, pero a la vida.

Guía útil para viajar sin sobresaltos: la maleta

2007-03-31T12:11:00.000+02:00

Tengo que sacar provecho a esto de viajar tanto. Sin duda pasar tu vida de trenes a aviones durmiendo en hoteles de todo tipo tiene que tener su recompensa, aunque sea para mis lectores. Lo que pasa es que no sé diferenciar lo que pueden ser ideas prácticas de lo que pueden ser manías propias. Bueno, a mi me ayudan y punto. Y si sirve para que alguien se lance a la bonita aventura de viajar, pues bienvenido sean.

La maleta – Cuanto más dura y menos pese mejor. Se que combinar ambas cualidades es imposible pero existen materiales muy buenos en el mercado que aguantan todo y no te arrancan el brazo al llevarlas. Mucho mejor con ruedas, pero siempre que estén integradas en la propia “carrocería” ya que si sobresalen de la maleta, dalas por perdida en el primer aeropuerto. Lo mejor es no facturarla porque te ahorras tiempo en el destino (ni te cuento en la T4). Con las nuevas normas de seguridad es mejor que lleve una zona fácilmente accesible para colocar la bolsa de plástico con todos los líquidos inferiores a 50 ml. que deben pasarse por separado en los scaners de los aeropuertos. Y nada de dejar que te pongan una etiqueta de business (si tienes la suerte de poder viajar en una clase mejor) para que la traten mejor. El tiempo me ha demostrado que no solo se tratan exactamente igual que el resto, sino que siempre salen las últimas (estoy seguro que lo hacen aposta). Si eres tan perfeccionista como yo con las arrugas de las camisas ponlas en la parte superior. Jamás en el medio o abajo del todo.

Dependiendo de dónde viajes, conviene llevar además de la bolsa de aseo (con lo mismo que tengas en casa incluyendo las mismas marcas de cosméticos para hacerte sentir que no has salido de tu cuarto de baño) un pequeño botiquín con las pastillas recomendadas para las enfermedades más frecuentes. En España no hay problema, pero ponte a buscar una pastilla para la migraña – si tienes esa mala suerte – en cualquier pueblo de la republica Checa en plena luna de Miel (y no lo digo por nadie…).

Si voy a estar más de 4 noches siempre me llevo mi almohada conmigo (aunque sea en una bolsa independiente). Ayuda a dormir en las camas más complicadas (por ejemplo en aquellas con bolitas en las sábanas y otros especimenes). No olvides tampoco de meter una pequeña radio que te haga compañía, pero que tenga autoapagado para que las noches de insomnio te haga compañía en vez del televisor, con su molesta luz.

Para hacer la maleta de forma eficaz, siempre repito el pensamiento de “vestirme” para no dejarme nada, imaginando la temperatura de destino. Y casi siempre cometo el error de olvidar cinturones y gemelos para las camisas… (lo digo para que no te pase a ti). La bolsa de aseo es permanente (tengo una para casa y otra para viajar) . Solo añado cosas cuando voy de vacaciones en verano o paso más de 4 días fuera. Todo lo que sean geles de baño, cremas hidratantes o para el sol, champús, etc, suele ser muy voluminoso y prefiero comprarlo en destino (además de para no encontrarme que toda la ropa está impregnada de un bonito gel color verde que nadie sabe cómo se ha abierto). Ojito en paises del trópico con vacunas y antimosquitos. Eso si que conviene llevarlo puesto...

Si llegas tarde al avión y todavía está abierta la facturación, pon tu maleta en la cita y deja que sea engullida por las entrañas del aeropuerto porque sin duda esto ayudará a que no te cierren la puerta de embarque en las narices. El piloto prefiere esperar que llegue el dueño de la maleta a tener que sacar todas e identificar la pertenencia pasajero por pasajero. Las esperas en los aeropuertos son tremendamente tediosas a veces y es bueno llevar encima Ipod, PSP y libro por lo que pueda pasar.

Por último, menos es más. Alguna amiga lleva una maleta de las grandes sólo con zapatos y he vivido malas experiencias con bultos perdidos por medio mundo. Hay que identificarlas claramente. Recuerdo que un señor se acercó al mostrador de la T4 hace unos días y la azafata amablemente le preguntó dónde iba. El respondió que a Londres pero quería que su maleta fuera primero a Roma, pasara por Jerusalén, París para finalmente volver a Madrid. La azafata con cara de póker le hace ver que eso no es posible, que el equipaje debe viajar siempre en el mismo vuelo que el pasajero. El viajero le miró fijamente a los ojos y torciendo ligeramente su boca para hacer mueca sarcástica le dijo: “Eso creía yo señorita pero quiero que mi maleta repita la experiencia de la pasada semana porque se que a ella le hace ilusión aunque a mi no me haga ninguna gracia”.

El mundo freaky de la empresa

2007-03-24T10:13:00.000+01:00

Acabo de llegar a Madrid después de pasar un día en el Moto GP de Jerez, donde pude asistir a un pase de modelos en la puerta uno del circuito que me hizo comprobar, una vez más, que la realidad del pueblo español difiere millas de la que reside en mi estresado cerebro. Y puestos a pensar, me dio por comparar semejantes personajes con una ausencia total de vergüenza ajena a los que encuentro cada día en los pasillos de la empresa para la que trabajo. Además estoy seguro –por lo que comento con los amigos que me quedan- que muchos de ellos se repiten como ovejas dolly por cada una de las oficinas de este país:

Empezaremos por el escaqueador profesional. Es el típico tipo (o tipa) que hace todo lo posible e imposible para hacerse ver en momentos importantes para el futuro de la compañía (por ejemplo el café) y luego jamás está en su mesa. Misteriosamente tiene reuniones a partir de las cinco de la tarde con proveedores extraños a los que siempre olvida el nombre y que por supuesto le entretienen lo suficiente como para no volver a las nueve de la noche…

El pelota. Es aquél que trabaja las 8 horas de jornada para cumplir los deseos de su inmediato jefe o de cualquiera de los jefes que están por encima. Desconoce aspectos tan básicos como cliente, resultados de compañía, o ahorro de costes para un mayor Ebit, y en cambio sabe a la perfección las fechas de cumpleaños de sus superiores (y de sus mujeres o maridos) y dedica su tiempo a observarles para ver dónde pueden echar una mano al futuro de la compañía… o a realizar la compra del director o hacer de chófer para su señora esposa. Suele jugar al golf con ellos los domingos y les invita a cenar a su casa para ofrecerles los manjares que jamás comparte con el resto de su familia.

La Peggy destaca por ser una rubia de bote muy rubia que parece que lleva un Picasso estampado en la cara y que en las pocas ocasiones que te ofrece para darle dos besos compruebas cómo tu cara se queda pegada por el efecto de los 2 kilos de maquillaje que lleva. No existen fotos suyas sin los dos centímetros de espesor en el rostro ni el rimel pintado hasta el occipital. Siempre sonríe aunque envidia a la calentona porque esta última se los lleva a todos de calle…

La calentorra. Esta difiere de la anterior en que no va tan pintada, pero se esmera acertadamente en el uso de prendas 4 tallas inferiores a la que le correspondería. Siempre tienen los labios grandes y los mueve sensualmente mientras se relame con la lengua mientras te habla para comunicarte los resultados de ventas del día. Sus movimientos siempre son lentos mientras andan – lo que permite observarles mejor- , y suelen llevar perfumes intensos que acrecientan el interés de los salidos de la compañía – que también los hay-. Todos los tíos de la oficina desean petársela pero ninguno lo ha conseguido.

El estresado. Es aquél que siempre suspira ante cualquier acontecimiento que suponga un exceso de tiempo y siempre va corriendo. Por ejemplo, bufa cuando hay una persona delante de él o de ella en la fotocopiadora dado que sus documentos son siempre fundamentales para el destino mundial de la compañía, o grita mucho en inglés mientras mantiene una conferencia con Shangai para que la gente reconozca que está al día en el mundo globalizado. No tiene ni idea de nada pero siempre opina aunque se escaquea cuando llega al punto que no sabe justificando que tiene trabajo. Es capaz de dejar la luz dada del despacho y al día siguiente contar que trabajó hasta madrugada aunque nadie sabe en los proyectos en los que está metido.

El/la sindicalista. Especialista en apuntarse a las listas del sindicato ante la simple amenaza de un expediente de regulación de empleo. Ama las negociaciones del comité y se sabe al dedillo el convenio colectivo. Suele tener 24 bajas por enfermedad, 5 accidentes laborales de rotura de uña que le impiden venir a trabajar, y siempre hace coincidir sus vacaciones con partos de su señora esposa o mudanzas imaginadas de domicilio. Jamás desempeña sus tareas en la compañía puesto que siempre priman los derechos de los pobres trabajadores, explotados por los crueles directivos.

La zampa (perdón a mis lectoras, pero esta siempre es mujer). Como su propio nombre indica, es especialista en tirarse todo lo que se mueve, sobre todo a aquellas posiciones que le supongan un ascenso inmediato y/o una subida salarial. Nadie (ni el propio comité de dirección) entiende cómo ocupa posiciones de nivel ya que confunde activo con pasivo y no difiere entre ingreso o gasto. Pero la come de puta madre. Y eso es lo único que cuenta.

Seguro que teneis algún freaky más en vuestro lugar de trabajo y que aquí no me ha dado tiempo para clasificarle. ¿Cuál es el personaje más raro de tu trabajo? ¿te sientes identificado con algun@ de los que he nombrado?

Yo de mayor quiero ser…. millonario

2007-03-14T09:34:00.000+01:00

El pasado domingo íbamos A y yo en nuestro particular recorrido de ocio por las calles de Madrid. El día era maravilloso, con el típico sol de fondo que no solo no molesta sino que agrada, aportando algo de moreno a nuestras caras con color “efecto de tubo fluorescente de más de 12 horas al día”. En una de las glorietas más concurridas del nudo norte de Madrid (yo creo que ya va siendo hora de denominarse madeja norte en vez de nudo norte), un coche se me cruzó por delante haciéndome frenar en seco. Ya me disponía a sacar la cabeza por la ventana para llamarle de todo, cuando A reaccionó y me dijo: “oye, tranquilo que es domingo y no tenemos prisa”. Yo me quedé pensando y deduje (para mi solito) que el stress me estaba dominando… incluso en los domingos. Y hasta aquí vamos a llegar.

Hace ya dos semanas que vino a verme un proveedor de Murcia en unos de esos aviones de hélices fletados por Air Nostrum. En cuanto nos dimos la mano, y sin apenas haber terminado de saludarnos, me confesó en bajito: “no entiendo cómo podéis vivir en esta ciudad. He tardado una hora y media desde que salí del avión hasta aquí. Un día moriréis de stress y nadie os echará de menos”. Tardé en asimilar su comentario -puesto que me venía a ofrecer sesiones de risoterapia para una convención-, pero una vez pasada la reunión y ya en el coche de vuelta a casa me atreví a concederle parte de razón. No es normal el ritmo que llevamos en esta ciudad. Y lo peor de todo, es que poco a poco, en vez de importar el sosiego y la calma, exportamos toda nuestra mala leche sin compasión ni respiro. De nuevo aparece mi subconsciente con ganas de guerra. Hoy hablaba con una azafata del AVE, y me confesaba que había clientes con los que era mejor ni hablar. Mejor comunicarse por signos, porque en caso contrario, los viajeros, blackberry en mano, descargaban su rabia e ira contra ellas. Incluso se atrevía a decir que el viaje Madrid Sevilla era completamente diferente al de vuelta, siendo este último mucho más sosegado y calmado.

Madrid ataca a cualquiera. Los atascos que últimamente se generan en el tramo norte del Paseo de la Castellana un día van a producir muertos por ataques selectivos a nuestros corazones. Y entonces, como en muchas otras ocasiones, ya será demasiado tarde para reaccionar. El uso de armas arrojadizas e insultos desde la ventanilla de nuestros coches se está incrementando a un ritmo desenfrenado y tenemos que frenarlo, pero nadie atina a dar con la solución. Los nuevos túneles de nuestro calle cortada favorito ya están colapsados. Y el tiempo corre sin piedad, haciéndonos ver que llegamos tarde a todo, mandando la agenda a tomar fresco. Envidio a la gente que tiene 65 mails en su bandeja de entrada y mira al cielo mientras se lima las uñas (tuve 5 años una jefa así). De hecho, no se cómo hacerlo. Mal de muchos, consuelo de tontos. Pues eso, que debo ser rematadamente tonto o todavía no he aprendido a sobrevivir a la vorágine de esta ciudad. Propongo que hagan un carril en la M30 para los que tenemos prisa de forma permanente, como existe en Tokio. Seguro que solucionaríamos el tráfico del resto de los carriles…..

Me propongo soñar por un momento y pensar que seré feliz y millonario de mayor haga lo que haga de pequeño. Esto me daría una cierta tranquilidad, de la que hoy carezco. Incluso serviría para pedir un traslado a un pueblecito de Burgos donde seguro que no iba a ganar lo mismo, pero donde mi salud iba a ver visto recompensada por el gran esfuerzo . Al fin y al cabo, siempre me atrajo Burgos para vivir. ¿o sigo soñando?

¿y tú? ¿qué quieres ser de mayor?

Desde el subconsciente

2007-03-11T11:25:00.000+01:00

Desde hace varias semanas, incluso meses, la gente me dice que mi blog ya no es lo que era, que está perdiendo fuerza por momentos. Por un lado me alegro enormemente, ya que si no fuera por ell@s, no estaría ahora pensando en qué puedo mejorar, y por el otro intento buscar causas de este decaimiento creativo. Creo que todo se debe a un sencillo orden de prioridades. Mi vida es ya bastante transparente, y por tanto, el efecto sorpresa se pierde cada día más . Pero como decía un antiguo colega, “me encanta ver cómo te reinventas cada día”. Y es que si no fuera así, no sería yo. Sin duda.

Ayer estuve en la manifestación. Juro que en mi mente se cruzaron varias veces ideas contrapuestas que me hacían dudar, pero al final pudo la razón y allí me presenté. Tenía pavor a que aquello se convirtiera en una reunión de derechones y derechonas, con las banderas del aguilucho, la conciencia limpia, y la mente pervertida por el paso del tiempo. Tan sólo vi a tres sujetos que parecían sacados de una película sobre Hitler y que rápidamente fueron expulsados con unanimidad por el resto de asistentes. Llegué, me contaron desde varios helicópteros, grité lo mío ante el abuso de un gobierno chulesco (no digo que el de Aznar no lo fuera, que luego enfurecéis), y me fui a ver el discurso de Rajoy desde la cama. Habla como un cura. Que mal rollo y qué malos recuerdos…

Faltó gente. Mucha gente. De hecho, y por mi experiencia en entornos multitudinarios, allí no estaban más de 300.000 personas. La Comunidad de Madrid (la ESPE) tiene que aprender a contar (el resto de cosas las hace muy bien). Vi a un Ruiz Gallardón orgulloso de haber puesto la ciudad –impecable organización Alcalde- engalanada para la ocasión. A su lado veía a una María San Gil sonriente, como orgullosa de ver lo que estaba viendo, emocionada ante la multitud congregada. Ayer estoy seguro que se llevó a la ciudad de la Concha una buena dosis de optimismo. Falta me haría si estuviera en su lugar. Eso es tener un par de huevos –figurados- y lo demás es tontería. Hablando de huevos, también vi a Rita Barberá. Menudo carácter. Buena tía.

No todo fue bueno. Menos mal que no me encontré a Aznar y a su querida mujer, que tanto mal hicieron a la democracia poniendo las piernas encima de la mesa. Tampoco vi a Trillo, estaría de maitines. Si que pude ver a Acebes, hablando con la COPE sin parar. Debe tener línea directa, como la aseguradora. Me faltaron los obispos. Estarían con Trillo, eligiendo nueva novia.

Ni tanto ni tan poco. Con este post lo que quiero hacerte ver es que a pesar de ser bastante más azul que rojo veo que a los la derecha les sobra Iglesia – y falsedad que va todo unido- y a los de la Izquierda les sobra ideología roja con la que hoy no se llega a ningún lado. Mientras tanto, seguiré gritando, que para eso estamos en democracia. O eso dice mi subconsciente. ¿qué dice el tuyo?

Madrid: La moda que se impone

2007-03-03T18:27:00.000+01:00

Mira que llevo tiempo pensando lo de poner un restaurante. Todo el mundo con el que comento la idea me habla de sacrificio, de incertidumbre, pero no me quito la idea de la cabeza. Y es que cada vez hay más sitios llenos casi todos los días – y noches - con una comida razonable, precios de campeonato, y gente que busca ver y ser vista. Y claro, yo no me lo pierdo. Para un rato libre que tengo me da por descubrir nuevos templos culinarios. Y todavía no me he muerto. Anda que no me queda.

Ayer mismo fuimos A, los dos J y servidor a cenar al nuevo restaurante de moda en Madrid. Gracias a Dios no es uno más de los decorados por Tomás Alía, que ha abierto tantos sitios que debe hacer como los grandes diseñadores de moda (con los que imagino que comparte firmar trabajos en los que no ha puesto ni la goma de borrar). El local en cuestión se llama Le Garage (c/ Valenzuela, 7 . tel.: 915226197) y seguro que va a dar que hablar en los próximos meses. Una decoración impresionante con un rollo tipo industrial, servicio que habla español con fluidez, y una comida aceptable con sabor oriental – para variar, en esto no avanzamos - .

El nombre le viene dado por estar situado en el mismo sitio en el que antes había un paso de carruajes de una casa bien del barrio de Jerónimos. Una impresionante barra donde disfrutar de unos cocktails fabricados con cariño – pero no comparables a los del De Diego o a los antiguos del Chicote- . Las mesas de la primera zona son tremendamente incómodas, y parecen estar hechas para los que todavía conservan el vicio de fumar, como si quisieran castigarles con posturas imposibles para comer. Infinitamente mejor es la sala del fondo a la izquierda, donde las sillas permiten disfrutar de una buena cena a base de un muy aceptable sushi, sashimi, maki rolls, y 4 platos principales muy condimentados pero agradables en su valoración final. También tienen una barra rápida donde comer japonés recién hecho y que cada vez más se imponen en este tipo de restaurantes. (aunque como la barra de Sudestada no he visto ninguna, a pesar de que te queda olor en la ropa)

Parece que los dueños del local, muy franceses ellos, quieren tener un protagonismo excesivo y para ello contratan a una estupenda RRPP mitad argentina mitad americana que intenta ser agradable en su labor y termina siendo una pesada. La gente quiere ir a cenar y no suele buscar conversación con personas desconocidas, a pesar de ser rubias y tener 2 buenos motivos que sabe enseñar con discreción. Eso me pasa a mi por responder a sus preguntas, y por hablar más de la cuenta… me lo tengo merecido. Desde aquí deseo mucha suerte al local que espero que conserve su moda muchos años.

Por cierto que hoy he vuelto de un fugaz viaje a Córdoba y he comprobado cómo el AVE ha cambiado su decoración de forma integral para dar paso a una mucha más moderna apariencia, donde conjugan comodidad (nuevos sillones con refuerzo lumbar y orejeras ajustables para dormir a pierna suelta) con avances tecnológicos que llegan tarde pero se agradecen (como por ejemplo tener enchufe en los asientos). Cada vez más va ganando puntos el tren frente al avión. Ya lo dicen los anuncios colocados en los aeropuertos… (¿RENFE en guerra con AENA?).

Su única enfermedad: la de ser un asesino

2007-03-01T08:42:00.000+01:00

A veces me hace gracia - por no decir que me descojono - la frágil mentalidad humana. Observo con atención el macro juicio que se está celebrando por el 11M y veo cómo desaparecen los inmoladores por la causa árabe para sacar a la luz personas hechas y derechas que mienten como vellacos al escuchar la palabra cárcel. Al fin y al cabo, ante momentos de presión, todos reaccionamos de la misma manera, y algunos otros son "ayudados" a reaccionar de la manera totalmente contraria...

La autoridad penitenciaria - el Ministro del Interior- estuvo decidiendo en la madrugada de ayer (vaya, deben ser el único funcionario que trabaja a esas horas junto con la policía, los bomberos y pocos más) sobre conceder o no la prisión atenuada al etarra de Juana Chaos. En el caso de que así fuera, de Juana sería trasladado a un hospital del país vasco para recibir asistencia sanitaria y posteriormente a su domicilio, bajo vigilancia policial. Esta medida se está estudiando (como si no estuviera tomada la decisión ya desde hace tiempo) debido al estado de salud que el Señor de Juana presenta ha empeorado considerablemente en los últimos días. Qué pena me da. Tengamos compasión.

Preguntas que me quedan por resolver en la mañana de hoy (algunas de ellas, que si no, mi vida no tendría sentido, como la suya):

Si la prisión atenuada se concede exclusivamente a reclusos que han demostrado a lo largo de su condena una actitud de arrepentimiento y buen comportamiento, ¿dónde estaba yo en el momento en que este señor pidió perdón? ¿por qué sonríe sin parar? ¿hay algo que me he perdido?

¿no se supone que el gobierno ha zanjado totalmente las relaciones con la banda terrorista a raiz del atentado de Barajas donde murieron 2 víctimas inocentes? ¿entonces a qué se debe que ahora esté cediendo - o vaya a hacerlo- a su chantaje?

¿podemos ponernos - por un momento - en la piel y sobre todo en la mente de cualquiera de los maridos, mujeres, o hijos de las 25 víctimas de este cruel asesino? ¿que crees que opinan ell@s de todo esto?

Yo solo pido a le gente del pueblo español ( o de lo que era España) que recuerde este día a la hora de emitir su voto. Me da igual a quien voten. Pero que por favor, no lo hagan a quien, además de todo, se atreve a premiar con la preciada libertad a un cruel asesino.

Culturizando mi vida

2007-02-25T21:21:00.000+01:00

Muchos de mis amigos piensan que tengo un principio claro de esquizofrenia que me invita a comprar compulsivamente cada vez que entro en una tienda de discos, libros o películas. Si que es verdad que muchos de estos pequeños caprichos permanecen todavía con esos plásticos imposibles de quitar, pero en el fondo, todo se debe a un deseo oculto de tener más tiempo de ocio. Aunque sabiendo que queda menos de un mes para el buen tiempo que sin duda nos invitará a salir más de casa, me temo que cada vez lo veo más difícil… montaré una tienda de reventa o colgaré un “cofre” completo en ebay.

La compra ha sido sencilla. Algo más de cien euros en una bolsa que tenía la primera temporada de Prison Break, dos discos de versiones de Rod Stewart, los grandes éxitos de Luz Casal – que espero que mejore su salud, porque me encanta su voz-, una película que me apasionó (el Jardinero Fiel), el último premio Nadal (Felipe Benítez y su Mercado de espejismos) y unos dvd vírgenes para crear copias de seguridad del nuevo portátil. No se si es locura, pero prefiero gastarme en esto el dinero que en una máquina tragaperras. Vamos, que creo que llevo mejor esta supuesta y cara esquizofrenia que la tan temida ludopatía en la que espero no caer jamás.

Ayer cenamos en El Comité. A pesar de que la comida es estupenda, rollo bistrot francés, y el servicio bastante simpático, el restaurante no me termina de convencer. La belga que te atiende con acento fingido me recuerda a Mayra Gómez Kemp con la mejor de sus sonrisas. La gente parece sacada de la misa de Carmelitas de una. La decoración es rancia, recargada y aburrida. A pesar de lo malo, devoramos un Magret de pato, un Chateaubriand tierno, y un foie que quitaba el hipo. Carnívoros por naturaleza. Me voy a imponer salir a cenar a solas con mi pareja al menos una vez cada dos semanas. Creo que es fundamental para la salud psíquica y física y para la felicidad de ambos.

Una pareja de novios cercana está a punto de hacer 8 años. A mi me parece todo un triunfo, algo que jamás pensé que iba a pasar (ni por ellos, ni siquiera por mi). Pero la vida me sonríe aunque el trabajo me escupa a la cara. Con una pareja así, y una colección de libros, discos y películas que ver, toda una vida por delante. Hoy mucho más que ayer, y seguro que mucho menos que mañana. Sin dudarlo ni un segundo.

Bienvenido a AENA: un mundo de chapuzas

2007-02-18T19:44:00.000+01:00

Me pregunto si Anne Igartiburu se cree sus guiones cuando habla de Marina D`Horror. Me pregunto si le han pagado con una casa y tiene que amortizar su sueldo y su contrato de por vida. Me pregunto, si es que todavía esta democracia nos permite preguntarnos, si realmente alguien sabe apreciar tan bonitas creatividades publicitarias. Pero viendo el resto del país, y sobre todo algunos de sus aeropuertos, las preguntas se responden por si solas. Un bungalow en Marina D’or y me olvido de todo. O al menos un ratito.

Juro que no pretendo polemizar, pero si me paso el día de aeropuerto en aeropuerto al menos me gustaría utilizar mi propio blog para quejarme. Mal de muchos consuelo de tontos. Desde que nuestros queridos amigos del Gobierno (este o el anterior) decidieron reducir la presencia de guardias civiles y de policía nacional en los controles de entrada a la zona de embarque de los aeropuertos, los españoles nos hemos puesto en manos de –dependiendo de la provincia- unos supuestos guardias de seguridad que velan por nuestra vida. O eso creía.

Me apasiona su lenguaje. El tuteo es común cuando no llega a rozar la vulgaridad. Por supuesto que las formas educadas del pasado han pasado a un segundo y lejano plano. Y podemos decir, por su aspecto, que ha nacido una nueva clase de funcionariado: los que trabajan en los aeropuertos. O si no, que se lo digan a la malhumorada mujer que controlaba los billetes en la T4 el pasado jueves. Entiendo que el sexo no sea su fuerte, incluso que estuviera esperando el ramo de rosas de San Valentín y nunca llegó. Pero en ningún caso lo puede pagar con los clientes, de los que quiero recordarle que fomentamos el cobro de su nómina a fin de mes. No pido que sonrían con formato “Isabel Preysler Photoshop anuncio de Suárez” (me pasa como con Marina D’or - ¿alguien se lo cree?). Ni siquiera que me desee un buen viaje –que sería lo más correcto-. Tan sólo pido un por favor y un gracias a tiempo. Tan solo pido que no me traten como a un cretino cuando me piden que me despoje de mis pertenencias antes de pasar por el arco de seguridad manipulado para que pite cuando le venga en gana. No he visto nunca a nadie escupir palabras como ellos: “cinturón, reloj, monedas, chaqueta, ordenador….” (parecen gitanos en un mercado de abastos). Vergonzoso.

Y otro tema, fácil y sencillo de entender. Si mi querida ministra dice que las maletas llegan a tiempo, es que viaja poco o que utiliza los Mistere de Alfonso Guerra para desplazarse del Terminal de autoridades a las provincias/ comunidades/ estados/ autonomías/repúblicas/ estatutos/ españoles (¿!). 45 minutos para recoger una maleta de un vuelo de Jerez. Y tienen el morro de decir que está todo normalizado y funcionando perfectamente.

Me gustaría que alguno de los responsables de Aena se diera una vuelta por un aeropuerto europeo como Heathrow o Charles de Gaulle. Que calculen tiempos medios de espera de equipajes vs. número de vuelos. Que vean el trato de los controles de seguridad. O que intenten ir a buscar el coche al parking sin recorrerse la totalidad de los edificios que no fueron destruidos por un cruel atentado porque a nadie se le ha ocurrido . Que revisen su ortografía, los papeles que decoran las columnas con señales absurdas que confunden más que si no estuvieran, o que intenten cargar un móvil en cualquier punto del edificio y vean que sólo pueden hacerlo en un cuarto de baño. Me temo que no es el lugar más apropiado para comprar un bungalow en Marina D’or pero si me lo ponen así de fácil, lo haré mientras espero mi maleta (llena a rebosar de botes de 120 ml.)…. Qué país.

Un pronto.

2007-02-12T20:46:00.000+01:00

No me refiero al producto que limpia la enorme mesa del consejo. Ni siquiera quiero recordar a Rafaela Carrá cuando cogía el teléfono sin que nadie entendiera lo que decía. Con el título del post de hoy quiero hablar de los “días cruzados”. Esos momentos que, sin saber muy bien por qué, es mejor que desaparezcamos de la tierra. La mala leche nos ha invadido y es mejor que nos metamos en la cama o la pagaremos con el primer inocente que se nos ponga por delante…

Y no es que a mi me ocurra a menudo. De hecho, casi nunca tengo cabreos de los que yo llamo injustificados. Pero sí que los padezco, en gente que está a mi alrededor, a los que quiero, y por los que me preocupo. Y soy de los que pienso que jamás de los jamases se producen así por así, sino que siempre tienen un motivo del que no quieren hacerme partícipe. Y entonces empieza mi incomprensión y el aumento de la mala leche por la parte contraria… las chispas saltan y .. mejor cada uno por su lado ¿no?

Qué importante es el diálogo. En la pareja, y fuera de ella. El trabajo me está matando y no quiero que este cansancio pueda conmigo y con la velocidad de mi lengua. Tenía un amigo que me decía que yo no ligaba por mi belleza (que la tenía y la tengo) sino que sobre todo conquistaba por la labia. Y es que cuando estoy agotado en lo primero que se me nota es justamente en eso, en que enmudezco. Y cabe que la gente lo malinterprete pero juro que es mi última intención.

Hoy vengo de Granada. Me ha traído la compañía Vueling, y me ha encantado. Pero el día se ha vuelto gris al llegar a casa. Por eso prefiero irme a la cama, dormir más de la cuenta, y mañana ver todo con los mismos ojos azules, pero habiendo descansado. Pido disculpas por mi pronta despedida.. pero me temo que hoy es lo que tocaba ¿o no?

No hay subvención sin vocación

2007-02-03T15:14:00.000+01:00

Todavía recuerdo, como si lo estuviera viviendo ahora mismo , que el cura que nos daba religión en el colegio del barrio de Salamanca (si te doy más pistas me colocas en el pupitre exacto) nos pedía que abriéramos bien nuestros oídos a la llamada de Dios. El nos aseguraba con una firmeza total, que algunos de nosotros íbamos a recibir la llamada desde arriba, la que llega cuando menos te lo esperas, la que te coloca la sotana y el alzacuellos de por vida. Y después de tantos años, 0 estoy muy sordo, o a mi no me ha llamado nadie... Pero me temo que es un mal de muchos y que empieza a ser preocupante (no para mi, si para mis amigos los de la Iglesia).

Y es que las vocaciones para ser cura, monja o similar, han descendido un 30% según la Conferencia Episcopal del país. Poco me parece a mi. Ultimamente mis encuentros con la Santa Madre Iglesia se reducen a Bautizos (llego casi a la veintena de sobrinos), Bodas (si, la gente sigue empeñada), y algún que otro triste funeral. Pero lo que allí yo he visto detrás del altar superaba con creces los 60 años... O nos engañan, o las vocaciones son tardías, o han ampliado la duración del seminario hasta casi llegar a la senectud. Por lo que puedan hacer o decir. La verdad es que, trabajando tanto en marketing, no se me ocurren grandes ideas para ayudar a estos pobres hombres de Dios. Y es que, si la llamada tiene que llegar de verdad, me veo haciendo psicofonías en las residencias de estudiantes dispuesto a que algun@ muera de un ataque al corazón.

Se me ocurre una cosa. A ver si acierto. Vamos a llamar a Pilar Bardem, hijos, nietos, sobrinos, familia,amigos,conocidos y compañeros de juerga para proponerles lo siguiente: parte de las subvenciones que recibe el cine español en concepto de fondos perdidos por la buena causa se destinarían a fomentar las vocaciones. Para que la gente pudiera recibir las llamadas de Dios en condiciones (sin ruidos que perturben su personal encuentro) les llevaríamos a una isla desierta con pulserita de todo incluído. Fomentaríamos el matrimonio entre sacerdotes (bueno, entre ellos, o con quien ellos quisieran). Acondicionaríamos sacristías e iglesias, dejando entrar el Gospel en nuestras particulares celebraciones. Y por supuesto haríamos una pedazo campaña publicitaria que fomentara "la llamada".

No se yo cómo sentaría esta bonita idea a la SGAE y a sus amigos. No se yo qué tal recibirían esta noticia nuestros actores y actrices más conocidos, los que viven de nuestro dinero, y los que protestan si se lo quitan. No se yo que dirían todos los extras contratados para hacer de clap en los premios Goya mientras las actrices y actores se ponen sus mejores galas (igualitos que en América, alguno recogió su premio con unos vaqueros rotos).

Ya tengo el titular: "los actores y actrices españoles en guerra contra la Iglesia" (vaya, se me coló la palabra guerra, voy a buscar otra: "los actores y actrices españoles se manifiestan en contra de las subvenciones de los curas". Esta se acerca más a lo tremendamente irreal y absurdo que resulta todo en este país últimamente.

Y tu ¿qué opinas de la idea?

Desde Baqueira

2007-01-22T18:42:00.000+01:00

Hay algunos deportes que son incómodos de practicar. Aunque entre mis habilidades no está practicar ninguno de ellos, reconozco que tengo algunos amigos que si que están por la labor. Así que hace ya tiempo decidimos reservar en La Pleta y pasar unos días en Baqueira. Conforme se iban acercando los días, los periódicos hablaban de las pérdidas causadas por la ausencia de nieve por lo que el viaje perdía parte de su interés, aunque como ya te he dicho, a mi la nieve me daba un poco igual. Pero a ellos no, así que implorando, rezando y meditando, hemos logrado que la nieve aparezca. Y con qué abundancia.

Lo bueno que tiene pasar unas vacaciones fuera de temporada es justamente eso. Que no hay ni Dios. El hotel durante el día parece un desierto, por lo que todas las instalaciones (y el personal) están a mi servicio. Realmente no me hace falta, porque a pesar de estar recibiendo unos masajes de escándalo, lo que más me gusta de este tipo de vacaciones es el silencio que yo mismo provoco. Me he prometido a mi mismo conseguir quitarme el mono de la Blackberry. Reconozco que no lo he conseguido del todo, aunque he desconectado muchas de las horas del día. Mi cuerpo y mi trabajo me lo agradecerán, porque el próximo lunes llegaré con las pilas más que cargadas para afrontar lo que queda del duro invierno (con una convención de casi 1.000 personas y una presentación importante a clientes). Estoy por pasar de todo y estudiar con atención el manual del buen Okupa, con el que he flipado. Olé este país. O me cobran 9 euros por tener un piso vacío, o me lo cuidan de gratis.

Me gusta no hacer nada. Me gusta leer a todas horas, navegar sin límites de tiempo, y ver por la ventana cómo la nieve trae todo el dinero que no hizo en Navidades. Los hoteles y los comerciantes se frotan las manos, porque el tiempo está loco y ya se veían sin ingresos esta temporada. Pero todo llega, y en esta ocasión he sido testigo de ello. Estamos comiendo de maravilla; el Valle de Arán nos ofrece también un mundo gastronómico por descubrir. E incluso tengo tiempo para hacer deporte. Treinta minutos de elíptica y 120 abdominales previos al masaje que me lleva a la total relajación.

Esto es vida, y ayer crucé la difícil barrera de los 35 años entre amigos, con un temporal del norte, y con alguien a quien abrazar por la noche. ¿se puede pedir más? De momento, iré a afeitarme que hoy me regalarán 50 minutos de masaje facial y hay que aprovecharlo al máximo...

España necesita una Kate Middleton con urgencia

2007-01-11T12:14:00.000+01:00

El país está que brama. Los últimos acontencimientos, desastrosos para el partido que está en el poder y para todos los demás también, no han terminado de desplegar todas sus consecuencias. La ETA ahora decide continuar el alto el fuego por lo que servidor deduce que lo de la T4 fue tan sólo un anticipo de mis queridas fallas de Valencia con el que no pretendían matar a nadie. La verdad es que con los kilos de explosivo que llevaban pueden tener algo de razón en el caso de que se refirieran a no matar especies moleculares ocultas, porque del resto, incluyendo los dos pobres inmigrantes, no ha quedado nada de nada. Y la verdad es que 35 millones de euros no es apenas dinero. Ni con el todo el dinero que me quitan de la nómina -un pastón- llegaría a pagar jamás todo lo que han destruído.... pero ellos no querían hacer daño. No.

Siempre que hay un revuelo político como el existente, donde las palabras se confunden, donde dije digo digo Diego y antes muerto que ir a esa manifestación, el país necesita distraerse con algo de humor o de corazón. Al parecer, el nuevo stripper de mi prima Ana Obregón no es suficientemente interesante como para aminorar los efectos negativos de la ruptura momentánea de la añorada tregua. La Organización terrorista decide con un cierto libre albedrío sobre la posibilidad (para el gobierno remota) de volver a romper el alto el fuego. Vamos que pueden hacer atentados cuando quieran (y de hecho se están preparando para ello) pero nos aseguran que inmediatamente después de pulsar el botón que acciona el detonador y traernos una nueva desgracia, volvería inmediatamente la paz. Para ellos y para su put. madre. De regalo.

Hay que hacer como en Inglaterra, donde el mundo del corazón está igual de desarrollado que aquí pero donde además cuentan con alicientes como la soltería del heredero a la corona. Y una valiente mujer está ganando todas las posibilidades. O al menos, eso indica el que tenga cien paparazzis en la puerta de casa de forma permanente. Increíbles esas fotos donde se ve cómo sale de su casa inglesa y las aves de rapiña esperan al otro lado de la acera con la intención de vender la foto del momento por unas cuantas libras, como si estuvieran arrepentidos de haber hecho lo mismo en París unos cuantos años atrás con la que entonces estuvo destinada a ocupar el trono. Y luego salen defensores casi anónimos que compran todas las fotos . El mundo hecho al revés....

Ahora, cuando estoy acabando este post, me llaman para informarme que Beckham y su querida mujer que -olía a ajo donde quiera que fuera, no se si ella o el local- dejan el país. Y yo me pregunto qué vamos a hacer sin tanto Glamour. Todavía me acuerdo cuando tuvimos la presentación del famoso sex symbol en el Real Madrid y ella hablaba por teléfono a grito pelado de forma compulsiva. Florentino Pérez puede dar fe de ello. Y yo por mi parte puedo asegurar que el teléfono estaba apagado... Es tan fácil ser tonta, que cualquiera con dos dedos de frente puede lograrlo... sin que apenas nadie se de cuenta de ello.

Carta abierta a los Reyes Magos

2007-01-06T11:05:00.000+01:00

Ayer por fin pude verle. Majestuoso y desafiante tuvo el valor de fijar su mirada en mis ojos como dándome a entender que algo no funcionaba. Y a los pocos segundos lo entendí todo. El Rey Melchor, que cruzaba la Castellana en una enorme Carroza preparada para la ocasión me dijo con su mirada que no tenía mi carta de los deseos, y que eso significaba que no pasarían por mi casa. Por un momento mis ojos se llenaron de lágrimas, recordando aquellos días (sin duda mejores) en los que un niño se "enfrentaba" a un sinfin de regalos en una de las esquinas del salón de casa (con el tiempo me di cuenta que todo o casi todo eran adornos alrededor de los regalos. Mucha chicha y poca limonada...)

Así que hoy me he levantado con ganas de escribir una carta abierta por si acaso todavía están por aquí y les apetece hacer una parada en una casa sin roscón ni árbol de Navidad. Sería la típica visita tras un largo viaje lleno de anécdotas y siembras de miles de ilusiones. Unas merecidas risas que aquí van, con formato de post algo atrevido y polémico, como el que suscribe:

Madrid, al norte de la ciudad, un 6 de Enero de 2007, con un sol espléndido entrando por la ventana de mi habitación,

Queridos Melchor Gaspar y Baltasar:

Ante todo quiero felicitaros por el espectáculo tan bonito del que disfruté ayer por la tarde en el Paseo de la Castellana. Sin duda fue una apuesta por el buen gusto y la sencillez, que vienen bien en un país tan sofisticado. No quiero aburriros mucho con mis peloteos, así que paso directamente a las peticiones que, sin más, espero se cumplan a la mayor brevedad posible:

1) Pasar de ser un Willy Fog en potencia currando hasta horas intempestivas en pueblos extraños a tener un trabajo de 8 a 17 con dos horas para comer y el mismo sueldo a fin de mes (fijaros que no os pido un aumento, tan solo una reducción de horarios...). Por supuesto durmiendo en casa cada día... (y no os digo solo porque sería mentira).

2) Perder los cinco kilos que me sobran sin necesidad de hacer un crucero hacia Alhaurín de la Torre donde creo que se "estila" el adelgazar sin esfuerzo.

3) Eliminar el chándal en días festivos como ropa habitual de paseo. De esto ya os hablé hace tiempo, pero por lo que vi ayer en el Hipercor de "San Chinarro" os debió sudar el forro de los mismísimos porque no me hicisteis ni puñetero caso. También en el espacio presidiario que os nombro en la petición anterior hay prendas de este estilo, pero allí son de firma.

4) Eliminar a todos los niños que chillan sin parar en restaurantes al mediodía los fines de semana. La primera vez que yo pisé un restaurante sin ninguna celebración por medio ya tenía carnet de conducir. Todos en su casa y Dios en la todos. En este punto también os debo hacer mención a que no tengo ningún interés en ver las tetas de señoras desconocidas mientras amamantan a sus hijos. Se lo dejo para su marido y para su hijo. Es que en el fondo soy la leche de generoso ¿no veis?

5) Viajar a muchos sitios paradisiacos sin que me pongan una pulsera todo incluído y donde las primeras palabras que oiga sean "Jenny, mira toda la comida que tienen en este bufete. ¡nos vamos a poner las botas!" - atrezzo que acompaña al autor de esta última frase : una de las prendas tan famossas ya comentadas en el punto 3 de este mismo post.

6) Que mi ipod no repita en el modo de canciones aleatorias los mismos temas siempre. Se cree que somos tontos pero la única aleatoriedad que hay en mi vida es la de la lotería y por eso no me toca nunca.

Y por último (no están mal las peticiones de este año, ahora que las vuelvo a leer me parecen hasta realistas), no quería pasar esta oportunidad para comentaros, sin ánimo de ser muy pedigüeño, que si es posible el próximo año retireis todos los espumillones de las casas y de los comercios. Tanto brillo hace daño al azul de mis ojos.

Agradeciendo vuestros gentiles servicios y a la espera de recibir noticias de vuestra parte,

Un iluso pecador, que no ha recibido - todavía - nada por Reyes.

Buscando en los recuerdos

2006-12-31T12:36:00.000+01:00

El 2006 llega a su fin. Ayer mismo brindé con muchos amigos para que este año acabara pronto aunque por mi podría haber seguido un ratito más. El año que ahora acaba me ha traído momentos dignos de formar parte de los buenos recuerdos que uno se obliga revivir cuando se acerca el final. En cambio, el mundo está al revés. Tengo puesta la televisión de “dormidina de fondo" y veo que Belén Esteban y el Conde Lequio hacen de la bella y la bestia en el programa de Ana Rosa. Qué país. Aunque en el fondo creo, con total sinceridad, que nos lo merecemos.

Una de las cosas buenas que tiene escribir un blog es que de un vistazo puedes recorrer tus últimos meses y resumir tu vida y tus vivencias sin esforzarse ni comprar el brain training. Y es que todo queda por escrito. Mi madre estará feliz. Siempre me dijo que no entendía por qué teníamos que explotar tanto la memoria teniendo a mano un buen papel y un lápiz. Y no le quito parte de razón, aunque también he de reconocer que con el tiempo, escribo bastante más rápido con el teclado y el ratón que con el bolígrafo de toda la vida, aunque a veces, me den ganas de volver a hacerlo…

El 2006 empezó reafirmando mis ganas de dejar de fumar y de beber (bueno, todavía me pego algún homenaje con un buen vino y un buen güigky con ginger ale…. ). He de reconocer que después de un año y pico, dejar el vicio del tabaco ha sido de las cosas más fáciles en la vida. Sólo tiene un pequeño inconveniente que son los siete kilos que cogí, pero que con un buen régimen, mi batalla –abierta de momento- la venceré cuando queme los cinco que me quedan.

Mi vida se ha llenado de fiestas populares. Desde las fallas de Valencia, pasando por la feria de abril y terminando con los fuegos artificiales de la Semana Grande en San Sebastián, he pasado de un tener un trabajo aburrido a cortar más cintas que el alcalde. Esto de las Relaciones Públicas es lo que tiene. Y no quiero ningún comentario que hable de la envidia, ya que a veces no veo el momento de volver a roncar en mi nueva cama.

Llegué a llorar con alguno de vuestros posts. Y es que en el fondo, detrás de tanto sarcasmo, pijomad tiene algún que otro sentimiento. Aunque a pesar de tanta lágrima y tanta sonrisa, el sexo me sigue gustando una barbaridad (digan lo que digan y llegue cuando llegue). Descubrí a Keane de nuevo, y salté en el FIBHeineken como un enano porque la música sigue siendo el eje de mi vida.

Pasé también por un cambio de casa que me ha dado mucha luz. Algunos se fueron a pasar un mundo mejor (sin duda) y otros llegaron cuando menos lo esperábamos. Me cabreé mil veces con ZP (prometo no enfadarme con él hasta el nuevo año, pero lo de ayer fue vergonzoso aunque se veía venir…. )

Pero el gran cambio me llegó en el mes de agosto, aunque no te lo conté hasta septiembre. Después de pasar por mi querido Tarifa viendo atardeceres uno tras otro, llegó a mi vida un cambio radical del que todavía disfruto y del que espero seguir disfrutando toda una eternidad (vamos que de aquí al cielo sin hacer ni un solo stop).

Y sobre todo, me habéis aguantado, un año más, que repetiría encantado. Gracias por estar ahí, y te deseo, os deseo, todo lo mejor para el 2 007, con licencia para ser felices. Verás qué bien lo vamos a pasar….

Feliz mes de los santos inocentes

2006-12-22T12:09:00.000+01:00

Antes de empezar a hablar del tema pido perdón a todos aquellos lectores que, por no vivir en España, o por ser radicalmente de izquierdas, no entiendan o no compartan este post. Pero es que el nivel de tonterías del gobierno socialista ha llegado ya a una situación digna de merecerse unas palabritas bien (o mal) escritas. Si a partir de aquí no quieres seguir leyendo, eres libre de hacerlo. Por eso tiene “aquí hay tomate” la audiencia que tiene….

Empezaré diciendo, para suavizar y democratizar la situación en la medida de lo posible, que he dejado de escuchar a Jiménez Losantos por las mañanas. Las probabilidades de cortarme con la cuchilla de afeitar iban creciendo día a día, y no estaba dispuesto a parecerme a Eduardo Manostijeras con urticaria en el cuello. En su lugar, o pongo la ipod con el nuevo disco de “Bach to Cuba” de Emilio Aragón –anima un huevo- o pongo a Carlos Herrera que tiene la misma mala leche que el enano, pero que al menos me hace reír a carcajadas y tener un buen comienzo de día.

Vayamos por partes. Desde la que más me irrita a la que menos me importa. Estoy convencido además, que muchas de las medidas del gobierno, como buenos políticos, tienen su origen en querer ocultar el resto de cagadas que cometen. Pero últimamente no se diferenciar las unas de las otras.

Las tres t’s del proceso de ¿paz? : Tontería, tranquilidad y tenacidad.

Tontería a la hora de decir que el proceso no sigue adelante mientras exista violencia. Tontería cuando nos enteramos que 2 ¿presuntos? terroristas encañonan a un policía en Francia para huir de la justicia. Tontería cuando vemos actos vandálicos todos los días que no deben formar parte del concepto “violencia” del Sr. (¿Señor?) ZP y sus locuaces cómplices. Tontería cuando nos cuentan que a pesar de todo lo anterior, se sientan en la mesa de unos asesinos y pactan a espaldas de toda una nación en vez de aplicar con mano dura la existencia de una ley que –sea dicho- no está funcionando. Este tema me irrita enormemente. Jugamos con víctimas. Presentes y –Dios no lo quiera-, futuras.

Tranquilidad a la hora de hablar en las ruedas de prensa. Tranquilidad a la hora de mentir a la sociedad. Tranquilidad absoluta a la hora de no detener a sus “futuros socios” y meterlos de por vida en la cárcel. Tranquilidad al ver que los etarras que están ya en la cárcel se ríen de los lloros de las víctimas en juicios que tenemos que soportar (imaginaros lo que para una madre es ver al asesino de su hijo descojonado de risa tras un cristal anti violencia). Tranquilidad a la hora de comparar la muerte de su abuelo en la guerra civil a la de miles de españoles que han muerto recientemente. Por cierto, que todavía España espera unas palabras de nuestro presidente que recuerden la intachable eficacia personal y política de la difunta Loyola de Palacio. Es que “él no sabe como afrontar la muerte y lo pasa mal”. Qué bonitas palabras. Y qué falsas.

Tenacidad cuando a pesar de los violentos actos terroristas que vivimos cada día – afortunadamente sin muertes- siguen queriendo negociar con “presuntos” asesinos. Tenacidad cuando afirman que el PP utiliza figurantes en sus manifestaciones que hacen de minusválidos para dar pena y ni siquiera pedir perdón con semejante metedura de pata. Tenacidad al insistir que se está aplicando la justicia de forma coherente y correctamente cuando se están celebrando juicios con años de retraso que hacen que los delitos de los asesinos – ahora ya no son presuntos- prescriban y escupan en la cara a sus víctimas. Tenacidad a la hora de permitir que otros (sus socios en Cataluña) negocien con –de nuevo presuntos- terroristas en Francia. ¿Pero dónde estamos viviendo? Tenacidad por insistir en levantar las iras de las dos Españas y que estén provocando una guerra que parecía acabada.

Esas son las tres t’s de “mi” peculiar proceso de paz. ¿o tendría que decir de guerra?

Pasemos a otro tema que podríamos calificar de “divertido” o cuanto menos “hilarante”. Air Madrid. Una compañía de avión en quiebra –nos acabamos de enterar- prácticamente desde que nació. La ministra salió ayer diciendo – y tiene razón en el fondo pero no en la forma- que “el gobierno no es una agencia de viajes ni regala vacaciones a los contribuyentes. Completamente de acuerdo. Pero calla cosas. Como casi siempre hacen. Mi pregunta abierta a la Señora (¿señora?) Ministra es: ¿han permitido ustedes por acción u omisión que Air Madrid haya trasladado pasajeros en los últimos años incumpliendo graves medidas de seguridad que podrían haber provocado accidentes en los vuelos de la compañía en quiebra? Ole sus huevos si responde.

El tercer tema, prometo que ya es el último. Los toros. Ahora resulta que en este país vamos a ser hermanitas de la caridad y vamos a permitir que el animal no se desangre en público sino en privado. Mire usted señora ministra, si se quiere cargar la cultura nacional hágalo . A mi me la refanfinflaría, pero se de alguna/u otro/a que iban a perseguirle hasta encontrarla y hacerle lo mismo que pretende usted hacer con los toros, pero ante medio país….

Sólo os pido una cosa más. Si queréis poner alguna crítica, que seguro que tenéis muchas, hacedlo si meteros con el PP, que también les pondría a caldo si me dejara la Santa Madre Iglesia… Bueno, o haced lo que queráis, que para eso está este blog, y me encanta oíros…

El stress que me rodea

2006-12-02T12:16:00.000+01:00

Mi endocrino me dice que el stress no debe producir incrementos en mi colesterol. Que probablemente, este repentino aumento se deba a los 18 donuts de chocolate que me tomo en momentos de tensión cuando mi cabeza está a punto de explotar y mi cuerpo pide una tumbada mensual en Valdevaqueros. Empiezo a darle la razón, pero no entiendo qué tiene que ver eso con el régimen para obesos mórbidos que me ha dado. Tan sólo me sobran unos 4 kilos, y él se ha empeñado en abonarme a la lechuga con el pepino como único sustento. Ni de Juana Chaos sobreviría a este martirio.

Adelgazar es complicado. El caso más parecido que conozco es el de dejar de fumar. Lo malo es abandonar el tabaco lo haces una vez en la vida, pero el régimen se va manteniendo como ángel de la guarda de forma perpetua. Es el cabrón que te dice que cortes la grasa décimas de segundo antes de engullir un chuletón. O el que te invita a tomar un yogur en vez de un suculento plato de pasta con nata y bacon. O incluso el que te obliga a quitar el azúcar de la máquina de café – haz la prueba y descubrirás un nuevo sabor que no sabría cómo calificar-.

El caso es que este agradable doctor, del que llama la atención una prominente capa de grasa a la altura del estómago, me ha puesto un régimen para presidiarios de Etiopía (me compadezco ahora más, si cabe). Digo yo que lo habrá hecho para probarme como conejito de indias y ver si él puede abandonar de una vez por todas esa tripa sebosa que asoma por encima de la mesa. Porque al igual que el tabaco, el dejar de comer eleva tus índices de mala leche hasta límites insospechados. Y creo que mi stress no contribuye a calmar mis nervios...

Todavía recuedo cuando en casa llegaron las pastillas del "médico de Córdoba".. o incluso el famoso libro de la dieta disociada. Nada de eso vale. Te lo digo yo que lo he visto durante muchos años (gracias a Dios en otros, no en mi). Si acaso, lo que vale es comerse una buena seta (de estas que te dejan medio muerto) o pasar un ratito por la cárcel de Alhaurín de la Torre, que parece que da sus resultados. Por cierto, que todavía me río con las declaraciones de Isabel Pantoja hace unos días donde afirmaba que su voz era conocida en todos los cuatro continentes. ..

Si mi enorme voluntad abandona su constancia, pues me apuntaré como modelo al anuncio de Burger King y aprovecharé para tomarme la famosa hamburguesa xxl, con tan sólo 1.000 calorías de una sola toma. Ole mis huevos. Luego escribiré en un libro sobre mi experiencia como gordo seboso que se alimenta en restaurantes de comida rápida. Me forraré y me haré una liposucción de caballo. Y en unas horas en casa con cuatro kilos menos. La vida al revés. Y el stress que no para ni un segundo.

22 de Diciembre: Día del polvo del mundo mundial

2006-11-24T19:22:00.000+01:00

Pues eso. Que a través del blog de Javi Moya me he enterado que el próximo 22 de Diciembre (que es un viernes y por tanto no rima con sabadete) se ha declarado el día del orgasmo global por la paz. La historia del gran polvo es muy sencilla, y consiste en plasmar las conclusiones de un estudio que demuestra que cuanto más pasamos por la cama (acompañados y en movimiento a ser posible) más bueno y feliz es este mundo y sobre todo más felices somos los que nos ha tocado vivir en él.

Pues menuda conclusión. Vamos, que si follo más, soy más feliz. No hay que ir a estudiar a Deusto, ni tener un título de Harvard para llegar a esa tremenda “coincidencia”. Lo que cuesta un poco más es captar por qué la vecina del 4º va a ser más feliz porque yo eche un casquete 2 pisos más arriba ese día y ella haga lo propio, a ser posible al mismo tiempo ( espero que la condición no sea que lo haga en el mismo lugar, porque la vecina del 4º y su incipiente bigote como que no me pone nada). Al parecer, existen una serie de energías invisibles que se producen cuando hacemos el amor (porque yo lo hago y yo lo valgo) y que el ambiente recoge y las transmite en forma de “positivismo, bienestar y buen rollito”. Así que muchas aportaciones de este tipo y es como si el mundo entero se hubiera fumado un porro gigantesco y todos nos beneficiáramos de ello.

Mi propia aportación particular está basada en que deberíamos trasladar esta costumbre a los espacios abiertos. Esto a su vez contribuiría a que parejas que estén perdiendo la líbido (me da a mi que más de una) recuperen casi de forma instantánea su pasión mediante el truco de “miro pa otro lado y me pongo morado”. Imaginemos por un momento un vagón de metro a las dos de la tarde y que las ventanas hayan sido sustituidas por espejos. Éxito rotundo y asegurado. ¿No funciona el follartour? Pues no quiero ni pensar lo que sería una macro orgía en un vagón de los que va al aeropuerto. Así aseguraríamos una afluencia de turistas enorme que falta nos hace, aunque solo fuera para ver cómo los españolitos aprovechamos el tiempo y contribuimos a distribuir energía positiva a doquier.

El mundo se está volviendo loco. ¿O ya lo está? Contribuyamos todos con este tipo de medidas a hacer de él un espacio más feliz y si no es posible, que nos quiten lo bailado…. Podría ser una buena forma de felicitarnos la Navidad. Que así sea y que mi contribución (y la de mis lectores) valga para algo….

El colchón cambió mi vida y de paso me ayudó a dormir mejor

2006-11-14T20:17:00.000+01:00

Casi nunca hago publicidad de ninguna marca en este blog, pero he de reconocer que un invento así me ha cambiado la vida. Es más, si no fuera por este colchón mi nivel de stress hubiera llegado al límite y habría explotado –literalmente- de cansancio hace ya bastante tiempo. Y es que, haciendo cuentas, pasamos más de 3.000 horas al año planchando la oreja, y es muy importante elegir bien el lugar donde caer muerto – casi literalmente-.

El invento en cuestión está formado de un nuevo material denominado viscoelástica que hace las veces de abraza cuerpos sin pedir nada a cambio. Me explico. Al tumbarte en este colchón Flex Portobello (me da por llamarlo Pirandello, pero se llama Portobello y lo venden en El Corte Inglés), lo primero que notas con respecto a tu antigua cama es que todos tus músculos son envueltos como si fueras una capa más de una cebolla (que metáfora tan mal oliente pero tan realista de lo que quiero expresar). El colchón tiene su parte de muelles pero apenas lo notas. Difiere por tanto de los que son totalmente de latex, porque estos últimos “ te envuelven” demasiado y la sensación –al menos para mi- no es nada agradable. Desde que entró por la puerta de casa, no he tenido más dolores de espalda ni me he despertado dando vueltas al Jarama por el dormitorio. Y que dure mucho tiempo.

Hoy casi me dimite un tío en el equipo. Si no fuera porque tiene 56 años (por tanto saca más de 20) no hubiera hecho falta porque ya le habría colocado en otro lugar. Pero sus días se agotan en la compañía y me ha tocado a mi – y al departamento que dirijo- “aguantarle”. Porque tenemos una forma muy diferente de pensar y él ya no tiene edad – ni yo paciencia- para cambiar su forma de ver su vida y-lo que es más importante- su forma de ver su trabajo.

Este buen hombre ha escrito un mail con copia a media compañía poniéndome a parir. Mi respuesta, con copia a la misma media compañía, ha sido que me encantaría hablar de este tema con él, pero en privado. De jefe a subordinado. Soy de los que piensa, y creo que ahí está su gran error, que no es necesario irse de copas con los colegas del trabajo para cumplir bien los objetivos. De hecho, me da mucha pena la gente que reduce su vida personal a la que le plantea su compañero de mesa, sea lunes, viernes o domingo. Mi vida privada es genial, y tengo muy buenos amigos con los que paso estupendo momentos. El creo que no. Quiere ser “mi amigo”, como lo era de mi antecesor, pero yo no tengo ninguna necesidad. No es la primera vez tampoco que digo que no puedo tener más “amigos de verdad” porque no soy capaz de darles el tiempo que se merecen.

Me imagino que será cuestión de aguantar, soportar y esperar a que finalmente “la compañía” llegue a un buen acuerdo de prejubilación con él. Mientras tanto, buena cara y buena letra y cuantas menos responsabilidades mejor. Porque creo que para eso me lo han dejado. No me gustaría acabar mi vida laboral así, pero con su actitud – y sobre todo con su nulo interés por el desarrollo- me lo está pidiendo a gritos. Prefiero hacerlo yo. Aunque sea desde mi cama, y con la plena seguridad que despertaré habiendo dormido como un niño…

Y tu, ¿te llevas a matar con tu jefe? ¿duermes como un lirón?

No sin mi chándal.

2006-11-08T19:30:00.000+01:00

Esto de venir a vivir a un barrio nuevo es lo que tiene. No sólo mis queridos amigos de Telefónica de España (Telefónica ¿de España?) me confirman que no existe posibilidad de ADSL en mi casa, sino que además el cartero pasa cada tres días, como antiguamente en los pueblos de montaña. Es extraño, dado que desde mi ventana veo los famosos cubos que prometen ser la ciudad de la operadora de aquí en unos meses. Pero sin duda, la mayor novedad en mi paseo diario es la proliferación de seres que pasean por la calle con una extraña vestimenta denominada chándal.

Todavía recuerdo que en el colegio, el chándal estaba prohibido. Teníamos un completo uniforme con el símbolo del centro tanto en el pantalón corto como en la camiseta y esta era la vestimenta todo el año. Nevara, lloviera o tronara, esa era la equipación obligatoria para hacer deporte y ay de ti como te la olvidaras en casa. El castigo estaba asegurado. Incluso, y a pesar de no tener uniforme, no nos permitían ir en vaqueros ni mucho menos con zapatillas de deporte o calcetines blancos. También nos prohibían forrar las carpetas clasificadoras de Saro. Eso de poner a Brooke Shields en la portada suponía una expulsión inmediata. Así que imaginaos qué pasaba si usabas “ropa deportiva” para algo que no fuera hacer correr dando vueltas al edificio…

Desde entonces creo que tengo un pequeño trauma. Jamás he logrado comprar uno, nunca nadie me lo ha regalado ( gracias Dios por los amigos que me has dado ) , y siempre he envidiado la gente que hace uso de dicha vestimenta desde las seis de la tarde del viernes hasta las ocho de la mañana del domingo. Incluso, he llegado a darme cuenta que disponen de diversos modelos según paseen por el parque (verde caqui de camuflaje) o vayan a comprar al Carrefour (morado flasheado láser). En fin, que será cuestión de ir un día de estos a comprarlo, apreciar su comodidad, y empezar a ahorrar un huevo en plancha, detergente y agua (ahora que apenas llueve en Madrid).

Estuvimos A y yo el fin de semana en Valencia y pude ver en directo a Jamie Cullum que me encantó. Este chico va a dar mucho que hablar. Sus temas, con un toque de Jazz muy moderno y actual, calaron en el público que saltó y vibró casi más que él sobre el escenario del Heineken Greenspace. También tuve la oportunidad de visitar –por primera vez después de muchos años- el oceanográfico. Muy chulos los túneles con los peces. El resto, evitable, aunque interesante. Me imagino que si me hubiera puesto la prenda mágica otro gallo hubiera cantado. ¿o hubiera sido un delfín?

Me voy a ver a Antony and the Johnsons. Promete. Ya te contaré. En vivo y en directo. Y esta vez prometo ser bueno...

Mas allá de la muerte

2006-10-29T19:30:00.000+01:00

Aunque creo que te lo conté alguna vez, siempre me llamó la atención unas declaraciones que hizo días antes de morir Vallejo Nájera al polifacético presentador Jesús Hermida. El conductor del programa, consciente del avanzado estado de enfermedad del famoso psiquiatra indagó sobre las creencias religiosas de su entrevistado. “Por supuesto que soy creyente. De hecho, si no lo fuera, no tendría esta sonrisa días antes de morir”. El intrépido periodista siguió hurgando en la mente del doctor preguntándole: “ ¿y si luego no hubiera nada, si todo lo que nos hace creer la fe fuera un fiasco?” . Vallejo Nájera, sin dudarlo un segundo, afirmó: “ en ese caso, que me quiten lo bailado. Así he sido muy feliz, y pretendo seguir siéndolo”.

Ayer me tocó ir a un funeral. Y aunque bien sabes que los curas y yo no nos llevamos bien, siempre destaqué por saber discernir entre lo que debo escuchar y lo que no. Y la homilía de ayer, cuanto menos, me hizo pensar. La difunta, hermana de un amigo mío, había llegado a su fin, tras pasar unos años peleando contra un cáncer que le fue apagando poco a poco. Como muchos conocidos, la lucha, en una batalla abocada a un fracaso al que quieres renunciar desde el primer día, tiene un final conocido: el que nadie quiere, el que todo el mundo intenta evitar. Pero ella no. El cura contó, que días antes de la triste escapada, fue a visitarla y con una voz apagada ella quiso contarle que su estado de ánimo rebosaba alegría. Que daba gracias a Dios por tan terrible enfermedad. El párroco, cuanto menos asombrado, e igual que hizo el avispado periodista, no entendía el origen de tal afirmación. Ella, sacando fuerza de donde ya no había nada que sacar, afirmó que el terrible cáncer que padecía le había servido para descubrir de nuevo a Dios y sobre todo, para pedirle, a cambio de su muerte, la vida de su hija.

Una historia así no me dejó impasible. Mirando al suelo de la vieja capilla cacereña, me imaginé la escena. El cura debió enmudecer. Yo tampoco hubiera soltado palabra alguna ante semejante afirmación. Y es que no hay mayor cariño que el de una madre por un hijo. Eso dicen , aunque jamás podré descubrirlo. Y he aquí una muestra más de ello. Yo me limité a escuchar. Ella estará ahora, Dios sabe donde, observando cómo su hija, que con once años ya entiende todo (aunque no lo comprende), corre a abrazar a su abuela, como buscando un cariño que difícilmente nadie podrá darle de nuevo.

Feliz o no, salí de aquella iglesia con ganas de contarte lo que oí. Sabes que no creo en la Iglesia, pero ayer “ella” me ayudó a bailar enloquecido hasta que logré conciliar un sueño del que todavía estoy despertando.

Conociendo a mis vecinos

2006-10-24T13:21:00.000+02:00

Desconozco por qué, pero desde muy pequeñito me enseñaron que las relaciones con los vecinos no eran obligatorias. Y yo, como seguidor fiel de las doctrinas de los que en casa me educaban (que a veces eran mis padres, otras mi abuela, y otras hasta el repartidor de la leche), nunca hice migas ni siquiera con los que compartí 20 años de escalera. Es algo que he seguido manteniendo hasta hoy, y que como todo en la vida, tiene sus ventajas y sus incovenientes. Y es que el vecino no sólo está para darte un poco de sal de vez en cuando... ¿o si?

El caso es que como me he ido a uno de estos barrios nuevos, pues mi casa todavía no tiene muchos inquilinos. Por eso me está costando un poco acostumbrarme al poco -por no decir inexistente- ruido reinante, pero me imagino que poco a poco las casas se irán llenando y los lloros de niños y tacones matutinos irán apareciendo en el ambiente. Qué remedio.

Uno de los mayores mosqueos se produce pared con pared de mi salón. En principio tendría que dar con los huecos de los ascensores, pero echando cuentas y dando algunos pasos, me he dado cuenta que no es posible y que el espacio que da con esa pared no figura en el plano. Así que cualquier día de estos me pongo a picar como un energúmeno: o me encuentro un comedor al que llevar todas las cajas que me faltan por abrir, o descubro un zulo de los que ofrece la ministra. Ya te contaré.

Mientras tanto, sigo esperando a que Telefónica instale la línea, que Correos me entregue alguna carta, que el camión de la basura la recoja todos los días y que el portero cambie su cara de abotargado y sepa quien soy y cual es mi casa...como me dice mi madre. "Todos tus problemas se arreglan con propinas". ... Mi madre, como mi dice mi pareja, vive su especial y particular mundo de madre del pasado y ha llovido mucho desde entonces .Tanto que ayer tuve que explicarle que tampoco sirve que deslices una moneda a la taquillera del teatro para que te de mejores o peores entradas. El mundo evoluciona, y yo no me he bajado -todavía- de él.

Divertido esto de poner cuadros en la pared con el cuelga fácil. Siempre tengo pavor a que al otro lado haya una tubería, así que me imagino que algún día veré mi sueño hecho realidad y la casa inundada. Eso por no hablar de mis encuentros con las nuevas instrucciones para tontos de los electrodomésticos. Llevo varios días intentando interpretar un termostato que tiene una rueda para que supuestamente marque la temperatura, pero creo que debo fijar la de la calle, porque no deja de llover desde que he llegado y estoy seguro que yo tengo mi influencia. Ojalá me fichen para ser el nuevo hombre del tiempo, porque sacaré partido a tanta página estudiada y tanto tiempo perdido. Mientras tanto, disfrutemos -encantados- de la nueva casa.

Mi vida en 23 metros cúbicos

2006-10-14T13:37:00.000+02:00

Eso es lo que me han presupuestado en la mudanza para "arrastrar" mi vida de un barrio a otro. Y un intercambio monetario en torno a los mil euros. Eso sí, pasado mañana, que será el día M para una mudanza saludable, no pienso mover un dedo. Ellos lo harán por mí. Moviendo mi pasado unos kilómetros. Veintitrés metros cúbicos de vivencias sin ordenar.

Una de las miles de cosas buenas de estar metido en una relación a saco, como yo lo estoy ahora, es que todo tu pasado importa infinitamente menos que cuando tenías el radar puesto de forma permanente a la caza de un alma despiadada que llenara tu mente. Y es que una mudanza como esta puede dar lugar a encontronazos - formato sopetón- con cartas de amor de amantes del pasado, vídeos con protagonistas poco conocidos, o incluso dibujos que en su día significaron todo un mundo y mañana formarán parte del almacén cultural y artístico de Valdemingómez (que para ti que no lo sabes, es donde se lleva la mayor parte de basura de la capital) . Uno no se da cuenta de las tonterías que es capaz de guardar hasta que no tiene que moverlas de un lado a otro. Y de verdad que te encuentras con objetos que reflejan con cierto realismo un pasado cuanto menos curioso. ¿cuantos de vosotr@s guardais los libros de texto de vuestra infancia? ¿y las primeras cartas de amor? ¿alguna foto donde todavía era fácil demostrar que no teníamos mas de treinta? ¿y qué me dices de esa crema de sol que compraste en una gasolinera de Marbella y que caducó hace 4 años?
Que digo yo que hacer una mudanza de vez en cuando viene bien. No solo para limpiar tu casa de antigüedades sin valor, sino también para esclarecer tu mente y filtrar todo aquello que pueda dañar tu corazón. Porque aunque todos tenemos un pasado, hay veces que se agradece el poder comparar con un presente que nada tiene que ver con historias absurdas que tanto nos hicieron sufrir de forma tan inútil.
Estaré unas semanas (espero que no más de dos) perdido entre cajas y nuevas ilusiones. Me voy de un barrio de los de toda la vida a otro bastante más nuevo. Perderé el cruzarme con las viejecitas con el pelo cardado, pero ganaré en espacio (con una terraza enorme) y sobre todo con grandes ventanales, que estoy seguro que iluminarán -todavía más-mis días venideros... Y de paso me cargaré 3 metros cúbicos de mi pasado en el camino. Ya era hora de romper con tanta tontería... Volveré pronto.

Me quedé en el cuarto decimal

2006-10-07T11:34:00.000+02:00

Un japonés de 60 años de edad de profesión psicólogo, batió este miércoles su propio récord del mundo de memorización del número pi recitando públicamente durante más de 16 horas 100.000 decimales del dichoso tres catorce quince.. y paro de contar. Cuánto tiempo libre tiene la gente y cuánto tiempo libre me falta a mi. El mundo no es justo, y a mi me toca padecerlo sin poder pedir nada a cambio... con un par de horitas al día me conformaba.

Ayer estuvimos A. y yo viendo en el Conde Duque una exposición artística basada en las matemáticas, donde a través de sencillos instrumentos nos planteaban problemas logísticos que la ciencia se ha encargado de resolver en los últimos siglos. Ante tal cantidad de fórmulas y figuras geométricas inconexas, yo me preguntaba cómo los descubridores -a los que sin duda alguna admiro- pueden disponer de tiempo para llegar a explicar con cierta sencillez la cuadratura del círculo.

En la sala de exposiciones una chica de unos veintipocos años intentaba explicarnos con cierta torpeza cómo Carl Fiedrich Gauss (el de la campana), con tan solo ocho años, tardó unos segundos en calcular la suma de todos los números entre 1 y 100. Mientras la estudiante se afanaba en contarnos cómo lo hizo, a mi me dio por pensar cómo alguien con 18 años decide adentrarse con locura en el mundo de las matemáticas. Y se lo pregunté. Ella me dijo , no sin ruborizarse lo justo como para que su cara pareciera una bombilla de las de puticlub holandés, que estaba enamorada de las matemáticas, los números y las funciones. Su cara en ese momento se transformó en una calculadora científica con muchas teclas, y entonces decidimos irnos antes de que nos enseñara la fórmula de la tangente secante. Y es que uno tiene un límite... aunque sea numérico.

Mucho mejor estuvo la exposición que sobre la movida madrileña se recoge en el Museo de Arte Contemporáneo . No conocía, ni de oidas, a este tal Pablo Pérez-Mínguez pero a la vista de las fotografías no me hubiera importado ser su cámara y acompañarle en alguno de los escenarios que retrata. Alaska, Almodóvar, Fabio Mcnamara, o el pobre Carlos Berlanga son algunos de los que pasaron por su objetivo en un estado que a veces es hasta lamentable.. Eran otros tiempos que yo viví cuando apenas tenía la decena cumplida y que sin duda marcaron mucho la cultura de este país que hoy se desmorona (el país y la cultura a la vez).

Vamos que si ayer hubiera pintado el día, no me lo hubiera podido pasar mejor.. terminó con fin de fiesta en casa y lo último que recuerdo es el ruido de los frenos del camión de la basura... qué peligro tengo. No llego al cuarto decimal y ya me he dormido.

----------------Ni un pelo de tonto-----------------

2006-09-27T21:01:00.000+02:00

Mi ritmo de viajes ya ha cogido su habitual velocidad y esta semana ya he pasado por Madrid, por Valencia (donde estoy ahora) y me queda - en esta caso ya puedo decir nos queda - Cartagena. Así que con esta vida comparable a la de Fernando Alonso en su mejor momento, no me queda más remedio que aprovechar cualquier minuto para hacer las cosas propias de cada uno. Y entre las cosas propias incluyo cortarme el pelo. El de la cabeza. El poco que me queda. Porque aunque te parezca mentira, también me corto el pelo, de vez en cuando. Aunque solo sea por el simple hecho de pensar que todavía tengo algo que cortar. (¿?)

Las peluquerías para señores (odio la palabra caballero para nombrar a alguien que no tenga un caballo esperando en la puerta), han cambiado considerablemente en los últimos años. Y no sólo desde el punto de vista estético, que han ido mejor, sino también en la carta que se nos ofrece para hacernos un cuidado que va mucho más allá de subirnos un centímetro la patilla. De hecho, como en quirófano, hay todavía algunas de las disciplinas que no se ni lo que son, ni para lo que sirven. Por poner un ejemplo, hablemos de la Oligoterapia, que es "un tratamiento de estética con naturopatía". Y yo he buscado como un loco en Valencia una peluquería donde me corten el pelo en bolas, pero no lo he conseguido. Digo yo que irán por ahí los tiros. Claro que si nos dejamos llevar por la etimología de la palabra, por fin he descubierto la causa de que mi ex jefa fuera oligofrénica. A buenas horas, mangas verdes.

El caso es que para dejarme de complicaciones me he ido al Corte Inglés de Valencia donde normalmente suelen tener buenas peluquerías con buenos peluquer@s . De hecho, y una vez visto el resultado tras aplicar la máquina de rasurar al nivel dos, no tengo ninguna queja especial exceptuando los 25 euros que me han pulido por algo que no vale ni tres. Aprovechando lo extenso de la carta, y dado que no soy muy hábil en elegir entre tantas opciones y no era la ocasión, he aprovechado para ver qué se hacía el resto de los clientes, y me he llevado gratas sorpresas. Por ejemplo, un señor que sobrepasaba los sesenta, se hacía una limpieza de cutis por primera vez. La esteticien, rubia de bote con entradas de color negro azabache, intentaba convencerle de que la parienta iba a agradecerle semejante esfuerzo (la buena limpieza duele, señor@s) . El dudaba que su parienta reconociera lo más mínimo su cambio de cara, dado que jamás -y menos con esa edad- uno cambia el careto por someterse a unas expertas uñas con manos. Pero la steticien insistía... Ole sus huevos... bueno, sus ovarios. Y pobre hombre...

Reconozco que los hombres somos muy torpes para valorar lo que las mujeres se hacen en los salones de belleza. A veces incluso nos preguntan: "¿no me notas nada nuevo?". Yo casi siempre miro a los zapatos, por si acaso, pero casi siempre suele ser un toque de hena o una mecha más. Y no soy tan observador... o al menos no me esfuerzo en serlo. ¿somos todos los tíos iguales? O realmente cuando alguien nos atrae sexualmente notamos hasta el cambio de gel de baño. Yo creo que esto último es lo que más se acerca a mi postura, y eso que ahora, con el pelo despejado de la cara, mi olfato se ha desarrollado. Por lo menos, para oler que no tengo ni un pelo de tonto...

Dormir Contigo

2006-09-21T16:16:00.000+02:00

Voy de romántico. Lo advierto para no herir sensibilidades. Dormir contigo, además de ser el título de una balada de Luis Miguel, es un pensamiento que venía rondando por mi cabeza desde hace ya tiempo, como resumen de un paso fundamental para dar por vista buena una relación que parece destinada a tener un final feliz (y con final no evoco una ruptura sino la seguridad de que esta historia, ojalá LA HISTORIA, tiene muy buena pinta) . Todo lo demás sobra si mi lado izquierdo de la cama está lleno. Y hoy me he levantado y lo he podido comprobar con mis propios ojos, casi por arte de magia y sin haberlo soñado. Alguien me ha despertado con una caricia. Y ha sido la leche.

No he dormido nada, o prácticamente nada. Tan sólo los últimos minutos pude conciliar un sueño que hace días se presentaba aterrador y que hoy se traducía en un miedo a que desaparecieran las caricias que tanto me habían relajado. Creo que forma parte del protocolo de conocer a tu pareja, pero me hubiera quedado sin dormir muchas noches como ésta sin rechistar lo más mínimo. De hecho creo que he descansado más así que emitiendo ronquidos aterradores de león hambriento. Tampoco hemos estado abrazándonos toda la noche. Hubiéramos tenido calor y no era el objetivo, si es que había alguno. Pero el cruce de miradas, y sobre todo los roces pensados con la cabeza y con el corazón han sustituido sin duda y con creces el abrazo más profundo de una noche llena de insomnio apaciguante.

De momento no me puedo quejar. El amor llega cuando menos te lo esperas. Hoy pongo la mano en el fuego para afirmarlo. Y las zalamerías no tenían otro objetivo que ocupar ese sitio de la cama, que implica mucho más que la invasión de un territorio hasta ahora vacío. De momento me impongo una promesa. Y se traduce en esforzarme al máximo en que “esto” salga bien. Empezaba ya a estar muy harto, perdiendo todo atisbo de esperanza, como haciéndome ver que no era yo sino que el mundo había decidido declararme su particular guerra. Y te juro que he descubierto que la única batalla abierta era la que hoy se ha creado entre mi cabeza y mis sentimientos, llena de actos irracionales con el único objetivo de repetir la escena del otro lado de la cama. Y no solo hablo de sexo, que tan importante es para mí, sino de otros sentimientos que debían estar dormidos en alguna de mis venas. Por fin están despertando. Por fin parece que el que suscribe ha perdido el miedo a entregarse y está en vías de hacerlo en tiempo y forma. Y lo que es más importante: con la persona adecuada. Ojalá sea así.

El amor tiene fácil la entrada y difícil la salida.
Félix Lope de Vega y Carpio

Escucho: All I want is you - U2.

¿Será por fin LA HISTORIA?

2006-09-16T15:38:00.000+02:00

Ahora que yo empezaba a estar contento con mi super indice de grasa mascular y me joden el día diciéndome que tengo que irme a trabajar a Cibeles porque dicho índice encaja en su concepto de "no anoréxico bulímico perdío". Con lo bien que me lo iba yo a pasar allí, he tenido que rechazarlo en el último momento porque no encontraba nada que ponerme (en la cabeza, claro). Lo que se han perdido... y lo que a mi me apetecía. En fin, otra vez será. Mientras tanto, me sigo consolando con todas aquellas modelos que han renunciado a cobrar suculentas cantidades a cambio de no pasar por las manos de una endocrino que iba a decidir sobre su ideonidad para pasar encima de un pasillo lleno de flashes y nuevas promesas... No sin una báscula. ¡No sin mi báscula! (toma ya idea para que David vuelva a hacer de su pasarela un espectáculo)

Qué jodido es esto de la vuelta al trabajo. El stress, hace su aparición en formato de color cetrino que refleja en el espejo un matiz otoñal muy lejano de la moda que estos días se presenta. Es lo que tiene, que uno no puede trabajar tanto y a la vez quejarse tan poco. Esta semana me he recorrido 2,500 kms. por la geografía española para hacer revisiones de medio año a todo mi equipo. Me cuesta decir a un señor de 50 años que tiene que mejorar la comunicación con el resto del equipo. Y es que probablemente muchos de ellos, a la vista de mi dichoso color cetrino no solo les sudará mis comentarios (y por tanto no cobrarán el bonus) sino que además piensan ya con una pierna más allá que la que tienen aquí. Me imagino que si yo tengo que hablar con un jefe que es 15 años más joven que yo me pasaría algo similar. No me gustaría estar en su mente para ver lo que pasa. Menos mal que estos días tengo bastante con lo que pasa en la mía... y que me tiene en celo.

Parece que las zalamerías tienen su fruto, aunque no fueron realizadas con ningún objetivo. Parece que mi cuerpo y mi alma están más preparadas que nunca para vivir otra historia. Ojalá que sea LA HISTORIA. Además, y para complicar más la cosa (como siga así, yo quiero que se complique al máximo), también parece que puede ser SU HISTORIA. Así que dos historias así no pueden caer en saco roto. Te empiezas a dar cuenta que el amor pasa a tu lado cuando no concibes hacer nada (o casi nada) sin imaginar a la otra persona a tu lado. No nos miramos el uno al otro, sino que intentamos encauzar nuestra vista hacia una misma dirección. Y ya se verá lo que el futuro nos tiene preparado. De momento no puedo decir más , es pronto para cagarla. Pero mi olfato me dice que ya puedo ir pensando en dejar de pensar en solitario. Y me gusta lo que huelo, jolines maja.

Sexo duro en la habitación Veintidós (yo estaba en la 23)

2006-09-03T18:18:00.000+02:00

Recién llegado. Creo que es la primera vez en mi vida que llego de vacaciones a finales de agosto y todavía el calor domina la ciudad, como queriendo hacerme ver que el verano, que está más que acabado, no ha hecho sino empezar. Me imagino que me ayudará en la vuelta al cole, aunque de momento lo único que fomenta es un insomnio injusto. Mañana me encontraré de nuevo con la mesa de la oficina, ella conmigo, y no nos diremos ni una sola palabra. No hará falta. Y es que, un año más, lo mejor está por llegar, aunque en el tema del trabajo no me apetezca lo más mínimo regresar. Nada.

Pleno al quince, aunque en este caso sería al siete. Tarifa me ha regalado unas estupendas vacaciones con siete días de levantazo insoportable, que casualmente han coincidido con las siete noches de hotel que tenía reservadas desde el mes de Marzo. ¡¡lo mío es suerte y lo demás son tonterías!!. Insisto en que debo plantearme jugar más a la lotería primitiva a ver si de verdad saco provecho a estos aciertos no buscados. Al menos tengo el consuelo que a pesar de que al salir a la calle comenzabas a volar de forma gratuita, otros se lo pasaban mejor que yo encima de una cama.... y como los números me facilitan la vida ¿para qué irse a otra habitación cuando podía ser la que daba pared con pared con la mía?

Yo me hago notar de vez en cuando. Pero es que los que tenía al lado parece que estaban componiendo la novena de Beethoven con su voz (y sus golpes en la pared) como únicos instrumentos. Eso no era gemir, eso tenía como objetivo pernicioso el que yo sufriera de insomnio de forma permanente, aunque a veces el saber que otros son más felices que tu - siempre temporalmente- te ayuda a conciliar el sueño. Menos mal que el hotel Tres Mares -al que suelo ir desde hace unos años- es moderno, porque si no fuera así, el supuesto crucifijo hubiera cruzado mi cerebro entrando por el mismo centro de mi frente. Qué terremoto, qué forma de desgarrarse y mover las uñas rascando la pared (todavía me río del comentario de una amiga que me dijo que una conocida común tenía las uñas llenas de cal de lo trepa que era). Imagínate la cara que se me quedaba cuando me los cruzaba por el pasillo, como si nada, y tenía que decir el cuasi obligatorio "Buenos días". Tenía ganas de añadir algo como " ¿sabeis que el sexo en exceso produce una ceguera irreversible?" o " ¿conoceis una postura en la que ambos dos tienen la boca llena y les impide gritar como si les estuvieran partiendo en dos?". Pero no. Yo me callaba y sonreía, siendo cómplice absurdo de sus apasionadas noches - y dias- de amor. Y es que la envidia me corróe, pero al ver su juventud, llegué a la conclusión de que se trataba tan sólo de una joven pareja que se había conocido hace poco tiempo. El sexo a saco no dura eternamente. O eso creo yo con las cosas que nunca me pasaron....

Cuanto menos podría calificar este verano como raro. Al menos he cumplido a rajatabla eso que llaman desconectar, y que entiendo que es fundamental para enfrentarme mañana a las nueve con el careto de mi jefe, que sé que me echa de menos (debe ser el único, dudo que los que están por debajo mío lo hagan con tal anhelo). Y tengo el mes de Septiembre para encontrar casa o me veo durmiendo en un banco de la Castellana. Aunque visto lo visto con esta sauna que parece Madrid, a lo mejor dormía mejor que en mi actual -y solitaria, insisto- cama.

Me surgen, para acabar con las pajas mentales de hoy, dos dudas que a lo mejor tú me puedes responder. La primera es que, si en el sexo es necesario demostrar gestual y sonoramente que te lo estás pasando bien. Y la segunda es si la vuelta del verano, la buena suerte, o el cambio de estación harán que mi zalamería tenga su fruto. Ya lo dudo. Al menos por hoy.

"El sexo sin amor es una experiencia sin sentido. Pero, para no tener
sentido, no está nada mal." Drew Carey

Orgullo y prejuicio

2006-08-23T11:08:00.000+02:00

Esto de tener vacaciones todo el día me gusta. Soy de los que afirmo que aburrirse es de personas poco inteligentes, así que tengo más cosas que hacer que cuando el trabajo ocupa cada segundo de mi tiempo. Viajar, dormir, comer, algo de deporte, cultura, y mucho sexo (bueno esto último mejor vamos a pasarlo a cuando tenga -de nuevo- alguien con quien tenerlo). La putada es que el 4 de Septiembre está a la vuelta.. y este año seguro que cae la depresión post vacacional que empieza a ser vocacional en lo que a mi se refiere.

Ayer por la tarde vi una de esas películas que merece la pena tener a mano para recuperarla a menudo y descubrir nuevas escenas que pasaron desapercibidas. En el siglo 18, el mundo de la conquista amorosa difería bastante del que hoy en día conocemos donde la libertad - y a veces el libertinaje - es total y absoluta. Por aquella época el enamoramiento consistia en "esperar esperando a que alguien te esperara". Porque como decían mis padres - y no hace falta que nos remontemos 3 siglos atrás- lo que ahora conocemos por discoteca, club y paddle antes se llamaba, con suerte, helado en el parque del Retiro. Ese era el plan más divertido que tenían. Volviendo a la película y a su época, el argumento recorre inteligentemente una historia de amor que como a mi me gusta difiere bastante de la clásica trama encuentro explosivo, crisis y final feliz. De hecho, hasta el final de la película no logras entender del todo qué es lo que está pasando por lo que el entretenimiento está asegurado. La ambientación de la época está perfectamente definida y refleja una Inglaterra llena de prejuicios y -muchas veces como hoy- de orgullos completamente infundados. La película merece la pena tan sólo con la interpretación de su protagonista, Keira Knightley, que llena la pantalla con su perdida mirada. Y sobre todo, y si te gusta, no dejes de verla en inglés para apreciar que hasta la entonación se corresponde con ese cortejo permanente que ocultaba tanta soledad y represión....

Acabo de llegar de Galicia, de un pazo cercano a La Coruña donde he pasado 4 días con C, G y J. Unos estupendos percebes, maravillosos acantilados donde te enfrentabas al sol en su puesta, y y un olor permanente a fresco que te ayudaba a olvidar el contaminado aire de Madrid. En mi maleta, un libro que no se si me ayuda o me confunde más a la hora de afrontar mi particular lucha con eso que llaman depresión (y que de momento no he catado). Se trata de El viaje a la felicidad de Eduardo Punset. Y analiza con una profundidad a veces demasiado técnica las claves científicas que demuestran qué es lo que pasa en nuestro cuerpo cuando somos felices y qué es lo que no pasa. No hace falta leer un libro así para saberlo, pero sí que es verdad que sobre todo en el caso de la depresión, ayuda a reflexionar sobre las motivaciones que nos llevan a cerrar nuestra mente a la posible mejoría. A veces llega hasta escandalizar, sobre todo cuando afirma que las clases sociales menos pudientes tienen mayor propensión a tener enfermedades que los ricos. Pues yo toco madera, llevo mucho tiempo sin coger una misera gripe, pero si te pudieras meter en mi cuenta corriente...harías un campeonato de eco y ganarías. Pues eso, que el libro, si te gusta la medicina científica y la vida real es recomendable.

Ya me queda menos para mi añorada Tarifa. Confío en que el Levante no me juegue malas pasadas y se quede dormido en alguna cala de Almería. Allí me llevo la PSP, el Ipod, y otro buen libro : La Catedral del mar. Y unas ganas enormes de desconectar, de descansar, de abandonar mis zalamerías (como alguno dice). Así que prometo llegar con las pilas bien puestas para hacerte pasar un año de escándalo. Que así sea.

La mayor parte de nuestra felicidad o desdicha depende de nuestra disposición y no de nuestras circunstancias. Martha Washington

Consultando con mi otra almohada

2006-08-10T11:01:00.000+02:00

El famoso paleontólogo Juan Luis Arsuaga, que fue conocido por su actividad en Atapuerca (Burgos), anunció ayer que el 15 de Agosto comenzará unas excavaciones en Pinilla del Valle (Madrid) para buscar restos de neanderthales. Digo yo que por qué se va tan lejos, que en la misma capital tenemos ejemplares que bien podrían recibir dicha calificación (y que están vivos y coleando).

Cuando uno va madurando, tendemos a escuchar más nuestro interior y algo menos a los que nos rodean. Además, con las leches que nos da la vida de vez en cuando maduramos hasta el último segundo de nuestras vidas y no debemos desperdiciar ni un ápice de aprendizaje que nos ayude a afrontar con una mayor sabiduría la infelicidad acogida con resignación. Sobre todo porque te das cuenta que no hay nadie como tú para valorar si algo (o alguien en este caso) te conviene o no. Y es que además ya no es un tema de conveniencia, sino de apuesta.

Como en el mejor de los casinos, decides apostar por una relación que no sabes cómo acabará (si es que algún día decide llegar a su fin). Es un proceso largo, pero no es comparable a la sensación que te produce dormir con alguien a tu lado, que te genera un insomnio repentino que nunca puedes valorar (si, en el momento está bien, pero cuando llevas 25 bostezos en la oficina empiezas a pensar que algo no funciona). La verdad –sea dicha- es que el que te abracen de vez en cuando viene al pelo para olvidarte de la necesidad de comprar un nuevo colchón. Y si ese abrazo viene acompañado de un orgasmo (o de varios), ni te cuento. Qué raro se te hace ver tu cama ocupada cuando llevaba tanto tiempo vacía. Y que reconfortarte es despertar por las mañanas… y ver que la consulta con la almohada que no es la tuya por una vez te responde.

Como complemento a mi situación de adaptación personal, llevo días buscando nueva cama y nuevo piso. Aunque aparentemente ambas cosas no tienen nada que ver, si que guardan un objetivo común, que es rozar la tangente de la comodidad – y por ende la felicidad - con más frecuencia. Mi vida, por tanto, sigue en constante ebullición, como buscando excusas para no aburrirme. Con respecto al colchón, tengo serias dudas si la secta del Tempur me va a beneficiar tanto como me prometen. Esta marca de colchones, cuyo precio es abusivo para la gran mayoría, promete un cambio de vida casi instantáneo. Según C y algún otro conocido, no deja de ser un timo en cubierto apoyado por una gran campaña con la NASA como protagonista. Lo que nadie dice es que la ingravidez del espacio sideral te impide dormir en condiciones –sin atarse con correas casi sadomasoquistas- , y que este material tan cotizado sirvió – y sirve- sólo para amortiguar la fuerza con que las naves despegan de este planeta tierra. Al final terminaré comprando uno de látex natural y seguro que mi mente y mi bolsillo me lo agradece. Ya te contaré cómo acaba esta historia.

Con respecto a lo del piso, parece que también está complicado, aunque ya me he puesto como fecha límite el 1 de Octubre para obligarme a hacer el cambio. Los propietarios con los que hablas al buscar casa se molestan con preguntas tales como la orientación, algo que a mi me parece fundamental para saber cuándo voy a tener luz que entre por la ventana. El problema de mi apartamento actual (además de estar pagando el valor del metro cuadrado en el Barrio de Salamanca) es que entra poco (o nada) el sol y que mis vecinos se empiezan a cansar de mis desnudos veraniegos al otro lado de la calle. Y es que, ya que busco y puedo pedir, me gustaría tener alguna vista, aunque fuera a un cementerio. Seguro que los muertos me hacen la ola ante el despropósito de mi desnudo infinitamente mejor que la aburrida pareja (llevará más de 3 años de matrimonio) que invierte sus horas mirándome frente al balcón. Cualquier día de estos me compro una bacaladera de las antiguas y les pido la visa para hacer negocio.

De vez en cuando sale mi faceta Neanderthal oculta en lo más profunda de mi mente. Y es que cuando de sexo se trata, soy un verdadero animal que busca placer y lo da en su justa medida. Con el tiempo, veremos si más allá de los estupendos orgasmos que uno consigue, la otra almohada de la cama sigue respondiendo con el fresco matutino del verano.

Un FIB en el Marina D'Horror

2006-07-22T20:51:00.000+02:00

Mi vida sigue llena de contrastes. Creo que me ayudan a combatir el aburrimiento de forma inteligente. Y es que no hay nada como ir a un hotel de 5* como el Marina D'or y compaginarlo con el mejor cartel histórico del FIBHeineken. Pero así soy yo. Pasando del marmol - mucho mucho marmol, como si estuviera en mi propio mausoleo- a la arena más seca que vibraba con sonido de la música más rockera y, a veces, agresiva y transgresora (con cantantes incluídos)

Cómo es esto del mundo hotelero. Creo que de vez en cuando está bien traer ideas de Las Vegas a la costa Levantina porque nos estamos haciendo mucho más internacionales y modernos. No sabes cuánto lujo. Me daba vergüenza hasta entrar porque con tanta piedra preciosa crees estar cruzando la línea entre lo real y lo irreal. Y es que la recepción de este hotel reune todos los elementos de decoración que deseé para mi casa. De hecho creo que voy a realizar una réplica en el hall de la entrada. Alicataré todo en mármol negro combinado con cenefa blanca y colgaré muchos potos del techo. Así será como tener mi parte de naturaleza al entrar en casa. Lo único que no me cabrá la piscina con Jacuzzi en su interior, pero intentaré hacer algo en la bañera donde sin duda incluiré muchos focos halógenos que darán un color azulado a mi existencia y de paso aportarán un carácter cetrino a mi ya particular cara. Sin duda que el plato fuerte vendrá al colocar la estatua romana sobre la cama en lugar del crucifijo. Y siempre puedo conectar una fuente por detrás que me invite a conciliar el sueño, como si fuera una cascada que limpiara mi sucia conciencia... Una y no más.. Santo Tomás. Por mucho que Anne insista... ya está visto, al menos hasta el año que viene....

Y del mármol, a la arena. Al FIBHeineken más numeroso de la historia. Cuarenta mil personas calificadas como Fibers por su especial forma de entender la vida y porque llevan casi toda su vida viniendo, saltando con lo mejor de la música pop rock y electronica actual y del pasado (qué pena que me haya perdido a Madness con lo que en su momento me gustaba) . Esto si que merece la pena. Aunque solo sea para sentarse en una esquina del festival, tumbado sobre el cesped o en cualquier sitio libre donde estirar el cuerpo, y observar. Porque los especímenes son para flipar. Existe una estética perfectamente cuidada y estudiada que auna el vestuario - y los complementos - de estos jóvenes de por vida. Aunque a algunos te den ganas de darles alguna moneda para vestimenta, no hagas ni si quiera el ademán, porque a lo mejor te sorprende saber que esa especie de bermudas rotas por debajo de la rodilla cuestan lo que un piso de alquiler en la calle Serrano medio mes. Eso por no hablar de las chanclas, las zapas, o los tatoos y piercings existentes. Lo nunca visto.

Independientemente del olor entre María y costo que inunda el ambiente ya veraniego de por sí, el FIB debería ser una clase obligatoria para sociólogos en vías de obtener su apreciado título o de cualquier otro que quiera "volar" con la posibilidad de ser feliz. Porque en este recinto, si pasa Grissom y sus chicos del CSI, montarían un centro permanente de estudio y análisis de estupefacientes y genética. Y es que aquí se viene a eso. A volar, a oir buena música y a arrimarse a quien más te guste bajo una tienda de campaña. Y no como yo, que me alojo en un hotel ausente de originalidad y sobre todo, de desenfreno.

El fin de fiesta se hace en la playa, el lunes. Y entonces, como siempre, vendrá la vuelta a la cruda realidad. Para algunos será un año más, y para otros, el comienzo de una vida más feliz llena de música, y sin nada, nada, de mármol y potos...

Se busca - Recompensa: volverte a ver

2006-07-18T20:37:00.000+02:00

Últimamente la gente se pierde. No sólo no sabemos de ellos por ellos sino que si intentamos saber, no responden a nuestras llamadas. Entonces deduzco -inteligentemente- que la gente se quiere perder de forma voluntaria. Y me parece muy bien. Porque para eso es el verano, para desconectar. Ahora bien ¿merece la pena desconectar del todo? ¿y si con nuestra vuelta no queda nadie? ¿no tendríamos que preocuparnos más de ver a aquellos a los que no vemos en todo el año ahora que tenemos más tiempo? Pues no. Mi mundo está lleno de Guadianas. Y no hay ninguna fuerza de la naturaleza que les obligue a desaparecer.

Menos mal que todavía me quedan mis amigos, los de siempre. Los que me dicen que tenemos que hacer un plan antes de Tarifa, y los hoteles tampoco están por la labor de esperarnos y de gritarnos en el mes de Mayo que nos acordemos de llamarles. Ya no queda nada, o al menos ningún hotel en el norte de España con encanto (no uno de esos con 1200 habitaciones) y con vistas a un Cantábrico agresivo como mi mente en los días pasados. Así que como mi jefe me obliga (mi jefe no es la empresa, es mi jefe) a tomarme la mayor parte de las vacaciones en el mes de agosto, pues me imagino que disfrutaré de un bloody mary en la terraza del Urban, o iré a cenar con quien me aguante a Enriich antes de que cierren la terraza. O si no, aprovecharé para ir a ver a P a Málaga, oir como llora su nueva niña , y volver a la T4 con un bronceado de más y unos kilos de menos.

Esto del verano, y de su disfrute casi en solitario, me recuerda al cilicio que el Opus me pondría para fustigarme por mis pecados. Debería coger un vuelo con Curro al Caribe y pasar de todo. Pero no lo voy a hacer. No sabría como afrontarlo. Para remediarlo disfrutaré de los mejores conciertos del FIB Heineken 2006. Pasaré unos días de infarto en la Semana Grande de San Sebastián.Y terminaré, desconectado del mundo - y si puedo hasta de mi mismo- en mi amada Tarifa.

Me mandan info a la oficina para patrocinar una feria que se denomina Singles, y de nuevo me encuentro con la terrible cifra de 4 de cada 10 matrimonios acabados en divorcio. Pocos me parecen. A mi no me dan opción ni de empezarlos. Así que como se supone que debería estar contento, voy a celebrarlo con amigos a la terraza del Nodo, que sigue dando la mejor tempura de la ciudad. Confío en que ellos sepan entenderme y que tengamos una noche en paz.. Otros deciden crear su propia guerra enganchados al messenger. Si de lo que hay no se puede sacar. Y los Guadianas, ocultos están en algún lugar de este universo.

Tratando de olvidar... lo gordo que estoy

2006-07-08T19:31:00.000+02:00

Vengo de darme la paliza del siglo en una de esas máquinas diabólicas de gimnasio que tienen una pegatina que dice "haz deporte y serás feliz". Si hiciéramos caso de cada una de las veces que nos encontramos un cartel de estos que prometen cambiar nuestro estado de ánimo, los psicólogos estarían en una ruina permanente. Mi nivel de stress es directamente proporcional al ejercicio cardiovascular de la última semana, y por mucho que lo intento, y me mentalizo, no pierdo un puto gramo.

Mi amigo J se acaba de comprar una de esas motos enormes y nos hemos ido a dar una vuelta para probarla a La Moraleja. En la terraza de la Nueva Plaza, dos señoras discutían en la barra animadamente como si el mundo se fuera a terminar en cuatro minutos. Sus vestidos, y sobre todo sus kilos de maquillaje -tan sólo eran las diez de la mañana- denotaban algun tiempo frente al espejo sólo para ir a desayunar. Acercando un poco el oído - que no me gusta nada - descubro que su discusión se basa en saber si la coca cola tiene beneficios para la salud o si la destroza más. Y una de ellas afirmó que " la tía abuela de Cuqui falleció el año pasado en Houston -?¿- con 109 años y tomaba una coca cola al día para desayunar. Allí las he dejado ya que veía que la discusión iba para largo. Ni que decir tiene que ambas dos eran rubias... de entradas negro azabache. En fin, que yo he seguido a lo mío y hemos parado un momento en el Centro Comercial más inóspito de España para ver un local que haga ricos a nuestros amigos.

Y allí estaba "ella". Otra de esas máquinas diabólicas, que seguro que está conectada por bluetooth, 3G o similar con la del gimnasio, y cuya función es arruinar mi vida y la de algún otro. Antiguamente las máquinas eran sencillos pesos a los que fueron incorporando funcionalidades útiles tales como la altura o la tensión. Lo que nunca iba a imaginar es que por un euro, "algo" se propusiera llamarte gordo a la cara, y lo consiguiera con creces. Y esa es la definición de la grasa corporal que en mi caso no es más que el 19%. Vamos que de momento, y para no tener grasa, debería cortar uno de los cincos dedos de cada mano y de cada pie, o explicándolo de otro modo, de cada cinco centímetros de piel de mi magnífico cuerpo, uno de ellos está compuesto al 100% de grasa. Olé tus cojones. Y yo mientras tanto me subo en una máquina, denominada elíptica, que asegura darme la felicidad y reducir el famoso índice. Pero no hay manera. O eso parece.

Te estarás riendo , casi con total seguridad, porque serás capaz de asegurar que en mi nevera hay un filete de añojo de kilo y medio . Pues hoy -y solo hoy- tienes razón. Porque he comprado un chuletón para dar de comer a mi estómago - que falta le hacía- y a medio Etiopía -que sin duda les hace falta más que a mi-. Ya estoy jarto de todo aquéllo que tiene color verde -menos de la botella de cerveza- y de la ensaladita de la noche . Porque a alguien se le ocurrió un día decirme que en la cama no quemas grasas. Pues ya las eliminaré cuando tenga alguien con quien sudar. De momento, pongo el aire acondicionado a tope e intento aguantar esta ola de calor africana que siempre viene cuando me quedo aquí, en Madrid...

Tengo ganas de conocer el nuevo restaurante de Benja, Pan de Lujo; las críticas que he leído no pueden ser peores, sobre todo del servicio (incluyendo lo que me dicen los que ya han ido). Pero le daré cuantas oportunidades sean necesarias sabiendo que es incapaz de defraudarme. Y seguro que este nuevo sitio, que era tan necesario en el Barrio de Salamanca, dará que hablar...

Mi jefe me obliga a cogerme el 70% de mis vacaciones en agosto. Aprovecharé para hacerme una liposucción total para que al menos la máquina diabólica de La Moraleja me mire con otra cara, y cuando vaya a escupir el ticket de la verdad, suenen unas campanas como en los casinos de Las Vegas, y por fin me pueda cortarme medio dedo en vez del dedo completo. Creo que alguien, algún día me lo agradecerá... Mientras tanto, voy a hacer elíptica, que falta me hace con el chuletón que me he tomado.

Marlaska 3 - Zapatero 0

2006-06-25T13:01:00.000+02:00

Me gusta a mi este juez. Tiene lo que hacía falta al país vasco desde hace mucho tiempo. Dos dedos de frente, otro par de huevos (si, se puede ser gay y tener dos huevos como el resto de humanos), y una conciencia muy tranquila. Si te fijas, casi nunca sonríe en las fotos. Marlaska siempre sale de lugares donde ha cumplido con su trabajo, con cara de victoria pero también con fuerzas para seguir luchando contra los inhumanos de la banda terrorista. Y el otro, el arrogante con nombre de profesión dedicada al cuidado de los pies, sonríe. Como un auténtico payaso (y mira que no me gusta insultar pero este tío me saca de mis casillas), Zapatero ha hecho en 2 años de este país lo que nadie ha conseguido en 3 siglos. Destruirlo, desmoronarlo, enfrentarlo, apagarlo, dejar que se muera. Lo único que me consuela es ver que cuando gana España, todavía oigo algún grito que entra por la ventana de alegría de pertenencia a un país que este "señor" se ha encargado de destruir. Y creo que lo peor - contrario al título de este blog- está por llegar.

La imagen del juicio del otro día contra los presuntos asesinos de Miguel Angel Blanco era deplorable (no entiendo por qué me obliga la ley a usar la palabra presuntos si ellos se ríen de nosotros sin ningún tipo de impunidad y sin que la ley castigue el tema) . ¿Por qué ellos pueden reir con toda tranquilidad tras un cristal protector mientras que la madre y hermana -los que realmente deben opinar- no pueden llorar ni desgañitarse ante el juez? ¿quienes son ellos para permitirse el lujo de destrozar una audiencia sin que nadie les achaque su actitud? ¿cómo es posible que nuestro presidente - sí, acepto que es el nuestro aunque no le voté- se permita el lujo de decir que va a firmar con semejantes impresentables? Cada vez entiendo menos este país y te juro que tengo ganas de huir de él, pero me daría mucha pena y por eso no lo hago. ¿Nos estamos volviendo - en mi caso más- locos?

Llevo unos días nervioso, como esperando un tren que nunca llega. El trabajo me está generando stress y eso no es bueno para mi salud mental. Empiezo a pensar que tanto viaje y tanta desconexión de la vida real - mis amigos forman parte de esa vida - me perjudica. Y luego estos temas de política donde podría pasar de largo y que me calientan cada día más. No es justo. Prometí, tras el desastre Aznar - de los últimos 100 días, no sólo de las últimas 100 horas- que habría que darles una oportunidad. Pero no soporto que se rían de nosotros de forma tan descarada y estas son mis líneas de protesta.

Y mientras tanto mi soltería que va de mal en peor - bueno, quise decir mis opciones de casarme- . Cada vez más exigentes, ninguna de las opciones me convencen y se acerca el verano y otra vez la habitación de Tarifa será testigo de mi eco (y de la música de mi ipod). Este año viene gente nueva con ganas de hacer kite surf.. vamos a ver lo que duran (sus ganas). Yo seguiré practicando un tombing que me vendrá al pelo para bajar mis humos...... (sin fumar, lo veo jodido). ;)

La diferencia entre una democracia y una dictadura consiste en que en la democracia puedes votar antes de obedecer las ordenes.

Charles Bukowski (1920-1994) Escritor estadounidense.

Conciertos y desconciertos.

2006-06-17T21:19:00.000+02:00

Mira que es feo el condenado. Pero joder, qué bien canta Keane. Le conocí en el pasado FIB Heineken, mientras una tía se liaba un porro de maría, y él descansaba tras su concierto multitudinario tumbándose en el cesped de la pequeña zona VIP para artistas que los hermanos Morán habían preparado con ilusión. Le volví a ver el otro día en Las Ventas, en el concierto de aniversario de MTV. Y me volvió a fascinar su voz, su capacidad para ponerte la carne de gallina y su poder de captación de la atención. No en vano, es hijo de un aristócrata inglés y mira tú por dónde, que le ha dado por cantar. Y qué bien lo hace. Cuando oiga el nuevo disco (su primero, hopes and fears no tiene desperdicio), te contaré si sigo entusiasmado y me hago, a los 34 tacos, presidente del club de fans de este tipo. Lo dudo, pero al ritmo que voy, todo puede pasar, y lo dejo todo para acompañarle en su gira mundial. Con un par. Como me gusta a mi hacer las cosas.

El pasado jueves recordaba que hace muchos , pero que muchos muchos años (tal que 18), y en un palco similar de Las Ventas en Madrid, disfruté como un enano de un concierto de Miguel Bosé. Debió ser de los últimos que dio en Madrid; de hecho , creo que no ha vuelto ni siquiera a hacer bolos de verano. Y no solo lo disfruté por él (era la época de don diablo), sino por la compañía de mi pareja - previamente a que me pusiera los cuernos con un chaval infinitamente menor que yo- y sobre todo de una rubia catalana, que en aquél momento salía con un actor de teatro, y cuya sonrisa era capaz de romper el firmamento en dos. No solo por el ruido (siempre fue muy escandalosa dentro de una educación impecable), sino por su belleza. Hoy ella esta casada, su vida ha dado un giro de 360º, y me imagino que estará leyendo este blog porque me he atrevido a mandárselo, venciendo un ataque absurdo de timidez, después de tantos años. Y es que, a pesar de los cuernos, de tanto lloro absurdo, reconozco que lo único, o de las pocas personas a las que echo de menos de aquella relación también absurda, es a ella, a L.

Me encantaría disponer de una bola de cristal y rememorar todos los estados de ánimo (sobre todo los positivos) que he vivido en los últimos años. Con la ayuda de la música, y a veces sin quererlo, soy capaz de trasladarme mentalmente a situaciones que perecían, como olvidadas en la parte más escondida de mi pequeño cerebro. Me desconcierto. Y no se qué hacer. Enfrentarme a un pasado maravilloso e intentar rememorarlo o mirar hacia delante, con el miedo que puede provocarnos ese oscuro laberinto que es la vida. Estoy seguro que de muchas cosas me reiría, las mismas que en su momento me hicieron llorar. Porque si hay algo que aprendes mirando hacia delante es que el sufrimiento, más allá de la personalidad de cada uno, es siempre relativo, en la medida en que siempre te puede venir algo peor o mejor. Y mi vida, gracias a Dios, ha estado llena de etapas en las que he ido aprendiendo, madurando, y sobre todo, sabiendo que lo único que no tiene remedio - de momento - es la muerte.

Nacho Cano ha sabido hacerlo muy bien en su musical. Menudos recuerdos. Alaska, otro Nacho(Canut) y el pobre Carlos Berlanga, que nos hacían saltar como cabras en un voltereta convertido en un restaurante barato. Un words, don't come easy to me, que me hacen volver a vivir la muerte de un perro al que quise. Una barbra streisand que me recuerda a mis primeros (y desaparecidos) amores. Y la ópera, que sobrepasa las barreras de los años y los siglos, casi sin darme cuenta. Son algunos de mis traslados especiales al mundo del pasado.

Menudo concierto el de aquel día, y menudo desconcierto, cuando se fue y no volví a saber más de ella, hasta hoy.

Un seis más en mi vida

2006-06-06T23:40:00.000+02:00

Me han dicho que la profecía se cumple hoy. Que el demonio va a aparecer de un momento a otro en nuestras vidas. Y tan sólo nos quedan 5 horas. Ahora que sale el cinco en mi vida, recuerdo que una profecía similar me fue comunicada el año pasado, cuando se acercaba el 5 del 5 del 2005… solo que allí el objetivo era diferente y doy fe que a mi no me pasó nada… ni con rima, ni sin rima….

Desde hace tiempo tengo un gran interés en comprar un libro del que he visto comentarios en muchos sitios. El título, representativo por si mismo, es “el amor dura tres años”. De nuevo los números jugando papeles no deseados en nuestros sentimientos. Pero en parte le doy razón al autor, , que debe ser odiado por la mitad de sus lectores, justo aquellos que han cumplido a rajatabla la maldita fecha de fin de la partida. De hecho, ninguna de mis relaciones han pasado los 3 años, cifra mágica que envuelve el desamor más puro y verdadero. Y no sólo hablo del sexo, que lógicamente no funciona para tirar cohetes, sino también de otros aspectos tan básicos como la comunicación, la complicidad o simplemente saber interpretar cuándo tu pareja necesita algo (de ti o de los demás).

Cada vez me encuentro más casos de parejas que, aun en una crisis permanente a la vista de cualquiera que abra un poco los ojos, se empeñan en mantener viva una relación abocada a una muerte permanente. Allí el sexo funciona perfectamente –todo aquél que esté fuera de la propia relación- y la comunicación es directamente proporcional al número de polvos con deseo y que no vienen provocados por ausencias de dolores de cabeza fingidos. Si pudiera meterme es sus vidas –algo que no haré bajo juramento eterno- me encantaría saber no sólo cuándo se acabó su relación, sino también cuando terminó el respeto, eso tan necesario y tan poco recordado. Porque pienso, que aun a pesar de no obligar a nadie a llevarse bien de por vida, jamás de los jamases debe perderse el respeto que tanto tiempo ha llevado levantar, y que se presupone básico para empezar cualquier relación….

He comprado el juego de Los Sims con la esperanza de crear un mundo virtual que me enganche para hacerme olvidar de la ausencia de emoción del mío. La arbitrariedad de sus personajes y situaciones hacen de este juego un producto ideal para una vida como la mía, donde viendo todo desde fuera, pienso “virgencita que me quede como estoy”. Mientras tanto, prefiero gastar Megabites de la PsP con situaciones irreales con final feliz.

Y mientras pasa el tiempo, la gente se empeña en demostrarme que no soy el único con una cierta locura. Un hombre en Nueva York se dedica a asaltar a las mujeres en el metro con el único objetivo de chuparles los pies, sobre todo a aquellas que llevan botines. La canción “amo a Laura” aparece en su versión más gay. Zapatero dispuesto a negociar con los que tantas familias destrozaron. Ruiz Mateos dona seis millones de euros a los legionarios de Cristo. Y una baronesa se ata a un árbol -bueno, se intenta atar- , con la esperanza de salvar un amor por la naturaleza que jamás demostró en el pasado (por cierto, qué desesperación la de Pilar Bardem cuando ni Dios la sacó la en las fotos). Compramos papeletas para incrementar nuestra locura y aun yo me pregunto si duraré 3 años o menos…. en una relación que ni siquiera ha dado pistas de que fuera a aparecer.

Una pareja que está pensando en romper, otra que está pensando en volver. Unos que van, otros que vuelven – yo directamente no paro- . Y al ver todo desde fuera, no se me ocurre más que apoyar la profecía y coger el AVE de las 6 a ver si logro de una puta vez encontrar al demonio … que llevo dentro.

De hotel en hotel y me tiro .... por la ventana

2006-05-20T19:59:00.000+02:00

Recién llegado de Benidorm . Creo que entre esta semana pasada y la que entra merezco recibir el premio al mejor pasajero de la T4. Lo raro es que nadie haya montado todavía una tienda de Segways para dar paseos y contemplar las leches de la gente mientras espera en la puerta J87 a un avión que vuelve a llegar tarde... El viaje se hace emocionante cuando vas con Spanair , dejas el coche en el P2, sales de la T2 por la puerta D54 y llegas a los dos días con Iberia a la T4 a la puerta M45 (si, las del maldito tren sin conductor que va por debajo de la tierra) y te crees Indiana Jones al buscar un autobús que te lleve a donde has dejado el puto coche entre obras y ruinas romanas de antes de ayer. ¿Crees que eres capaz de memorizar tantos números y letras como para acordarte de la plaza y la planta del parking? Pues si no te apellidas Einstein y eres su reencarnación, date por jodido.

Hubo una época, hace como 4 años, en la que estuvo de moda entre la gente bien de Madrid (pijos, niños pera o de papá) ir al hotel Bali de la bonita ciudad de Benidorm a celebrar una despedida de soltero. Yo no quería ser menos, y dado que no me invitaron a ninguna, decidí ir un fin de semana por mi cuenta a encontrarme con la horterada número uno en formato de hotel de lujo. Ni que decir tiene que no aguanté más que una noche en esa torre mastodóntica de hormigón visto, donde fue la primera vez que vi a gente con tupperwares y bolsas de plástico con las que cargar comida para el resto del día en el estupendo buffet que ofrecía el hotel en su salón de lujo.

Aquél fin de semana de hace 4 años pasé mi segunda noche en el Meliá Benidorm, buscando un refugio de calidad y sobre todo sencillez. Lo encontré, y en su día me pareció un hotel muy cuidado que no se correspondía -para nada- con el resto de la cutrez de tan bonita ciudad. Hoy he regresado de allí -del mismo hotel- por motivos de trabajo y mi opinión sobre dicho hotel cambió sustencialmente al encontrarme carteles de 50x50 con mensajes instructivos: "prohibido ir sin la parte superior de la vestimenta ni en bikini por las instalaciones cubiertas del hotel", y también "nuestro desayuno se prepara con los mejores ingredientes traidos de todos los lugares del mundo. Si lo desea, le podemos preparar paquetes a su conveniencia y a buenos precios para que disfruten de la calidad de los alimentos a lo largo del día. Consulte precios a cualquiera de nuestros maîtres".

Como te decía, la semana que viene también tengo paradas en Valencia Sevilla y Córdoba -donde disfrutaré de una feria nada comparable a la de su vecina-. Esto del curro me está matando, pero estoy conociendo culturas que algún día podré compartir con quien esté dispuesto a escucharme. El otro día me dijeron, en una reunión informal, que hablo mucho, que es imposible aburrirse conmigo. Por el tono de la segunda parte de la frase, deduje que debía irme al hotel y compartir mi soledad y mi verborrea con una almohada demasiado gorda para mis cervicales. Voy a empezar a hacer como mis padres, que siempre viajan con un bolso para sus almohadas. No hay nada como aprender de los que más te enseñaron. Aunque sea, por lo que han vivido.

Quién no comprende una mirada, tampoco comprenderá una larga explicación (proverbio árabe)

Enganchado al sexo... ¿rápido?

2006-05-06T13:15:00.000+02:00

La pregunta que me golpea la mente esta semana es si alguien se puede enganchar con otro alguien solo por una relación sexual fructífera. Y el calificativo de fructífero no es gratuito. Los más íntimos me aseguran que si, pero tardan poco en afirmar que también son las "enganchadas" más efímeras. Y es que el sexo, como todo lo que no se puede cambiar, termina por aburrir. Ni con una cama de color rosa pinta la vida - ni la relación - del mismo color en lo que a sexo se refiere. Pero las primeras semanas uno llega a estar completamente desorientado, sin saber por qué llega a blindar la mirada, ocultando defectos que saldrían a la luz con solo echar un vistazo. Esta sensación no hace sino confirmar mi eterno dilema, que consiste en saber a ciencia cierta que la persona que me gusta para enamorarme no coincide para nada con la que estoy dispuesto a compartir mi cama en una sesión... ¿Interminable? .

La mentalidad humana es a veces inexplicable, y sobre gustos sexuales hay mucho escrito pero también queda mucha tinta por golpear la hoja de papel. Y es que cada día descubro una nueva afición desconocida que sin duda surge de un aburrimiento previo y que está cargada de una gran imaginación. Todo está en nuestra mente. De eso no me cabe ninguna duda. Y todo lo que se ha manufacturado en la mente puede reciclarse en un abrir y cerrar de ojos. O eso creía yo. Acabo de encontrar una nueva afición entre jóvenes y no tan jóvenes, que desconocía por completo. Se llama "bosque" y consiste en buscar espacios naturales donde echar un polvo de escándalo. Debe ser que eso de los árboles y el césped pone a saco , sobre todo cuando viene acompañado de un olor a moñiga que nuestra espalda se encargaría de aplastar (el sexo siempre es cosa de dos, pero no todo el mundo está dispuesto a mancharse.....). Podríamos, por tanto, hacer una ruta para follar por los mejores bosques de España, ya que no nos faltan. Seguro que con tanto intercambio de fluidos la reforestación se produciría casi sin ayuda humana - Y es que cuando lo hacemos a saco, llegamos a ser auténticos animales....

A eso quería yo llegar. ¿es posible separar sexo de amor? ¿es posible ser un auténtico animal egoista y rebozarse en un prado sin efectos secundarios importantes? Digo yo que si, pero insisto en que nadie me enseñó a hacerlo y mucho menos a no padecer dolor mental al día siguiente, o cuando estás intentando dormir mientras abrazas a alguien que se le importa un pepino tus besitos absurdos en un cuello agarrotado. No hay tiempo para romanticismos, solo vamos a llegar con cierto egoismo a un orgasmo casi accidentado y luego durmamos la mona como si nos acabáramos de conocer. Y es que al fin y al cabo, una de las partes implicadas parece que se avergüenza de dar -o recibir- algo de cariño. Prefiero no pensar en ello, que aflora mi mala leche. Y eso que no hablo de mi. El sexo siempre me dio dolores de cabeza.....

He visto una película que me ha encantado. La pena es que no puedas verla porque no ha durado ni una semana. Al parecer la gente no quiere ir al cine cuando le provoquen pensar más de lo necesario. Y es que con Heights no te queda más huevos que pensar qué hacer con tu vida cuando todo está retorcido. Es la típica historia de cinco personas un día cualquiera en la ciudad de los rascacielos... con sus historias, sus alegrías, sus penas, y un final inesperado. Bueno, esperaremos a que la saquen en DVD . Por cierto que en España la han llamado "en la cumbre". Todavía me pregunto por qué.

Hoy iré con G a una cena en el campo. Ella tiene ilusión porque se encontrará con sus amigos. La primera de muchas, espero. Siempre me gustó contemplar las estrellas y las constelaciones con la temperatura adecuada. Espero que esta noche pueda disfrutar de ello, porque llegan unas nubes que amenazan con descargar lluvia . Bueno , y si no podemos, siempre nos quedará ... "tengamos el sexo en paz".

Sevilla tiene un color especial: el albero de mis zapatos

2006-04-29T10:38:00.000+02:00

Recién llegado de mi primera feria. Y no se si atreverme a decir que será la última. Nunca entendí (pero ni de los sevillanos ni de nadie), su interés desmesurado en pasarlo bien de forma obligatoria. Y es que la feria, más allá de 1200 casetas, es una botellona multitudinaria -como allí dicen- de Cruzcampo y Seven Up Manchado de manzanilla de Sanlúcar(rebujito de los cojones, que entra en el cuerpo como si fuera agua, y al día siguiente te alieniza con formato de martillazo en la cabeza). Así que no comprendo la afición desmesurada que tiene mi madre por el flamenco y todo lo que ello conlleva. Ya lo decía mi abuela : "ese odio no es bueno, da por seguro que te casarás con una andaluza". Pues tendré que esperar un poco más. Digo yo. Menos mal que D supo darme una vuelta para ver aquéllo desde otra perspectiva. Fue suficiente como para mancharme de albero los zapatos, que es como sabe allí la gente si te has pasado por las casetas... Por cierto, cómo cambian con el amor ciertas personas. Que les dure mucho.

Este puente del mes de Mayo me he quedado, para variar, en mi Madrid querido. Ha hecho un tiempo estupendo, daba ganas de salir a la calle a enfrentarse con el polen que volaba en los alrededores del Retiro. Cómo cambia todo. Parece mentira que el parque que 50 años atrás sólo se visitaba por los afortunados vecinos con vistas al paraíso, hoy es el edén de miles de extranjeros que aprovechan el día de los trabajadores para hacerse fotos. Porque con la proliferación de las cámaras digitales no hay un milímetro que no quede plasmado en un archivo con numeración ilegible. No tengo ni idea de qué es lo que hace la gente con tanta foto. Pero estoy seguro que los fabricantes de discos duros deben andar frotándose las manos. Si por cada foto que tiraran se comprometieran a limpiar (o al menos a no ensuciar) el espacio que por el objetivo sale el Retiro sería otra cosa. En fin, que se está echando a perder. Y la falta de civismo no se enseña al entrar por la frontera, ni siquiera por llevar la nacionalidad española en el dni.

Total que me he comprado los últimos juegos de la play, 4 películas que me harán llorar, una que me ha hecho reir (ha sido la única que he visto y prometo que la escogí al azar), y un sin fin de museos que me esperaban con las puertas abiertas y que sin duda lloran mi ausencia una vez más. Sí que te recomiendo la exposición de fotografía de Chema Madoz, que ha sido una de las pocas de las que he podido disfrutar. Siempre me gustaron las imágenes que esconden un tercer sentido que no se aprecia a la primera. Igual que con el humor inteligente, el fotógrafo recorre un sin fin de objetos que hablan por sí mismos dejando mensajes inconexos a primera vista, pero que van cobrando sentido en su conjunto.

La tarde se ha nublado. No se por qué el sol ha descubierto que las vacaciones se acaban, y espero que tan sólo decida esconderse tres días, lo justo para que llegue el viernes por la noche, y disfrutar de una calurosa cena con mis amigos. Se fueron todos, pero mañana estarán de vuelta. Escucho de fondo a Coti, y descubro nuevos sentidos a sus letras que me hacen pensar. Espero que no lo suficiente como para que tener que medicarme, aunque me alegro que otros lo hagan por mi. Las letras con sangre entran. Por cierto, que también te recomiendo el último de la Oreja de Van Gogh, "Guapa". Parece que la tristeza ha estado presente en los últimos momentos de los donostiarras, o que han querido plasmar de cierta nostalgia todas sus letras. Pues era lo que me faltaba... Menos mal que queda menos para Tarifa. Ya reservé habitación. Y Agosto está a la vuelta de la esquina. Falta me hace. Por cierto, y ya que hablo de Cádiz, os recomiendo el blog de un amigo, que me sorprende con cada post que escupe de sus dedos. Se llama "De la arena al cemento armado ".

"Como esos cuadros que aun estan por colgar, como el mantel de la cena de ayer, siempre esperando que te diga algo más, y mis sentidas palabras no quieren volar" La Oreja de Van Gogh, Guapa, tema número 2, muñeca de trapo.

Golpeando con fuerza en mi ventana

2006-04-22T13:59:00.000+02:00

Me apasiona oir la lluvia golpeando con fuerza en mi ventana. Hoy caían pedruscos del cielo, como avisando que lo peor siempre puede llegar. Pero luego ha salido el sol, apenas unos segundos después. Sin duda, el de arriba tiene un día desequilibrado. Como el mío. Esta semana ha estado llena de sobresaltos, con noticias que llegan con formato de muerte repentina. Y la muerte, cuando aparece con un bote de pastillas sin etiquetar, duele. Y lo hace más por lo que no hice que por lo que ahora pueda llorar...

Ella solo tenía 43 años. Apenas comenzando una vida en soledad. Como la mía. Pero con muchas más razones para desaparecer. De hecho, no era la primera vez que lo intentaba. Yo jamás lo hice, pero te mentiría si en algún momento no se me pasó por la cabeza. Dejar todo a un lado de la cuneta sin parar de pisar el acelerador... nunca tuve huevos. Hasta en el momento de abandonar me aparece el miedo. No tengo cojones. Ni espero tenerlos nunca. Para esto no. Dejo mucho más de lo que encontraría al otro lado.

Ayer fue el funeral. Medio Opus Dei metido allí. Al padre que ofrendaba la misa, sin saber lo que le esperaba, se le acabaron las ostias sagradas mientras daba la comunión. Mi hermano J, avispado donde los haya, intentó sacarme una sonrisa: "eso es lo que yo llamo heavy users hermano. Lo demás son tonterías". Pocas lágrimas. Las que hubo, muy sentidas, como cuando una gotera nace después de hacer una balsa de agua en el techo del piso de arriba. El resto, cuanto menos, desconcertado. Tanto Opus. Y no vale para nada. Para nada.

Ella se estará descojonando ahora. Desde algún lado que todavía no queda lejos. Se ríe en solitario, tal y como se fue. Tuvo la paciencia para dejar todo en orden, como nuestros padres nos habían enseñado. Me da pena por el psiquiatra, debe ser duro saber que tu profesión puede irse al traste en segundos. Pero admiro su trabajo. Porque contra muros de acero, nunca hay tanques suficientes. Y no tengo ganas de empezar una tercera guerra mundial.

Un nuevo portal de Internet me ha impresionado. Calcula tu precio en el mercado, dependiendo de una serie de variables que lógicamente tiene que conocer primero. Aspectos como tu religión o el tamaño de tu amiguito quitan o ponen dólares a tu valoración. Absurdo. casi 2.500.000 de dólares. Menuda porquería. A quien herede por mí no le da ni para un piso en la Castellana. Esto de encontrar piso de alquiler en la zona norte de Madrid se está poniendo complicado. Me gustaba uno, pero van a realizar la ampliación de un cementerio justo delante de la terraza, y creo que no iba a caer bien a los muertos. Tanta inestabilidad les iba a hacer resucitar de nuevo, y no está el mundo como para venirse a vivir aquí.

Me pregunto qué hace la gente para ser sumamente habilidosa en aparecer y desaparecer justo en los momentos que más necesitas que hagan lo contrario de lo que hacen. Qué rallada mental. De nuevo, una enorme tormenta se aproxima hacia el parque del Retiro. Debe ser que con la granizada de antes, no he tenido bastante. Tanto golpear la ventana, y sigue cerrada desde esta mañana. Hoy no quiero oirte. Prefiero otro día. Que la lluvia me gusta, pero ahora que lo pienso y recapacito, en compañía es cuando de verdad me puede llegar a apasionar...

Bienvenido a casa...y verás lo que te espera

2006-04-10T00:03:00.000+02:00

Acabo de ver la última película de Trueba. Me ha gustado. Algo larga ( a veces parece que el cine español tiene que ser largo para ser bueno -¿o será para cobrar una subvención mayor?-). Pero unas estupendas interpretaciones y un argumento que no pasa desapercibido casi nunca. La convivencia como el principio del fin de la pareja.

A pesar de su conocida tendencia política, sería un gran error no apreciar la estupenda interpretación de Juan Echanove. Su papel, a mitad entre un camino cómico y otro tremendamente dramático aporta el equilibrio que le falta al argumento tan explotado en otras películas del pasado. Y es que el conocer la llegada de un niño en una pareja puede ser un elemento que ayude a unir -si las cosas van bien- o tremendamente destructor - en el caso de que la pareja lleve tiempo abocada a un fracaso-.

El otro día estuve con unos amigos cenando. Por cierto, si por alguna extraña casualidad se te ocurre ir al restaurante/bar/puticlub llamado bangaloo, no digas que yo te he mandado. No he visto un sitio con peor gusto, calidad de comida y atención al cliente, desde hace mucho tiempo. Mi adicción a este trabajo me obliga a veces a recordar que en el pasado yo tenía unos amigos que me querían. Y es que con tanto viaje, ni coincidimos ni me caben en la maleta. Y les sigo queriendo igual que antes, aun sabiendo que ellos se preocupan demasiado por mi. De verdad que no es mi intención desaparecer. Todo lo brillante que está siendo mi carrera profesional tiene una parte menos equivalente en lo que se refiere a mi faceta personal. Me imagino que quién inventó todo esto de la vida, se encargó que no pudieran ser las dos igual de buenas. Al menos en mi caso.

Me dejó impresionado un post que escribió Wolfo. Un día decidió hablar sobre el miedo y su particular visión del mismo, que coincide, y mucha, con la mía. El tiempo te enseña sin ninguna duda a ver las cosas de otra forma, a que la balanza vaya tomando forma, y pese siempre más un lado que el otro. Es difícil llegar al equilibrio, pero mientras tanto, aprendo lo que realmente es importante, lo que realmente justifica tus lágrimas y aquello que solo sirve para recordarte que el tiempo pasa inexplicablemente sin pedirte permiso alguno.

Esta Semana Santa he decido coger vacaciones, y quedarme en Madrid. Si acaso saldré algún día a comer algo fuera, a visitar algún amigo que ya me habrá borrado de su agenda, y a poner mi vida en orden. Hacienda me ha metido el palo del siglo por cambiarme de trabajo, y sin duda, por ganar dinero que no podré gastar sino en hacer nuevas carreteras que nos lleven a Marbella. Me lo tomaré con buen humor. Ganas no me faltan. Espero sobre todo, descansar, y ver que soy útil para la pared de casa colgando un cuadro que lleva meses tirado en plan galería americana.

Y al que se vaya, que se ponga protección. Verás como a la vuelta se encuentra con una gran casa que le espera con un gran cartel de bienvenida. Esperemos que no lo celebren todos a la vez. Esto puede ser la hecatombe del mes de abril. Y nuestra Santa Madre Iglesia no se lo merece. Están ocupados con las torrijas. Qué hambre tengo. Y no debo comer más... se me hace tarde... y mañana debo estar bien despierto. Por si acaso, iré a la cama, a ver si en el camino del encuentro con la almohada, aparece alguna novedad en mi vida que me alegre lo que me queda de noche.

Quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite.

2006-03-24T19:35:00.000+01:00

Parece mentira lo sadomasoquistas que podemos llegar a ser. Si ya tenemos dificultad en encontrar pareja, además buscamos (y encontramos) objetivos imposibles de alcanzar. Personajes con corazones ocupados o no preparados, que viven en su mundo fantástico de Yupi dispuestos a que tú aparezcas en su vida y darte una patada a la primera de vuelta. Y nosotros picamos como moscas. Una y otra vez.

Hace ya tiempo una amiga se enamoró locamente de lo que ella pensaba que era el hombre ideal: Recién llegado a la cuarentena, con ese punto de abandono de una juventud tardía pero con avisos de madurez, un atractivo y absolutamente irresistible con una simpatía natural de conquista permanente. Y soltero (soltero entendido no sólo como no ocupado, sino también como ausencia de anillo de compromiso en su larga historia personal). Vamos que si yo tuviera todas esas cosas, seguro que no estaba aquí escribiéndote. Pues bien, mi amiga , que tampoco se quedaba corta en cualidades, aunque si te puedo decir que llevó anillo en su momento, cayó en sus garras hasta descubrir la más absoluta de las inmadureces: la indecisión y el miedo.

Saber tomar decisiones. Algo que hacemos cada día miles de veces desde que despertamos hasta que apagamos la tenue luz de la mesilla de noche tras haber dejado el eterno libro que nos hace cerrar los ojos. Escoger en la estantería entre miles de camisas de cuadros o llamar a un amigo para ir a tomar una Heineken. Así de fácil. Pues no todo el mundo puede. Como si de un puzzle se tratase, la vida nos da continuamente nuevas piezas que vamos colocando sigilosamente hasta que llega una que lo desbarajusta todo. Y casi siempre es porque un o una manazas quiere formar parte de tu juego, sabiendo desde el primer momento que no tiene nada que hacer. Y es que hay gente que se levanta por la mañana diciendo: “hoy me propongo como objetivo tocar las pelotas a alguien” . Oye, y lo consiguen. Olé tus huevos.

Además de encontrarnos con semejantes personajes en nuestros caminos de la vida, mis padres contribuyen positivamente a incrementar mi nivel de locura emocional: insisten en pensar que todas las amigas que llevo a comer están locamente enamoradas de mi. Y por tanto no entienden por qué no decido casarme con ellas. Me temo que necesito alguien que les de una lección magistral para diferenciar entre el amor y lo que es ceguera, ya que empiezo a pensar que aunque no tienen nada en común, para ellos es la misma cosa (..) . A este paso voy a terminar con una locura difícil de esconder , que espantará a la gente con la que logre cruzarme y hará de mi un apestado social. Y entonces mi psicólogo se preguntará cómo coño he llegado a ese estado. Y yo le responderé : “Quiéreme cuando menos lo merezca porque será cuando más lo necesite”. Ay Dios.….

Un poco de sueño, por favor.

2006-03-19T20:40:00.000+01:00

De nuevo en Madrid, que hoy me recibe más fría y lluviosa que cuando la dejé. Es que no se puede quedar sola esta ciudad, porque en cuanto desaparezco, parece que ni Dios la cuida y es lo que pasa después de un abandono como el de este fin de semana. ¿Dónde se ha ido la gente? ¿no quedamos en que este era un pequeño puente y que estaba prohibido salir? Pues nada, que me han vuelto a abandonar.

Las fallas de Valencia bien gracias. Si algún valenciano me lee, que deje de hacerlo. Con seguridad que voy a perder a más de un lector, pero es que voy a intentar no volver en lo que me queda de vida. Ya lo prometí una vez, pero esto del mundo de las Relaciones Públicas y la política es lo que tiene. Que tenía que trabajar desde el balcón del Ayuntamiento quisiera o no. Y para allá que me fui, no sin antes realizar los 2 kilómetros que separan el nuevo parking 4 de los fingers de air nostrum. Parece que el gobierno quiere utilizar el número cuatro como "hipnotizador tocapelotas". Lo hacen con el canal polanquista y ahora con este nuevo edificio maldito. La próxima vez, llego antes andando.

Para saber si algo relacionado con las fiestas valencianas te va a joder, debes aprender un poco de su lengua. La regla es sencilla: todo aquello que acabe con a acentuada, te jode vivo. La mascletá, la cremá, la despertá y similares se crearon por unos depravados sordos y sin corazón ni nada que se le parezca . No he vivido en mi vida una situación igual. Casi 4 días y cuatro noches sin poder dormir, porque a la gente lo que más le puede divertir es ponerte petardos en el culo mientras intentas liarte con la almohada - desgraciadamente también allí intenté dormir sólo -. Deseando llegar a una ciudad donde no me sometiera a la invasión de cazas americanos cada dos minutos. Y parece que hoy Madrid me agradece mi visita con un silencio casi sepulcral.

Menos mal que estos viajes me sirven para conocer a gente maravillosa, que me invita amablemente a vivir su cultura y sus tradiciones, aunque yo desee volver con rapidez a mi cama del hotel. Es que debo dejarme querer, y no se cómo hacerlo. Estoy ampliando una agenda como un marinero con contactos en cada puerto. Algún día sacaré provecho.

Y mientras el tiempo pasa, la juventud desaparece, el Guadiana sigue ocultando su cauce cada mes, y la las inseguridades se llevan mejor montado en un caballo. Y quien quiera entender que entienda, y quien no que intente ser feliz. De eso se trata. Me espera una semana de infarto, y voy a intentar sobrellevarla con la mejor de mis sonrisas.

Volviendo a casa con la fallera mayor

2006-03-03T18:27:00.000+01:00

Sé que llevo tiempo desconectado del mundo. Mis amigos me acusan de absentismo familiar y yo les acepto la denuncia. Pero es que estos jefes nuevos que tengo han visto en mi un diamante en bruto y no me dejan quieto. Cuando llegas a tales niveles de trabajo, siempre piensas en lo pringado que puedes llegar a ser, pero también te preguntas quién realizaba estas cosas antes, y deduces la triste conclusión de que en el pasado, ni Dios se había preocupado por nada de lo que hoy ya consideran imprescindible para la compañía. Y ahí entro yo, y ahí se acaba mi tiempo. Pero voy a intentar estar más con vosotros, porque no os mereceis esta gran ausencia.

Tuve mi primer encuentro con la T4 de Madrid. En palabras del comandante del vuelo de Air Nostrum que nos llevaba a Valencia, Dios quiera que no ocurra nada más, porque con el caos que tienen en control, un retraso es lo más deseable que nos puede pasar. La terminal es digna de ser vista y recorrida. Un museo moderno con los últimos avances arquitectónicos. Muchas cabezas pensantes que hacen que los viajeros suban y bajen sin parar hasta llegar a un finger interminable que desemboca en un avión que con suerte se dirige a tu destino. Y una gotera que aparece en la puerta 87 sin que esté lloviendo. Me preocupa, porque con toda esta arquitectura moderna los baños los tienes justo encima y paso de seguir pensando en los recorridos acuíferos....

El caso es que me fui a la tierra de la paella y tuve un fugaz encuentro con la fallera mayor de este año, Lucía Gil Raga. Nunca había conocido a una tía más cañón vistiendo algo más ridículo. Luego me confesó que es imposible estar guapa con esa especia de paelleras que salen de las orejas y ese traje absurdo con capas de gomaespuma que lo abullonan haciendola inmediatamente reina del antimorbo. Pero ella aceptaba con una cierta resignación. Y es cuando scarbas, te enteras que para ser fallera el padre de la criatura en cuestión tiene que tener mucho mucho dinero, y durante un año, toda la comunidad valenciana tiene puesto sus ojos en la pobre mujer (muchas veces niña), en edad casadera. De ahí que algún miembro político de ese partido de la doble p se separara hace unos años por mirar con demasiados esas enaguas calenturientas. (sigo explicándome qué harán para echar un polvo con tanta falda)

Con respecto a mi soltería, pocas cosas han cambiado. Siguen produciéndose enormes casualidades que me invitan a pensar que debo jugar más a la lotería y aventurarme menos en esto del amor. Al menos los y las que están alrededor me consuelan diciéndome que el mercado está fatal, y no se dan cuenta que esa misma exposición que ellos y ellas tienen la sufro cada día en mi personal encuentro con la realidad. Esto me obliga a insistir en el tema de los juegos de azar. Me voy a hacer millonario de un momento a otro y esto tengo que vivirlo como sea. Solo o en compañía no voy a esperar ni un segundo más a desenmascararme y aparecer ante las cámaras con 16 millones de euros en el bolsillo. Porque pienso contarlo. No me callaré aunque me lo exija mi abogado.

En cambio, en el polo opuesto, cada vez veo más opciones para tener sexo seguro, con pivones difíciles siquiera de pensar en tus sueños más eróticos. Pero es sólo eso. Egoísmo exagerado y muy conseguido. Tan conseguido que ni siquiera hace falta intercambiar los nombres. Y yo con mi estúpida doctrina opusina que no me lleva a ningún lado. Pues habrá que cambiar más y apostar por el 34. Buenas noches y buena suerte.

Amor a golpe de una Visa

2006-02-10T19:00:00.000+01:00

Las dos amigas hablaban animadamente en el segundo vagón de aquel tren. La conversación había subido de tono, como haciendo ver al resto de la gente que su vida adolescente era lo único importante que escuchar. Pero algo hizo que su tono de voz se interrumpiera de repente. Una simple mirada desde el fondo del estrecho lugar con origen en esos penetrantes ojos azules.

“chica, parece que te va a comer con la mirada”

“No te haces la idea lo que me apasiona... Solo he coincidido dos veces con él pero cada vez que me mira es como si me pasaran un hielo por la espalda. Quiero hablar con él. Y hoy lo voy a conseguir. No se cuándo volveré a verle y puedo estar perdiendo la oportunidad de conocer al hombre de mi vida”

…….

Esto historia puede remontarse veinte años atrás. Hoy es prácticamente imposible repetirla en nuestras vidas. Se acerca el día de los enamorados. Dichoso día. El año pasado, por estas fechas, pensé que era demasiado pronto. Que era un buen momento para celebrarlo (¿?) en solitario, después de la ruptura con mi última pareja en las Navidades. Pero este año ya me está empezando a tocar las pelotas. Tanto San Valentín invadiendo nuestras vidas no solo no es inocuo, sino que llega a ser hasta contraproducente. Se impone una nueva forma de vivir, y hoy tenemos “San Valentín tocapelotas” hasta en la sopa.

Lo que antes podía pasarnos en cualquier esquina, hoy sólo se reproduce con formato de ventana emergente con sonido de máquina virtual y un emoticón que nos sonríe, nos llora o se cabrea con gestos difíciles de interpretar pintados de amarillo -¿no decían que ese color daba mala suerte?- Y mientras tanto, Hill Gates ingresando dólares. No sabe ni nada. El famoso Messenger ha cambiado nuestra forma de ligar, de hablar y hasta de comunicarnos. Sus fronteras se han trasladado hasta nuestros mails con signos del estilo de J o ;( y algún otro que no recuerdo. Con lo bonito que era mirar al infinito y ver que tu mirada se correspondía de forma tímida al otro lado del vagón.

Desde hace una semanas podemos ver en televisión anuncios que invitan a enamorarse a través de diversos portales de Internet. No tienes mas que introducir tus datos más básicos y la máquina del amor y tu visa harán el resto por ti. Como si se tratara de un burdel de época, por la pantalla van apareciendo nuestr@s candidat@s dispuest@s a recibir un saludo de nuestra parte. Como cuando guiñábamos un ojo. Igualito. ¿dónde está esa vibración de estómago? ¿cuántas veces habremos cruzado por sitios con la esperanza de cruzarnos con una mirada desconocida? ¿se ha transformado en un “me conectaré sobre las 8 con una foto retocada en una esquina?

Doce euros con noventa y nueve. Eso es lo que asegura este portal que cuesta la persona con la que compartirás el resto de tu vida. Ni más, ni menos. Como un café en el hall del Ritz madrileño, pero con descuento de un céntimo. Y es que el marketing también se aplica a esto de ligar virtualmente. Y al otro lado puede estar la mujer de tu vida, o un cuasimodo cuarentón con ganas de juerga. Es lo que tiene la imaginación, y de eso se trata, de imaginar que sientes, pero sin que una mariposa recorra tu estómago. Dónde vamos a llegar.

Prepara tu visa, y Feliz San Valentín tocapelotas.

Tratando de olvidar

2006-02-01T19:59:00.000+01:00

Me lo tengo merecido. Una vez más, de camino a Sevilla, en un Ave que está más callado que nunca. Parece que el frío viene acompañado de silencio. O a lo mejor es que el volumen de la ipod supera los ruidos de este vagón. Decididamente voy a apuntarme a las clases. Pero es que no encuentro academia que me enseñe. Sexo sin amor. Polvo por polvo. Y al día siguiente uno no sabe si reír o llorar. Conforme avanzan las horas, y al ver que el teléfono no suena ni por asomo, alguien quiere darme pistas de lo que fue y jamás será.

Insisto, me lo tengo merecido. Quien avisa no es traidor. Como se suele decir, me he metido en la boca del lobo una vez más y ya no hay marcha atrás. Nunca me prometieron más. Uno se cree que es lo suficientemente atractivo para enganchar y de nuevo la caga. A saco. Parece que lo busco, joder. Pero qué culpa tengo yo si es lo que me atrae, lo que me engancha. No quiero que me besen los pies, ni que pongan alfombras rojas en mi camino. Ni siquiera me hace falta un susurro cariñoso y falso. Tan sólo quiero que me dejen abrazar, y si me apuras un beso de vez en cuando. Bueno, al menos fueron unas horas. Mi cama estuvo ocupada unas horas. Y mis brazos se empeñaban en abrazar como anticipándose a un futuro solitario frente al tacto de una fría almohada. Absurdo. Tan sólo unos minutos de respuesta. A las siete de la mañana. Pero en mitad de un sueño. Y eso no cuenta sino que empeora la situación.

España amanece nevada. Todo el manto blanco tiende a cubrir todas las impurezas de las calles de esta ciudad, y hoy todo parece igual . No me gusta. No tuve tiempo de bajar con mi nueva cámara al Retiro para sacar a los niños disfrutando. Y vuelvo a casa tarde. Con un hambre infinito y con los mismo kilos que ayer me sobraban… Prometo cargarme a quien diga que el mono del tabaco desaparece por completo a las tres semanas. Supongo que en estados normales de ansiedad es así. Pero no conmigo. No pienso caer. Bastante sufro por mi ansia de perder en otras facetas de la vida como para abandonar mi fortaleza. Y eso que ya van a cumplirse 3 meses. Me imagino que será cuestión de esperar. Como todo.

Aun así, como me jode imaginarme a ZP fumando en la Moncloa. Lo siento por Jiménez Losantos. Pero es que le estoy cogiendo una manía de cojones. Este señor me amarga la existencia con sus absurdas medidas que destrozan el país y nadie hace nada. Pues ya está bien. Pido desde aquí que las 170.000 firmas que han entrado en la página web del PP mañana sean un millón y pasado 10 millones. Ni mucho menos estoy de acuerdo con la política que la oposición está siguiendo, pero entre lo malo, lo mejor. Y ya va siendo hora para hacer ver a este gobierno que España no se destruye así por así. Igual que yo pienso seguir sin fumar, sin destruirme por dentro, y que no se note por fuera.

Un buen momento para apagar la tele

2006-01-26T23:09:00.000+01:00

Desde que vivo solo (ya va a hacer 10 años), tengo un extraño ritual -que mezcla encendidos y apagados de radio y TV - para alcanzar el sueño, que puede volver loca a cualquier persona ligeramente estable. Pero es que vivir en una gran ciudad, con los ruidos que llegan de la calle y los que también vuelan a través de las paredes -mi vecina grita al hablar por teléfono y uno no es sordo-, requieren de una concentración especial para alcanzar cuanto menos un cierre de ojos que dure lo suf¡ciente como para dormir en lo mas profundo de mi mente. Y es que a mi me gusta mucho eso, dormir. ...

El otro día tuve una cena con mis ex compañeros de trabajo en casa de un proveedor del que no sabría poner el límite entre la amistad y el trabajo. Siempre he sido de los que afirman que es imposible tener un amistad a alguien a quien tu empresa le está pagando, para la verdad es que en el caso de I, no me importa nada porque es un cielo de tio que siempre mira mucho más allá de los papeles. El caso es que fuimos igual número de hombres que de mujeres, y conversando a la vasca -cada uno de sus cosas- los tios nos quedamos callados un momento como si un angel hubiera pasado por delante de nuestras bocas sellando nuestros labios. Y entonces una de ellas que estaba en una animada conversación con sus atentas amigas suelta lo siguiente:

" Pues yo lo tengo ya muy ensayado. Cuando oigo a JC acercarse por el pasillo cojo el mando a distancia ya preparado y apago rápidamente la tele, me doy la vuelta y empiezo a fingir un profundo sueño. El simple hecho de pensar que llega con ganas de juerga me da una pereza que compensa cualquier explicación, así que prefiero mentir haciendo que duermo, que jadear haciendo que siento".

Ahí queda eso. Y nosotros - gracias a Dios no estaba el tal JC allí, pero le conocemos-con los ojos abiertos como platos ante tal suculenta declaración

Nunca me hubiera imaginado que una mujer pudiera dar tal utilidad al mando a distancia. Ve la televisión hasta que su marido asoma su sombra por el pasillo. Y entonces desaparece, huyendo de una posible relacion sexual que cada vez apetece menos. Y eso que soy de los que opino -me encanta cuando mis lectoras enfurecen- que ellas tienen que hacer mucho menos esfuerzo que nosotros en mantener una compostura adecuada ante "el acto" (como me decían en el colegio del Opus). ¿por qué llega el aburrimiento? ¿por qué nos cuesta tanto encontrarlo para que luego sea tan fácil aborrecerlo? ¿llegamos a tener asco en nuestras relaciones sexuales con alguien a quien acabamos de decir que queremos? Como te puedes imaginar, el resto de amigos se quedó igual de mudo que yo aunque alguien -ahora no logro recordar quien- fue inteligente y cambió de tema enterrando cualquier sentimiento a flor de piel que pudiera aparecer. En fin, Serafín.

También he ido al cine, a ver dos películas que sin duda te recomiendo. La primera es Crash, con Sandra Bullock y Matt Dillon, que es capaz de pegarte al asiento por el nivel de emoción que descarga desde la pantalla. Si vas a verla, recuerda haberte hinchado bien de estabilizantes, porque tienes que mantenerte fuerte por el nivel de tensión que llegas a acumular .. y a descargar. La otra es Brokeback Mountain. (¿la montaña de espalda quebrada?). Menuda película. Con seguridad se llevará muchos oscar. Con seguridad saldrás algo aburrid@ del cine. Y con seguridad, si eres minimamente sensible, tu cabeza dara vueltas como una peonza y tus lágrimas caerán sin pudor por tus mejillas. Película lenta, pero da tanto que pensar que merece la pena perder algo de tiempo con paisajes abruptos y atardeceres entrecortados.

Y por último, comentarte dos restaurantes, aunque se enfade K porque no soporta que haga críticas de sitios sin que hable de mi mismo. Yo siempre digo que el hecho de hablar de los sitios donde estoy y lo que siento por estar en ellos, es un poco hablar de mi. El primero es Asiana. Un antiguo anticuario Chino con tan solo cinco mesas donde un cocinero de la escuela de Adriá cocina solo por las noches para unos pocos afortunados. Un lugar donde dejarse perder de vez en cuando y agotar tu cuenta corriente mientras disfrutas de una buena compañía con sabores increíbles. El otro es Stik , un lugar donde comer buena carne siendo observado (y observando) por las caras más guapas de la ciudad que han encontrado un nuevo lugar donde suplir sus instintos más primarios. Te los recomiendo.

Shakespeare :

En la amistad y en el amor se es más feliz con la ignorancia que con el saber.

¿Rarezas o cualidades personales?

2006-01-20T18:37:00.000+01:00

Pues eso, que mi querida fan Atenea me ha pedido que cuente por aquí cinco rarezas y yo lo hago encantado ¿Rarezas? pero si es que lo jodido es que yo creo que las peculiaridades que aquí voy a contar forman parte de mi personalidad, de pijomad, asi que como me considero un tio normal, pues entonces no son rarezas sino formas un tanto especiales de vivir lo que nos ha tocado....

1) La conciliación del sueño. Como bien sabes, somos muchos hermanos, así que mi madre decidió un día unilateralmente que ninguno de nosotros podía ser tímido. Y una de las geniales ideas que tuvo fue enchufarnos una radio dentro de la cuna desde recien nacidos hasta muy muy mayores (tan mayor como que ya no usaba pañales...). Y el subconsciente es lo que tiene. Que ahora, 30 años después, Pijomad se va a la cama todos los días y para conciliar el sueño tiene dos opciones: a) que la persona que esa noche ocupe el lado opuesto de la cama esté susurrándome al oído hasta que oiga mis ronquidos - esta opción se cae dado que: No existe lado opuesto, no existe persona que ocupe lado opuesto, nadie me iba a susurrar durante media hora y finalmente no ronco - así que sólo me queda la opción b) Poner la radio en una emisora que hablen de algo mientras no sea fútbol ni un telepredicador - ambas cosas no solo no me ayudan a conciliar el sueño sino que me producirían cambiar de reloj despertador cada noche y tener una bronca con el portero por la incompatibilidad de aparatos eléctricos incustrados con la singularidad del jardín japonés.

2) La gente muy bajita no me inspira confianza. Mi padre me enseñó que solo los bajitos tienen la cabeza cerca del culo de forma natural... así que por si acaso, cuando viene un bajito me separo a ver si me va a entrar un mal de ojo... mas. (Conste que tengo amigos y amigas maravillosas que miden menos de uno cincuenta pero esta peculiaridad se aplica en un primer momento aunque luego termine por desaparecer).

3) La impuntualidad me saca de quicio. Y esto de bajar a Sevilla me pone más nervioso porque allí, además de no ser una falta de educación, es algo "normal", como cuando la novia llega tarde al altar. Entiendo que todo el mundo puede ver su vida - y su coche - reducida a un nuevo socabón de mi amigo el alcalde, pero para algo inventaron los móviles.

4) Algunas palabras malsonantes. Como servicio para llamar al cuarto de baño, echar en la tele cuando se quiere decir poner o televisar un programa, entrañable cuando se habla de una reunion o persona emocionante, majo o maja para decir que alguien es simpático, .... o infinitas formas para llamar a tu pareja del estilo de princesa, reina mia, pichurri, cari, o similar.....

5) Por último , que me cojan comida del plato sin pedir permiso también altera mis biorritmos. También tiene un origen traumático infantil, cuando mi padre - que siempre estaba a régimen - aprovechaba la soledad de su plato para llevarse todas las patatas fritas del mío. Y sin rechistar, que era (y que lo sea por mucho tiempo) un padre de los antiguos....

Si después de estas pequeñas peculiaridades te queda algún motivo adicional que sirva para justificar mi estado de soltería con consistencia, por favor, cuéntamelo para que te recomiende un buen oculista... porque te hará falta.... ¿somos todos tan raros?

Le paso el testigo a Duncan, Verdadosa, lupo, andrea, y a Diego (algun@s al azar.... otr@s no tanto...)

Al inventor de los gemelos

2006-01-11T10:58:00.000+01:00

Y no lo digo por Mendel, con sus leyes genéticas de la herencia. Ni siquiera por esos músculos cabrones que me duelen al correr más de 45 minutos en el gimnasio. Me refiero a los minúsculos instrumentos que colocamos en las camisas de doble puño . Como anécdota te contaré que Beckham, además de enseñar sus gemelos cuando los lleva, se encarga de hacer 2 centímetros más corta su manga izquierda para así conseguir el patrocinio de una marca de relojes. En fin Serafín, que esos maravillosos accesorios hacen que mis mañanas empiecen acumulando una mala leche importante. Mi soledad se manifiesta como un alien cada vez que tengo que enganchar los putos gemelos. Y me veo como un payaso realizando acrobacias encima de la cama durante un mínimo de cinco minutos. Y la camisa se arruga. Y las inversiones que hago en Toke para que la ecuatoriana planche con mayor facilidad, se van al traste. Por unos putos gemelos. Porque no puedo decir a nadie que me ayude. ¿hay alguna forma más tonta de reconocer que necesitamos compañía? Creo que muchas, pero esa la vivo cada mañana. Y jode.

En Sevilla de nuevo. El año nuevo trae la rutina que durante las mini vacaciones de Navidad había olvidado. Pero los responsables del AVE no cambian, y siguen diciendo que el periódico "el Mundo" se les ha terminado mientras te ofrecen descaradamente "El País" o "El País". ¡Qué País diría yo! Pues si suben el precio del billete, y el gobierno lo aprueba sin consideración alguna por los pacientes viajeros, pues al menos que me den el periódico que quiero. O que al menos me sirva el catering Sergi Arola, como hace con Iberia en su Primera Clase. Ya que tengo que viajar tanto al sur, al menos que me lleve una alegría para el cuerpo de vez en cuando. Pero no. El viaje cada vez es más coñazo, y los sándwiches son fabricados en serie por personas deshumanizadas. Ni el jamón sabe a jamón, ni el tomate a tomate.

Quiero comunicarte en exclusiva que abandonar el vicio del tabaco, en un plazo de 2 meses, me han supuesto 4 bonitos kilos que hacen juego con mi ombligo. Menudo accesorio para las rebajas. Confío en que lo que dice el médico -de que igual que vienen se van- sea verdad. Sin hacer nada de nada. Y eso que me mato con 40 minutos de cardiovascular que me destrozan dos veces por semana. Menos mal que debo tener un corazón a prueba de balas. ¿será el mismo corazón para cuando toque enamorarme? Porque con lo sano que debe estar, después de tanto deporte y tan poco vicio, es como para desaprovechar la oportunidad. Pobre amante que lo pille.

Así que continuando con mis gemelos (aunque tengo casi prohibido ir a la oficina con corbata yo insisto), hoy me pregunto si esta permanente soltería que me han traído los Reyes Magos (juro que mis padres no tienen nada que ver en esto), estará acompañada de algún sistema barato que aminore estos pequeños detalles que te ponen de mal humor mientras hacen que tu corazón explote de una vez por todas. Algún día lo conseguiré. Cuando me quite estos cuatro dichosos kilos de encima.

Abstemio y no fumador.

2006-01-02T23:14:00.000+01:00

Parece que la Señora Ministra ha escrito una carta a los Reyes Magos para hacer la vida imposible a media España. Y es que no solo ha llevado a límites insospechados la prohibición de fumar, sino que ahora está dispuesta - y preparada- a hacer lo mismo con el Alcohol -especialmente con el que tenga una graduación superior a 15º)...

Daba gusto esta mañana pasar por la puerta de las oficinas del polígono de La Moraleja y ver cómo numerosos pecadores con muchas promesas y pocas voluntades hacían lo propio en mangas de camisa. Digo yo que no sé si cogerán la gripe por fumar o por salir a la calle casi en bolas. A lo mejor es que el salir con tan poca ropa se ha impuesto desde Recursos Humanos, ya que al día de hoy no les queda más remedio que estar acojonados con las pérdidas de productividad que la apreciada ley les pueda producir. Y claro, si salen en bolas a fumar, pues tardarán menos en regresar a sus puestos de trabajo. O eso creen.

La pena de haberlo dejado hace ya casi dos meses (todavía sin superar, pero siendo un auténtico campeón) es que ahora no me voy a enterar de los últimos cotilleos de la empresa. Al parecer, la gente aprovecha el vicio de meterse algo en la boca con el de reproducir -también oralmente- las historias más escabrosas sobre unos y otros que nunca nadie hubiera podido imaginar... "Pues habrá que instalar un micrófono porque yo así no puedo vivir" - decía hoy una en el ascensor-. La polémica está servida, y un servidor pasa de la misma como hacía Elizabeth Taylor en las fiestas a las que no acudía: "Lo mejor que puedes hacer para que hablen de ti en una fiesta - bien o mal- es no ir". Así que paso de caer en tan estúpida tentación.

Volviendo a la ley y a la gran preocupación que ahora existe en el gobierno por los alcoholes de más de 15 grados, donde quieren aplicar leyes similares a las del tabaco en los bares, intentaré anticiparme al futuro y transcribir una conversación telefónica de las que realizo casi todos los días.

Ella- Restaurante el pandero Buenas tardes

Yo- Buenas tardes señorita. Quisiera reservar una mesa de cuatro personas para esta noche

Ella - Si señor, ¿para qué hora? -

Yo- Para las diez si es tan amable

Ella - ¿alguno de ustedes es fumador o piensa fumar esta noche? lo digo porque en la pecera de fumadores no nos queda más que una mesa de 3 y van a estar un poco justitos.

Yo - no señorita, prefiero en la zona de no fumadores aunque alguno de mis acompañantes tenga que salir a la puta calle a encender un pitillo.

Ella - De acuerdo. Continuo señor: ¿van ustedes a beber vino? Si no lo hacen, tengo una mesa en la zona de abstemios y no fumadores con vistas a la Castellana. En caso contrario, solo me queda sitio en la puerta del cuarto de baño de señoras.

Yo- Señora, claro que vamos a tomar vino. ¿seguro que solo les queda esa mesa en la zona de bebedores compulsivos y no fumadores? Se lo digo porque como tenemos el olfato desarrollado por no fumar, pues como que en la puerta del baño creo que no es la mejor idea...

Ella- No se preocupe señor. Si me asegura que ustedes después de la cena toman una copa de graduación superior a 15º siempre les puedo poner en la zona de alcohólicos anónimos donde no se puede fumar pero si cogerse un pedo de la ostia. Claro que en ese caso, no le podré preguntar el nombre para hacer la reserva, y por tanto , no le aseguro que tenga usted mesa.

Yo- Creo que me quedo con la mesa de la puerta del baño... pero la de mi casa señorita. Gracias por su ayuda,

Ella- Gracias por llamar al restaurante el pandero.

Yo- De nada señorita Buenas tardes.

Pues que nos paguen un curso de protocolo para no mandar a tomar por culo a la amable señorita antes de tiempo. Digo yo. Abstemio y no fumador. Asi me va....

Loft 39: Un restaurante nuevo... más.

2005-12-30T16:22:00.000+01:00

Ayer por la noche, mis amigos K,R y J -de los pocos que quedan que me aguantan- me sacaron a cenar a un nuevo sitio que estoy seguro que dará que hablar en este nuevo año que entra mañana a medianoche. Su situación estratégica junto con la amplitud de sus espacios, servirán de lugar de reunión a los "mayores" del barrio de salamanca, y cuando digo mayores, incluyo también a algunos que tienen 25 años... Y es que Loft 39, situado en el mismo número de la calle Velázquez, no deja de ser un restaurante tremendamente llamativo, con una gran inversión detrás, y con un futuro alentandor, pero no es -ni mucho menos- para tirar cohetes.

Hablando con total franqueza, el lugar llama la atención desde el primer momento. Pascua Ortega - el mismo que decoró Madrid para la Boda Real del año pasado-, ha sabido conjugar materiales muy clásicos -excesivamente clásicos para mi gusto- con algunos otros - como el corcho de las paredes o la pintura de las puertas- mucho más modernos, pero nada arriesgados. Si que es verdad que la escalera señorial de la entrada - el restaurante se encuentra en un primer piso- ya te hace imaginar cómo va a ser el resto de las salas. Porque en Loft 39, y aunque podamos pensar por su nombre que se trata de un espacio enorme donde cabe todo, encontramos numerosas salas con diferentes toques pascuaorteganos donde tomarse una copa en sillones confortables o cenar en un privado de 4 metros de techo con un grupo de amigos. Si la terraza pudiera explotarse, si que puede dar mucho jugo, aunque no creo que opinen lo mismo los vecinos de plantas superiores. Y la decoración - en mi opinión, que para eso está este blog- es rancia y aburrida aunque entiendo que pueda llamar la atención de los que fijan las tendencias más puristas. Incongruente, que diría yo.

Y qué decir de lo más importante de un restaurante, la comida; pues la verdad es que estupenda. No podemos dejar de nombrar un estupendo pan de canela que acompañaba un foie exquisito , y un steak tartare algo soso pero aceptable. Pese a ello, y como ocurre ultimamente en todos los restaurantes de madrid, el servicio no puede ser peor. Empezando por la hija de los dueños -que desaparece inexplicablemente antes de que todo el mundo haya terminado sus segundos platos- y pasando por unos camareros sudamericanos a quien nadie ha enseñado nada, con nula experiencia - o eso demostraron-, y con muy pocas ganar de hacer las cosas bien. La sensación de cliente satisfecho no puede ser más negativa. ¿cómo es posible que se gasten ese dineral en decoración - aunque en algunas salas parece que se les acabó el dinero a la mitad- y en algo tan importante como atender a los que les dan de comer - dándoles de comer- lo descuiden de semejante forma? .

O cambian, o les aseguro que la gente -incluso la mayor- de este barrio, no es tonta... y el boca a oido funciona de maravilla aquí (y no solo para hablar, que el puterío en las navidades llega a límites insospechados). Bueno, pese a esta crítica constructiva, estoy seguro que me dejaré caer alguna vez más, sobre todo si es con tan buena compañía, porque como están recién abiertos, pues se les perdona todo, o casi todo.

Menos mal que ya se está acabando esto de las navidades. Mañana voy a cenar encantado a casa de la madre de C- que pone su piel en la mesa si hace falta para agradar a sus convidados- , pero te juro que me quedaba encantado en casa, con mis doce uvas en la mesilla, y con ganas de dormir al oir las campanadas y de volver a soñar. No soy tremendamente supersticioso, pero espero que el mero cambio de año - y de numerito- nos traiga alguna buena noticia que esperamos desde hace tiempo.

Debe ser que lo del 2005 y lo de "por el culo te la hinco" rima de verdad. Espero que el 2006 no rime con nada... y si lo hace que sea para bien. 2006, aventuras tendreis, que me dijo uno el otro dia... pues bienvenidas sean. Estaremos más preparados que nunca.

Porque no te merezco

2005-12-29T13:29:00.000+01:00

Es la primera vez que escribo un post dedicado a una persona, a un@ de mis lector@s . Pido perdón al resto - no creo que entiendan mucho de lo que aquí voy a escribir- pero creo que me lo va (¿me lo vas?) a agradecer dado que se que será -serás- de los primeros - y seguramente el único- en entenderme. Ayer tuve una de las peores tardes de mi vida. Sin lógica ni razón, cuando la temperatura en Madrid era de las más bajas que nunca se han sentido, me calló un jarro de agua casi congelada con pedacitos de hielo desde el primer pelo de la cabeza hasta el último dedo del pie. Me imagino que la vida no deja de sorprenderme en cada uno de los segundos que me ofrece, y ayer tocaba. Menudo día de los santos inocentes, me hubiera encantado que fuera una broma más de las que nunca he podido aguantar. Pero no. Su historia, tu historia, es real como la vida misma. Y yo no voy a desaparecer como si nada me hubieras contado, aunque puedas pensar lo contrario. ...

Un terreno neutro, que no marcara territorios de actuación. Qué miedo me dan estos sitios donde pueden fraguarse guerras injustas. Así me lo pediste y yo cedí.Preparándome para lo peor nos dirigimos a un café de la esquina de la calle Alcalá con Castelló, en Madrid. No necesitaba preparación ni rodeos para escuchar o para sentir. Las malas noticias me gustan saberlas de sopetón, y prefiero recibir la ostia de una vez por todas, sin necesidad de poner un almohadón cubierto de vaselina para amortiguarla. Luego ya habrá tiempo para consuelos y preparaciones, para abrir los ojos y aprender de lo que la realidad enseña cada día. De vez en cuando este tipo de leches viene bien para saber que no tengo ningun derecho a quejarme, ni siquiera a exigir una felicidad que a lo mejor no necesito o que, con total seguridad, me corresponde menos que a otros.

No voy a contarte que pasó porque tú lo viviste en primera persona, y no quiero ofrecer detalles a lectores inconexos y desconocidos porque quiero que solo tú entiendas el motivo de mi grito desgarrador. La soledad que me acompaña me ha susurrado que no debo hacerlo. Ni siquiera con tu autorización. No quiero. Sólo sé que desde ayer, como te dije, me pongo como objetivo el ayudarte a seguir andando, corriendo, sin pedir nada a cambio.

Y no estoy dispuesto a que lo afrontes con la misma soledad que hoy me susurra palabras sin sentido y contradicciones permanentes. Siempre y cuando tú quieras, me tendrás allí, como una puta sombra, haciéndote pasar buenos ratos con mis coñas y mis bobadas, como payaso de un circo que ayer decidí construir para ti. Hoy me cuesta más ver que la vida es maravillosa, pero con personas como tú , con tu fuerza y tu optimismo, se que algun día tendremos la suerte, como tu dijiste, de encontrar aquello que nos merecemos.

No soy quien ni sé cómo hacerlo. Ahora no. Pero da por seguro , que aunque no te merezca, no desapareceré aunque quieras ponermelo fácil, como quitandome una culpa que estamos seguros que no existe. Dios nos dio la posibilidad de cruzar nuestros caminos, pero entre los dos hemos decidido seguir andando sin preocuparnos de las malas hierbas que nacen de la misma tierra que pisamos, mirando al frente en la misma dirección. A veces es mejor. Al principio será sin mediar palabra. Creo que es necesario y será mejor para los dos. Solo el tiempo será capaz de certificarlo o cuestionarlo.

Porque no te merezco, por eso, y sólo por eso, hoy quiero seguir mirando hacia el futuro con esperanza, aprendiendo de alguien que como tu, puede aportarme tanto. Gracias por darme la oportunidad. No la voy a rechazar, te lo aseguro.

Y llegó la Navidad, y la primera cena.

2005-12-24T13:31:00.000+01:00

Parece mentira. Estoy seguro que algún día empezaremos a vivir la Navidad cuando estemos volviendo de Tarifa. No se si es una medida comercial o alguna forma especial de tocar las pelotas de forma permanente durante tiempo. Pero si. La Navidad está aquí, por fin ha llegado, y por fin se va. Y yo, que aprovecho para seguir haciendo lo mismo de todos los días. Es mi particular forma de vivirla. Bueno, lo mismo no. Ahora no lo hago solo. De momento.

Ayer fui a ver con C King Kong. Además de aguantar uno de esos cines multitudinarios lleno de niños adolescentes con infinitas salas y cubos de palomitas tentadores, me tuve que tragar 3 horas y media de un mono gigante que pasea a sus anchas por medio mundo y escala el Empire como si de una construcción de Lego se tratara. Menudo coñazo. La primera hora y media de película, además de no pasar absolutamente nada, nos lleva a un paisaje en una isla casi desierta llena de bichos insufribles que aparecen en manadas atacando permanentemente a los supuestos conquistadores del paraíso. A base de unas secuencias mal rodadas y cuando ya crees que todo lo que puede pasar ya ha pasado mediante unos efectos especiales peor producidos, aparecen de nuevo robots con dientes enormes que pretendían asustar a un tio como yo, que lo único que intentaba era dormir una plácida siesta. Eso es lo que yo valoro de la amistad...

Y ya por la noche, y en mi particular historia de dejar de fumar me dispuse a buscar un restaurante donde se hiciera semejante distinción, como si cada vez que entrara me dieran un premio al más valiente. Y es que empiezan a crear zonas de no fumadores que son infinitamente mejores que las infectadas de humo traicionero. Es el caso del sótano del indio Mumbai Masala, donde las telas y las velas te trasladan a un chill out lounge ideal para... una primera cena. Una cena exótica con un buen vino, con platos que llevaban picante por los cuatro costados, y un camarero que no es capaz de decir cuántas especias lleva el curry (ni creo que lo sepa nunca; la manía de poner camareros cubanos en un indio). Familias enteras que van a un indio como si fueran al parque de atracciones. Despedidas de solteras donde todas las integrantes saben que la futura novia no tiene futuro como esposa. Hombres colgados que pasan su vida experimentando nuevos sitios en su soledad. Y nosotros, en nuestro mundo, como si nada pasara alrededor. Incluso ya opto por descalzarme y probar que el pie puede hacer muchas mas cosas que posarse sobre el suelo... Y creo que solo lo descubro yo...

Pero irremediablemente uno termina durmiendo solo, a pesar de haber convocado a todo el CSI en la escalera de tu casa después de una locura de jadeos y buenos - y probablemente irrepetibles- momentos. Allí donde cada día recoges las cartas con formato de facturas impagadas, dejas la huella de un calentón a tiempo. Y al día siguiente pasas por delante como si nada. Pero una ligera sonrisa demuestra que todavía tienes tiempo y ganas para hacer lo que siempre soñaste hacer. No quiero dar gritos de alegría, sino de esperanza. Todo llegará, todo se repetirá, si el tiempo quiere jugar con nosotros.

Por la mañana acudo al Mallorca de Velázquez. Mis padres me han pedido que esta Nochebuena me encargue de los aperitivos. Y yo encantado, porque los va a pagar mi empresa con todos los cheques de comida del año que nunca consumo por estar de viaje. Escuchando la infinitamente tranquila música de George Winston a través de la i-pod mientras espero, me doy cuenta de que incluso en el Barrio de Salamanca, hay gente que hoy cenará acompañada de su más profunda soledad. Y entonces pienso que la Navidad no solo es triste para mí. Ni siquiera puedo tener el lujo de llamarla triste. Porque lo verdaderemente desgarrador es ver cómo una señora cercana ya a los 80, pide con un hilo de voz tremendamente apagado, su ración individual de pasteles. Ella se quiere dar un homenaje en el día en que su gente, la de toda la vida, ha hecho oidos sordos a su soledad para celebrarlo en paralelo sin ningún escrúpulo. La abuela ya está mayor y ni siquiera sabe que hoy es Navidad.

Y una mierda.

Match point: elegir o desaparecer del mapa

2005-12-18T19:49:00.000+01:00

Ayer sábado, en un ataque originado por la temprana y tremenda Navidad-sobre todo cuando empiezan a cantar villancicos en todos lados-, salí descopetado de casa a buscar un nuevo televisor para mi dormitorio. Difícil elección. Nos pasamos la vida decidiendo, y en esos procesos se nos va la mente y las ganas de pensar en nosotros mismos para invertir nuestro preciado tiempo en gilipolleces con formato de caja tonta y que ahora hacen llamarse "pantallas planas". En fin, que escogí la que más me gustaba estéticamente después de escuchar miles de características absurdas que los fabricantes crean para distraer al inocente y febril consumidor que solo quiere ver Aída una noche de domingo y algún telediario no contaminado que le cuente qué está pasando fuera.

Tras destinar un buen rato en tan absurda elección pasamos - no iba solo- por el cine Callao donde seguían poniendo la última película de Woody Allen, la que hace homenaje a ese deporte que llaman Tenis, mediante una metáfora permanente entre pelotas que van de un lado a otro. Y es que match point trata de eso. De cómo un hombre, aparentemente feliz en un matrimonio -abocado al fracaso-, mantiene una relación en paralelo como tirando pelotas hacia el campo de enfrente y sabiendo que tarde o temprano alguien se las tirará con una fuerza igual o mayor a la suya. Porque al fin y al cabo, el amor y los cuernos es un partido de tenis que visto desde fuera, no deja de ser un mareo entre la izquierda y la derecha y donde nadie es ganador ni perdedor. Al final todo se sabe. Ya sea por intuición propia o porque circunstancias ajenas a la propia pareja te hagan ver más allá de la luz que aparentemente surje de la emoción conjunta de cada día, que termina por ser inexistente con el paso de los años, o -como en la película- desde el primer segundo.

La trama está bien conseguida. Los personajes cumplen bien su papel; desarrollan al máximo su rol inocente o perverso, e incluso alguna escena se sube de tono para diferenciar en segundos una pasión -que siempre termina por desaparecer- de una relación supuestamente eterna. Y es que cada vez estoy más de acuerdo con que deberían dar permisividad en el matrimonio - dentro y fuera de él- para poner unos cuernos de vez en cuando. Ahora que van a prohibir fumar hasta en tu casa - yo sigo erre que erre sin meter un puto pitillo en mi boca-, que la prostitución va a pasar a la historia - aunque dejarán que algún amante siga comprando anillos en Suárez como recompensa a un revolcón-, y que no vamos a poder pasar de 90 en carreteras tercermundistas, podrían recompensarnos con una buena cornamenta a medida pactada con nuestras parejas como regalo de Navidad.

Por supuesto que no hablo en serio. Iría en contra de todo lo que escribo y todavía más de lo que pienso. Pero es que esto de las infidelidades está a la orden del día. Y si no tienes pareja, no te preocupes. Basta que encuentres a alguien que te haga tilín para poner tu mano en el fuego a que su corazón (el de arriba o el de abajo), está ocupado y no te queda más remedio que tragar con lo que venga en su mochila. Y una leche. La gente seguirá en sus trece, haciéndote ver que la vida es fácil si no te la complicas con tus pensamientos o tus historias mentales para niños.

Elegir. Un televisor, un amante, o una mujer de carretera. En eso consiste todo. También tienes la opción de desaparecer del mapa, pero luego no intentes exigir nada a nadie porque perdiste tu turno para jugar en la ruleta del amor no correspondido o compartido conscientemente. A jugar, que decía el pobre Joaquín.

Y aunque pude parecer distraido, el argumento me vino al pelo....

Una boda feliz donde no pude ver que el futuro de África es negro

2005-12-14T20:51:00.000+01:00

Este fin de semana pasado tuve la boda de mi amiga P, ¿recuerdas?, la que se va a vivir a Badajoz. La verdad es que fue una de las pocas bodas en las que pueda decir de verdad que me lo pasé genial. Rodeado de amig@s, de l@s de verdad, bailando sin parar hasta altas horas, y con ganas de que no acabara nunca. P, y su actual marido A, decidieron casarse en una de las iglesias de Madrid, que junto con los Jerónimos, más permite a la novia lucir todo su esplendor en el día más importante de su vida: la iglesia de Santa Bárbara. La verdad es que siendo testigo de la boda, estando sentado en el mismo altar, y sabiendo las barbaridades que he escrito en este blog en contra de la iglesia católica como institución, todavía no entiendo cómo el cura no me echó nada más verme (presuponiendo que él supiera que yo estoy detrás de estas palabras mal escritas).

Y luego, al Hotel Palace. Magnífico lugar que con la decoración que realizó Ramiro Jofre – uno de los mejores organizadores de fiestas en España y el número uno en cuanto a los detalles con clase y buen gusto-, hacía que quisieras quedarte a vivir allí. Los centros de flores que salían verticalmente de tubos de cristal muy altos que permitían verse las caras, la iluminación en tonos rojos y blancos que daban un aspecto tenue y relajante, y el cuidado de la presentación de las mesas impresionó a los invitados – y a mi mismo – desde el primer momento. Además, buena música de DJ, buen flamenco, y una novia radiante de felicidad y de belleza –qué guapa estaba - en el día más feliz de su existencia. Aunque esta boda surgió de otra boda (los novios se conocieron en otro enlace anterior), me temo que del otro día no salió ningún affair digno de mención. Al menos en mi caso, donde, conociendo a la mayor parte de la gente, lo tenía más difícil que el resto. Mucha de la gente que se aburría en el salón de al lado, en otra boda probablemente mucho más coñazo que la nuestra, se unió a nuestras risas, nuestro cashondeo, y a nuestro baile. Mucho bailar y poco f… que diría una amiga. En fin todo llegará. Desde aquí, tal y como lo hice aquel día, deseo al nuevo matrimonio (ahora que está tan de moda la palabrita) un mundo lleno de felicidad, y que lo sigan compartiendo con nosotros…

Ayer estuve en cambio en algo mucho más serio -aunque no por eso me lo pasara peor- en el restaurante nuevo que Sergi Arola ha montado, con una decoración minimalista al máximo, en la parte trasera del Museo Reina Sofía. Igualmente el lugar llama la atención desde el primer momento sobre todo por el juego con diferentes alturas a modo de barras y de mesas donde cenar en buena compañía, además de una iluminación también espectacular. Es una pena que la comida del sitio no solo no sea excelente, sino que la podría calificar de inexistente. Era un cocktail benéfico que daba la fundación AMREF Flying doctors, una ONG que lleva muchos años realizando proyectos benéficos en Africa, sin intermediarios, y con un 97% de su plantilla compuesta por habitantes de los países más pobres del mundo. Gran labor, y enorme poder de convocatoria. Me encontré a miles de amigos –algunos a los que no veía hace siglos- con los que brindé por el final de estas fiestas y por un reencuentro que espero se produzca más a menudo. Incluso algunos llegaron encantados (M y J), después de un concierto donde asistió hasta la mujer de ZP, y que presupuse soporífero, en el Auditorio de Madrid. Total que me puse a vender papeletas como un loco para los regalos que se sorteaban y alguno incluso me sacó un billete de 500 euros que hizo que una niña que allí se encontraba presente (como representación de los miles que mueren cada día en Africa de hambre, enfermedad, y soledad) me sonrió con una mirada que hizo que el mundo me pareciera reducido por un momento a la felicidad que asomaba de su pupila. Debería hacer muchas más cosas como la de ayer que me dan paz conmigo mismo y que hacen felices -como nunca- a los demás.

Estoy llegando a Sevilla y la oscuridad va entrando por la ventana del Ave como haciendo ver que el invierno y el frío van llegando a lo más profundo de nuestros huesos. Me pondré el abrigo, porque parece que la Navidad también ha llegado a la estación de Santa Justa, como nunca antes había aparecido.

New York, Small world, Jet Lag y otros recuerdos

2005-12-08T23:26:00.000+01:00

Llevo un tiempo perdido. Lo se, y tienes todo el derecho del mundo a quejarte. Aterricé esta mañana desde Nueva York, y ahora estoy sufriendo los excesos de un Jet Lag que sin duda será perjudicial para mi salud. Siempre me queda la posibilidad de salir a emborracharme en esta ciudad que nunca duerme. Me hace gracia, porque llevo un mes que no paro un segundo, tanto en el trabajo como a nivel personal, pero estoy repleto de energía, como si algo o alguien que está (sin duda) por llegar fuera a comerse en un momento tanta fuerza acumulada.

De Nueva York tengo poco que decir que no sepas ya. Nos fuimos C,G, M y servidor a casa de K, un piso 41 en la 72nd con vistas al río -con sus puentes repletos de tráfico día y noche- y a los rascacielos más famosos del mundo. Me sigue impresionando esta ciudad. Es facil descubrir que soy un turista accidental si observas atentamente mi cabeza mirando hacia el firmamento de forma permanente intentando alcanzar con la mirada las enormes torres que te rodean. Caminando por la calle te das cuentas cómo la gran manzana es una ciudad abierta a todas las culturas, razas, religiones, y personajes de todo tipo. Y como me encanta observar a la gente, me puedo pasar horas sentado en la acera de Times Square, frente a las taquillas de los teatros de Broadway, sencillamente viendo pasar a un@s y otr@s como si fuera una butaca más de uno de los musicales que allí se representan cada día. La gente en esta ciudad es capaz de llorar por patinar unos minutos en Rockefeller, disfruta tomando de un perrito a menos seis grados bajo cero, y no existen los complejos. Gritos en plena calle, trajes imposibles, mujeres casi desnudas con la nieve cayendo de un cielo oscuro, y muchas sonrisas inconexas.

Muchas compras, pies destrozados, algún que otro catarro mal curado en el grupo y buenos amigos pasando buenos ratos en lugares espectaculares. Qué más puedo pedir para una semana de vacaciones. Si tuviera que destacar algo, sin duda sería mi rabia de no poder pasar más tiempo en el Met, lo impresionante de las reformas en las tiendas del Soho (por citar algunas, no dejes de ir a la de Apple y a la de Prada), la pena de no haber podido conseguir entradas para el musical del momento - Wicked - , la espectacularidad de las rockettes en el Radio City, y la hospitalidad de K.

Como compras que merezcan la pena y que han agotado mi Amex, puedo decir que por fin tengo una cámara en condiciones (para los entendidos en fotográfía les puedo decir cual es sin ánimo de hacer publicidad-la foto de arriba la hice ayer); he pasado a formar parte de la secta Ipod (increible las reuniones que hacen en la tienda del Soho solo para intercambiar conocimientos, fundas de cuero de todos los colores, o sencillamente dejarse ver entre la gente más trendy del Downtown Manhattan) . Y además, algo de ropa que con total seguridad no es necesaria en mi armario (al menos por ahora).

Tengo que terminar de escribir los Xmas que compré en el Moma. (por qué se está perdiendo la costumbre de felicitar el año por escrito y por carta?). De mayor quiero poner una papelería como cualquiera de las que te cruzas caminando por las avenidas de la ciudad. Me puedo pasar horas mirando cómo siguen cuidando de forma casi artesanal todo lo relacionado con invitaciones, tarjetas, libretas, o simples bolígrafos que no pasan desapercibidos a un mortal antiguo como yo...

Bueno, y como colofón anticipo de Navidad, me han admitido en la comunidad virtual " a small world". Todavía no se bien para qué sirve, pero en los últimos meses he oído a gente que hubiera estado dispuesta a dar lo que fuera por estar dentro de tan preciado círculo. Fundamentalmente consiste en un grupo de amigos tremendamente restringido de todas las ciudades del mundo con una extraña afición que se llama "vivir bien con mucho dinero". A mi siempre me encantó la primera parte de la frase. Veo que en la lista española no aparece Alessandro Lecquio y me preocupa. Le podría haber preguntado hoy en el avión - viajaba con su futura mujer en la misma clase que nosotros, unos turistas accidentales). A lo mejor es que nadie todavía le ha explicado para qué coño sirve esto. Te contaré más en cuanto me entere.

Y por último, y para no aburrirte, la cita del día: "El amor sin admiración solo es amistad". Lo dijo George Sand y qué razón tenía. Hoy ya tengo una razón más para estar soltero y no sufrir en el intento...

Cómo dejar de fumar con éxito

2005-11-19T17:09:00.000+01:00

Con un par de huevos. Fundamentalmente así. Y pegándote de leches mentalmente cada vez que algo o alguien te recuerda o te ofrece caer de nuevo en tal absurda decisión. Porque no he visto en mi vida una forma más rápida de medir la inteligencia como ésta. Un buen día me levanto y digo que ya no puedo más, que me muero de asco cada vez que huelo mi ropa o entro al salón de casa después de una noche solitaria. Ya está bien. Y me encantaría que supieras cómo entré dentro de este mal arte y cómo hace tiempo ya decidí salir de él como quien abandona una maleta vieja y llena de malos recuerdos en una estación de tren. (Nunca entendí la cantidad de maletas y objetos que se encuentran en los aeropuertos y que luego nadie reclama. ¿será por esto mismo?).

Desde muy pequeño (con tan sólo once años), mis padres me mandaban todos los veranos a aprender inglés a algún pueblo perdido de la costa británica. Recuerdo perfectamente cómo todos los niños que me acompañaban lloraban desconsoladamente en el avión que nos llevaba a Heathrow mientras que yo disfrutaba de cada segundo de libertad. El hecho de ser un mico y no destacar lo suficiente dentro del grupo me hizo tomar una decisión de las más estúpidas que he tomado en mi vida. Engancharme a una cajita blanca con unos cigarrillos también blancos en su interior. Absurdo. Con solo 13 años, ya me fumaba casi un paquete de Marlboro lights al día. Y lo peor, es que tenía que gastar gran parte de mi paga semanal en este vicio. Si sumara la cantidad de dinero gastado en semejante gilipollez, hoy ya tendría para la entrada de una casa (aunque fuera en un pueblo perdido de ávila, para desconectar del todo los fines de semana)

Pero se acabó. No pienso volver a hacerlo, y si me queda algo de lo que engancharme que sea algo de lo que pueda estar orgulloso, alguien que tenga un nombre y un apellido. Porque las cosas materiales no sienten. Ni siquiera te responden en los momentos que más lo necesitas. Además estoy seguro que la persona que esté a mi lado me podrá suplir millones de pitillos que absurdamente desaparecían mientras el humo iba invadiendo mi organismo. Es una forma de ser más fuerte ante la vida, de luchar contra algo que no da lugar a ningun tipo de entendimiento. Que nos engancha y nos destrulle como la peor droga. Que no nos deja la libertad suficiente que todos demandamos y añoramos. Fuera mecheros, a la basura con ese cenicero horroroso que ensuciaba la decoración del salón y hacía recordar tu debilidad cada segundo.

Hoy soy más feliz conmigo mismo, y mi cuerpo, después de 10 días, está respondiendo como esperaba. Mi alma sigue igual de sola, pero mucho más fuerte para afrontar lo que tenga que venir sin estar enganchada a nada. Así que si mientras me lees estás llenando la habitación de un humo blanco engañoso piensálo dos veces, recapacita y abandona de una puñetera vez algo que jamás te podrá dar una pizca de felicidad. No te engañes. Se tu, y verás como después de tirar a la basura todo esa metralla sientes que tu orgullo crece por un simple NO. Una decisión que a tiempo y bien tomada te hará ver la vida con otros ojos, con otro olfato, y con un corazón repleto de aire para recibir y dar todo lo que te mereces. Que así sea.

Una forma de olvidar como otra cualquiera

2005-11-15T17:06:00.000+01:00

Llegamos a la capital hispalense justo a la hora de comer, con el tiempo suficiente para dejar las maletas en el magnífico hotel AC Ciudad de Sevilla, instalado en un antiguo palacete del centro de la ciudad. Mi conversación en el AVE con K estuvo centrada en el post anterior – que lo fui escribiendo mientras ella se empapaba de la prensa-, en cómo tener un sexto sentido para saber si alguien nos engaña o no y no caer en los mismos errores que tanto nos han hecho sufrir.

Haciendo un stop en el camino, me encantan todos los comentarios que me dejáis, y cuando digo todos, también entran aquéllos que son motivos de crítica anónima y de cuya autoría tengo alguna que otra sospecha, pero que me gustan igual que los positivos y de ánimo.

Quedamos a tomar el aperitivo con A en el José Luis de la Plaza de Cuba, que celebraba con nosotros su 30 cumpleaños. Yo cuando sea mayor quiero llegar a su edad con su ánimo– no sé si se puede ir marcha atrás en el tiempo -, y sobre todo, con su cara de inocencia interrumpida a veces por parejas que se cruzan en su camino, y que, como a muchos de nosotros, dejan huellas de las que aprender, y con las que llorar en la más absoluta soledad . El primer sol del otoño nos daba plenamente animando nuestro color cetrino hasta que llegó gran parte del grupo para irnos a comer un arroz en Casa López. Una mesa de 18 personas donde sólo había 2 mujeres con el suficiente carácter como para dominar al resto de la mesa con una sola mirada arrebatadora. Y allí empecé a tener uno de mis nuevos encuentros con el alcohol, esta vez en forma de vino mezclado con un whisky ginger ale que sirvió para rematar mi tono deseoso de olvidar y tener la mente ocupada.

Y de allí, una vez más, al Boss, sitio de moda por muchos años, y centro de reunión de la gente joven bien de la ciudad – algunos con cincuenta- con amplio poder de decisión sobre el futuro, el presente y – con sus comentarios – el pasado de Sevilla y de Andalucía (recordemos que el circuito Marbella Sotogrande Tarifa Vistahermosa Jerez Sevilla es el único posible para entrar a formar parte de círculo tan reservado). Un flamenco estupendamente interpretado con el que bailamos y reímos, y una barra abierta que me ofrecía el sistema más rápido para olvidar mis pensamientos y volar con mi imaginación. Al fin y al cabo, Sevilla es un pueblo con 4 calles, y no hace falta presentarse para que sepan quién eres y de dónde has venido. Inexplicablemente para una ciudad como ésta, los círculos de amistad son terriblemente cerrados, lo que a su vez impide aproximarse con sigilo sin ser visto y – como no- sin ser comentado (da igual hombres o mujeres, allí tod@s hablan, tod@s opinan). Buena gente que se controla, que quiere hacerte feliz con una sonrisa o un truco de magia, o sencillamente con tu rumba preferida que hace mover tus pies acompañados del ritmo de tu compañer@ de vuelo sin motor. Porque allí se bebe mucho, sin llegar al ridículo (bueno, alguno que otro dejó entrever su cociente mental con algún comentario sobre un disco recién tostado).

¿Beber para olvidar o para divertirse? Como decía K, a nosotros no nos hace falta cogernos el pedo del siglo para pasarlo bien. En cambio, no quiero que digan “Sue Ellen ha vuelto a beber” cuando intento enfrentarme en dura batalla con lo que dicta mi mente en su particular guerra contra mi corazón. Gracias a todos los que aquella tarde – llegué destrozado al hotel a la media noche- hicisteis que por un momento, olvidara todo lo acontecido en la semana, mis tres días de duro trabajo en Ámsterdam, y algún comentario desacertado pero desafiante en este blog que hoy quiero compartir contigo.

(Cuando odiamos a alguien, odiamos en su imagen algo que está dentro de nosotros)
Hermann Hesse, escritor suizo.

Con lo fácil que es hablar claro

2005-11-12T23:36:00.000+01:00

Tres largos días en Ámsterdam, con horas de trabajo absurdo de reunión en reunión. Parece que ahora se está poniendo de moda en Europa la idea de llevarte a un restaurante donde tú mismo cocinas lo que vas a comer después. Ya estuve en Frankfurt en uno parecido, pero jamás llegué a pensar que iban a llegar tan lejos como para hacer lavar a los clientes los cacharros y platos usados. Para eso me quedo en casa. Poco más que contar de esta maravillosa ciudad.

Y no lo entiendo. Ya no sólo la gente no sabe comprometerse, sino que además no sabe cómo decirte que no quiere saber más de ti en lo que les queda de vida. Un silencio enorme por respuesta. Y yo miro atentamente el teléfono esperando que por un momento desaparezca el salvapantallas y aparezca un mensaje esperado que simplemente me pregunte cómo estoy y me diga que tiene ganas de verme. Decía mi padre que no se pueden tener dos dolores a la vez, y yo traslado esto mismo a mis pensamientos para así poder asegurar que la felicidad es solo una, aunque esté llena de momentos que actúan individualmente y por separado.

La verdad es que no debemos poner esperanzas en alguien tras una primera cita, pero daría todo por alguien que me enseñara a frenar mis sentimientos, a rechazar los mensajes que aparecen en mi mente dando unas esperanzas que sin duda hoy aparecen infundadas en un infinito, que parece ser eterno.

Por fin conocí a alguien pero tal y como ha llegado – de la nada – se ha ido, se ha esfumado a un lugar lleno de silencio y de personas mudas que no son capaces de expresar sus sentimientos aun sabiendo que estos mismos sentimientos están tremendamente lejanos de los tuyos. Quiero que me digan la verdad desde el primer momento. Pero siempre pasa igual. Un polvo rápido y una despedida fría donde te hacen ver que la vida está llena de incongruencias difíciles de entender. Lo tuve que presuponer al saber que no se quiso quedar a dormir, cuando la cama invitaba a ello. Pero mi mente está pervertida por historias de amor satisfactorias que me llegan como finales de película irreales. Y ahí está mi gran problema. Ese enorme deseo pasional de tener algo con alguien, por fin. Qué mal me maleducaron. Ya va siendo hora de quitarme la cinta de los ojos y ver que realmente se puede disfrutar del sexo puro y duro sin necesidad de pensar por un momento que al final tendremos como fin de fiesta un simple abrazo que nos demuestre que hay algo más después de tanto sudor y jadeo. Pues eso que me llevo. Algun@s ni siquiera tienen la oportunidad de satisfacer sus deseos más ocultos.

Bueno, hace una semana ni siquiera hubiera podido imaginar que podría escribir un texto ni siquiera parecido a este. Pero esto del blog me ayuda a contarte mis sentimientos y presupongo que sirve también para quitarme la mala leche que ahora tengo encima.

Una vez más, me dirijo silenciosamente con la música de Blunt hacia Sevilla con K. Pero hoy es sábado y nos han invitado a una fiesta de cumpleaños que aparenta ser divertida y tremendamente interesante. Intentaré ocultar las lágrimas que nunca salieron y pensar que los sevillanos no tienen culpa de mis desastres amorosos. La ilusión jamás se pierde, pero podrían avisar y hablar claro desde el primer momento. De eso se trata.